Confundido por mi comportamiento un día me decidí a googlear mis problemas. Sin la certeza de que encontraría una respuesta, de alguna manera llegué al concepto de ''Fobia Social''.
Creo que redactaré un poco mi historia, actualmente tengo 15 años. Nunca fui un niño normal, mi madre siempre me lo dijo. Era tranquilo, observador y reservado, desde pequeño, pero cuando tomaba confianza y estaba con mis amigos... era el típico niño problema.
En tercero básico me tuvieron que sacar del colegio, los profesores no me aguantaban, no sólo me portaba mal, sino que potenciaba a medio curso. Tengo lo que se llama Déficit Atencional, uno más de mis problemas de personalidad, no calzo en el grupo, pienso demasiado y me distraigo.
En mi colegio nuevo no cambié, al comienzo era inseguro pero luego...
Finalmente me volvieron a sacar y entré a primero medio en el colegio que estoy actualmente, donde voy a cursar 3ro medio.
Porque escribo esto? para que se entienda que lo mío no es un problema de tímidez. Siempre tuve amigos, los necesarios, la verdad soy introvertido pero siempre era parte del grupo. Soy muy extraño a veces, en momentos hago reír a la gente, converso y todo, pero luego me aíslo solo para pensar, entonces la gente me pregunta ¿que te pasa?, el que sea introvertido comprenderá que a veces actuamos como gente extrovertida. Tengo perfil de líder, soy muy divertido, me desenvuelvo bien en grupo y no tengo miedo de decir lo que pienso. Pero eso sí, no tengo mucha personalidad así que me cuesta mucho tomar confianza.
Volviendo con la fobia...
Mi problema con la Fobia Social ha estado siempre, solo que no conocía lo que me pasaba. Tomar la locomoción colectiva siempre era un problema para mí, sudaba solo con esperarla, la idea de que la micro no parara, que me cayera y el chofer y los pasajeros se rieran, que se me cayera el dinero... me hacía entrar casi en pánico. Ni hablar de ir a comprar solo, era un miedo estúpido. Cuando salía a jugar a la calle y alguien me molestaba cuando pequeño, no salía más, hasta el día de hoy no tengo amigos en mi barrio, llegar y no conocer a nadie, tratar de integrarme a un grupo de personas...
Nunca he tenido problema de hablar con las mujeres, (no soy un adonis ni soy super apuesto, pero soy ''lindo'', rubio, medianamente alto, mi único defecto sería la gran nariz que me dejaron mis genes franceses, defecto que no me acompleja ni en lo más mínimo). El problema es cuando mi intención es coquetear... nunca fue lo mío. Al llegar a los 14 la cosa se complica en ese ámbito, todos besándose o con novias... y yo? Como muchos, recurrí al alcohol para desenvolverme bien (muy joven, esta generación es muy adelantada) organicé fiestas en casas de amigos, invite amigas. Fue así, que me metí con una variedad de chicas y hasta chicas con novio, pero nunca me sentí bien, nunca sentí amor.
Sobrio nunca he dado un beso de verdad, el verano pasado tuve un pequeño amor, era muy bonita, estábamos solos mirando el mar, sentía que ella quería besarme, me miró, pero algo me paralizó, finalmente no pude y el tiempo se me acabó, típico. Actualmente esa chica está en una relación.
El mayor problema que me ha causado la fobia, y fue cuando me dí cuenta que la tenía, fue el año pasado en el cole...
Llevaba tiempo buscando novia pero me cansé y cesé la búsqueda. Hasta que un día en el colegio vi pasar una chica, era compañera de un amigo, un curso menor que yo. Sentí algo, fue raro. Así fue como la comencé a mirar en los recreos, observar, compartimos miradas, no fue amor a primera vista, la verdad no era tan bonita, pero me gustaba. Así que hable con un amigo, me dijo su nombre y me contó que estaba totalmente a mi alcance. Vi sus fotos, le hablé por chat, compartíamos gustos, hasta estábamos escuchando la misma canción en el mismo momento...
así que me decidí a hablarle en persona, fácil. Me armé de valor y acompañado de mi amigo, fuí... pasé por a lado de ella, me quedé helado, tieso, mi amigo me empujo pero yo me alejé, simplemente, no podía hablarle.
El rumor corrió y todos sabían que me gustaba, cada vez la observaba más y me gustaba más. Todos me daban ánimo, que fuera a hablarle, pero nada... La chica me encontraba bonito, hasta esperaba que le fuera a hablar, pero nada...
Nadie entendía como esa chica me había vuelto loco sin siquiera haberme hablado. Mil veces intenté hablarle, pero me congelaba, me quedaba rojo, era un miedo estúpido, irracional... Todos se reían de mi estúpida vergüenza, pero yo sabía que era más que eso... Tardé tres meses en finalmente decirle: Hola... con cara de éstupido. Mis amigos me armaron una cita con ella en el recreo siguiente, me arreglé, me peine y fui, un poco tarde pero fuí. Para mi sorpresa.... la encontré con otro hablando...
, me deprimí, me sentía tonto, inútil, me dijeron que la había perdido...
Pero la vida da segundas oportunidades y a mi siempre me las da. Me contaron que entre la chica y el otro, no había pasado nada, la chica no gustaba de él.
Finalmente me acompañé de mi amigo y le hablé, le dije: -Hola, ¿Como te vá?- y le ofrecí un chicle, al parecer la chica estaba más nerviosa que yo, sólo miraba hacia los lados. Cuando finalmente me miró a los ojos, sentí ese profundo latido dentro de mí... y me puse nervioso, la gente estaba mirando y finalmente tuve que irme. Ese fue el mayor contacto que tuve con ella, tocarle la mano al darle el chicle. Como siempre, me fui demorando en hablarle, lo que me jugó en contra. Un buen (fatídico) día me contaron que la chica se había declarado al otro chico, y así fue como la perdí definitivamente. Comencé a beber como tonto, fumé marihuana en el colegio, engordé, seguía (y sigo) pensando en ella, mirando sus fotos. No comprendía una mierda de porque no podía hablarle...
Busqué en google ''porque no puedo hablarle'' ''miedo a las chicas'' ''miedo a las personas'' y llegué a fobia social, leí un post y debo admitir que me dieron ganas de llorar, todos mis problemas, mi vida resumida en un post, en una palabra: FOBIA SOCIAL. No era el ÚNICO, la causa de mi aflligimiento, era una fobia, como no lo pensé antes!?
Tengo fobia social específica, ya que ciertas situaciones me producen esa ansiedad tan desagradable e incómoda. Limita mi vida, siempre la limitó. Permanecía en casa semanas porque me daba miedo que me dijeran algo, algo que hiciera que el piso me tragara... Pero luego abría la puerta y me daba cuenta lo hermoso que era el mundo. La situación era miedo, alivio, miedo, alivio... el miedo nunca desaparecía, no por completo.
Si alguien se dio la paja (el tiempo) de leer esto, muchas gracias, con sólo una persona que lea y entienda mis problemas, me siento de maravilla.
Actualmente estoy bajando de peso, haciendo ejercicio, para ganar más seguridad, soy medianamente delgado, pero tengo ''panza''. Estoy practicando yoga y meditación, dándole una sonrisa al mundo, mirando con optimismo la vida y mis problemas, tratando de vencer la fobia, cuando aparece, la intento rechazar... En cuanto a la chica, su relación es mala y terminarán pronto, espero que finalmente pueda estar con ella, soy optimista.
Espero vencer esta maldita fobia que parece no desaparecer, también espero algún consejo, quién sabe, algo que me pueda servir, la verdad es que hay personas que sufren muchísimo más que yo, que su condición es general, y que los limita mucho más... pero bueno, esta fue mi historia, mi problema, mi fobia.
