Hola chicas/os! Llevo un tiempo leyéndoos y por fin me decido a escribir para contaros mi historia. Vereis me relaciono con mis padres y unas 4-5 amigas. Para estas personas mi vida es un poco "rara" porque me encierro en casa y bueno hago miles de cabriolas para evitar quedar, ir a la uni, etc...es decir, pongo cualquier excusa para salir a la calle, donde me siento fatal, observada. Para el resto de la gente soy una persona muy "guay" por así decirlo; no quiero parecer creída pero cada persona q me conoce me dice lo guapísima que soy, cosa que yo misma veo. Físicamente llamo mucho la atención y por la calle, anque no llamo la atención vistiendo, me miran muchísimo (sobre todo los chicos, piropos incluidos...). Pero ese es parte del problema... No siempre he sido como ahora, lo único q con el tiempo he sabido potenciar alguna virtud como por ejemplo haber acertado con el color de pelo q mejor me queda....Como decía el problema viene en q a pesar de esto siempre he sido, soy y seré una persona super insegura de mi físico, por más q me empeño en evitarlo: la cosa se resume en q estoy obsesionada con mi físico hasta un punto q nadie se imagina, es algo con lo que flipo porque me cuesta imaginar q a alguien más le pase. Me peso todos los días y si el día 3 de junio por ejemplo peso más q los días anteriores (aunq solo sean 200 gramos, algo imperceptible) me resisto a salir y a q nadie me vea, me siento apestada. Es como si yo misma buscase la perfeccion, me paso los días en casa mirandome al espejo y viendo la tele como una subnormal. Es algo super extraño porque a la par q veo cómo soy, a la vez verme "bien" me hace obsesionarme con q no soy LA MAS GUAPA. Claro en este plan cada vez salgo menos y he perdido algunas amigas...Como os he dicho nadie desde fuera se imaginaría ni en sus sueños lo q me pasa, nadie nunca en la vida lo pensaría porq es una locura...Hace años q no salgo de fiesta
Por otra parte mi situación en casa es también rara. Soy hija única y en mi casa entra bastante dinero (muy muy por encima de la media), sin embargo mis padres me dan poco más q a mis amigas. Por ejemplo podrían comprarme un coche nuevo con el sueldo de un mes o dos sin pestañear y no lo hacen...menciono esto porque con lo rarita q soy y todas estas cosas q se me pasan por la mente un coche me vendría de perlas. Podría hacer los planes q me vinieran en gana sin tener q ir en bus (lo cual me estresa porque mucha gente=mucha ansiedad, mucho malestar)... No sé si me explico. Mis padres son bastante amargados, están estancados en varios aspectos de sus vidas y me amargan muchísimo...son personas tristes q nunca me han apoyado en nada, nunca han mantenido conmigo una conversacion sobre mí ni se han preocupado por mí lo más mínimo (salvo cuando entraba el juego el qué dirán).Cabe decir q con 12 años pasé una época horrorosa, me inflaba a pastillas para adelgazar y laxantes, bajé muchísimo de peso, me metía los dedos y mis padres pasando del tema. Desde aproximadamente los 10 años como separada de ellos, es decir, no como una familia normal y por mi cumpleaños y navidades 0 regalos, solo 200euros cuando, repito, con eso mi padre se limpia el culo. No se si injustificadamente o no les culpo en parte de lo que me pasa (decidme si puede ser fobia social o no), de mis inseguridades, de TODO...
A esto se añade q he perdido cuatro años de mi vida en el plano de los estudios (por todas estas patochadas), pero ahora confío en que todo irá mejor, voy a buscar un nuevo camino y espero q todo me vaya bien en la vida. ¿Qué opinais? Debo ir a un psiquiatra?
Para daros más detalles diré q evito todo tumulto, cuando veo mucha gente doy una vuelta si hace falta para no cruzarme porque cuando la gente me mira lo paso mal, y aunque vea q nadie me está mirando es igual, pienso q alguien más allá o q yo no estoy viendo lo está haciendo, como si alguien constantemente me estuviese criticando y juzgando. Me da miedo q puedan intuir el problema q tengo, porque sinceramente me da verguenza estar tan rematadamente "loca".
pERDón por la chapa
