Verandris

Sí, la semana pasada quise dar a mi vida un cariz positivo, intento frecuentemente boquear fuera de este lodazal pero me puede. Sigo debatiéndome en la lucha, una lucha que, sin duda, es de aguante, de corredor de fondo.

Ayer no dormí bien, con pesadillas recurrentes sobre mi muerte, sobre el horror de no volver a despertar, de terminar definitivamente la vida, suponiendo que sólo haya esta y no otra. No tengo en mente ideaciones suicidas ni nada de eso, soy fuerte, soy resistente y, sin embargo, hay días en los cuales tengo un nudo en la garganta, el nudo de la nada, de la desesperanza, de pensar en que no tengo nada ni nadie que me dé ánimos, un motivo por el que seguir en la brecha.

He soñado con fantasmas, el espíritu de mi pareja que habitaba en esta casa, el de un contrato, un acuerdo, una unión de voluntades para tener una vida en común. Una mujer, no diré si bella, si voluptuosa, si de ojos así o nariz asá, si entregada, si generosa, si ardiente, si trabajadora, si humilde, si cultivada, una mujer.

He soñado también con las voces de niños, que a veces me asaltan en mi descanso, traviesillos duendes que me vienen a despertar a la cama. "¡Papá!" -me llaman, con sus ojos llenos de ilusión y viveza.

A veces sueño, y son pesadillas, con mujeres sexagenarias que me rechazan, que se ríen de mí y me increpan: "ni contigo lo haría". Estoy mal pero lo escondo. Y tampoco me cuesta mucho porque no importo a nadie, nadie me pregunta, nadie se interesa, nadie contesta. Estoy en el vacío.

Otras veces voy por la calle y es como si estuviese todavía soñando, todavía en el reino de lo irreal. Y es cuando percibo, noto de manera pesada y contundente, el rechazo, el desdén, la apisonadora de la masa humana que me fulmina y me machaca con miradas furibundas y voces altisonantes.

Quiero que mi vida cambie, quiero que terminen las pesadillas, quiero volver a tomar el timón de mi vida. Y sé que, al final, lo lograré, aunque haya dedicado toda mi vida a conseguirlo. Ese será mi destino y seré feliz sólo cuando sienta que lo pueda tocar con mis propias manos. Mientras tanto, viviré en el desaliento y en la resistencia, con vigor a veces y otras, como ahora, con ganas de bajar las armas y rendirme al enemigo.

casiviva

Nunca te permitas una rendicion o captura...si no es luego para atacar desde dentro.
Y que es eso de que no preocupas a nadie??? creia que empezabamos a ser amigos!!
o es que quiza soy menos que nadie...
Yo comprendo ese desasosiego , esa irrefrenable tristeza que todo lo llena y al mismo tiempo te deja vacio...hundido ... humillado en tu propia miseria.
Revolcandote en el lodo putrefacto de las malas ideas que inundan tu mente.
Incapacitado y perdido en un minusculo espacio interior que aprieta tu yo , no para asfixiarlo si no para hacerlo desaparecer.
Para que te conformes para que te calles para que no presentes batalla...
Pero no puedes permitirlo, no debes!!
Aqui estare si necesitas hablar desde el corazon, el alma, los avernos, o el cachondeo... intentare animarte y que te sientas mejor y sobre todo que veas que si hay gente que se preocupa por ti y por todos aquellos que han perdido la esperanza.
No puedo ser feliz si se de gente cercana a mi que sufre...estare toda la noche pensando en si tendras mas pesadillas igual que no puedo olvidar una chica que queria suicidarse en este foro y de la cual no se nada ...aunque sigo escribiendole a menudo con la esperanza que me conteste...
Joder verandris... con quien me voy a reir yo.ahora??? ( reirme contigo) .
No se si es adecuado...o si te importara una mierda...pero te voy a contar un chiste.
Van dos colegas por la calle y ven una moto con las llaves puestas y sin vigilancia.
Y uno le dice al otro:
-mira tio!! oye...nos la mamamos?
Y el otro contesta:
-Vale !! y luego nos llevamos la moto.

espero que almenos por un instante sonrieras.
Y si quieres ya me contaras que tal te encuentras...y como has dormido.
Hasta pronto!!

Brenna

¿Sabes qué? Yo llevo poquito por aquí, y los primeros días me intimidaban tus posts, tus respuestas. Me sentía avergonzada de ser tan cobarde y derrotista cuando tú ponías tanto empeño en ser positivo; eso es algo que yo nunca he hecho, así que para mí eres un luchador. Hasta los más fuertes tienen momentos bajos, pero los resisten y vuelven a levantarse y, aunque no te conozco, me da la sensación de que tú eres uno de esos. Ánimo!

casiviva

Y por cierto!!
Cuando estoy muy de bajon...me pongo musica y escribo poemas o relatos que me ayudan a expulsar el dolor y dejarlo en el papel...es como una terapia de transferencia.
Solo rashkolnikov ha leido un poema mio...y no fue muy bueno...
Asi que todos tenemos bajones...pero no es lo mismo superarlos solo que con apoyo...y todo el mio esta en este foro.y apenas con cuatro personas que es con quien disfruto hablando y compartiendo...Ciertamente no me gustaria nada perder a gente de esa mini lista...no quiero seguir perdiendo lo bueno que se cruza en mi vida...
Asi que me haces el fabor de animarte y dime como se cuelga una foto ( solo tengo smartphone) que os vais a reir por un tiempo.
y animate hombre ... que no me gusta verte tan bajito de moral...mira que eso es contagioso...a ver si se te llega mi vacuna para esta caidita y te hace efecto...
mucho mucho mucho mucho pero que muchisimo animo!!!

Rashkolnikov

Bien sabes, amigo Verandris, que el campo de batalla en que te mueves ahora mismo se libra en tu mente. Yo mismo tengo mi propia Normandía en esta cabeza -cabezona- mía, aunque por desgracia no tenido un solo día D sino varios, y a veces más que días, escalas de tiempo bastante mayores -meses, años...-.

La jodienda está clara: uno intenta ayudar, se traga marrones y gilipolleces ajenas, intenta no llamar la atención -ni tan siquiera para lo bueno-, y al final, quien se lleva la medallita, que es lo que cuenta, es otro, precisamente quien más amarga y explícitamente se quejaba. No son palabras vacías, pues lo he vivido, aunque a veces se me exija ser menos teórico y hablar más de mí mismo, aunque lo cierto es que nunca he sido de hablar de mí mismo, para mal o para mal, pues la experiencia me ha demostrado que bueno no es. He tenido amigos, o mejor dicho compañeros muy cercanos, que a todo rato me contaban sus cosas, sus penas, su resentimiento, etc. y ante los cuales adoptaba una actitud de escucha básicamente, intentando hacerles ver otro punto de vista, alternativas, errores en su forma de sentir la realidad,... El caso es que su descarga al final me afectaba más a mí, sobre todo cuando veía que al final conseguían lo que querían, ya fuera una beca, un aprobado o una chavala; el resentimiento pasaba a mi cuerpo, y veía cómo yo era sumidero de algunos que acababan alcanzando metas mientras yo me hundía y me quedaba en ascuas. Y el resentimiento se acrecentaba. Y la enfermedad, también, irremediablemente.

Pero era yo quien me traicionaba a fin de cuentas, y así he intentado apartarme de esa senda. He evitado a esas personas dependientes y quejicas que intoxican tu vida, y cuando no puedo evitarlas, evito darles cancha. He intentado ser más asertivo, aunque a veces uno se olvida y sobreviene la debilidad que me caracterizó. Uno de los puntos que más me afectaban era el de conseguir pareja, churri o simple contacto con alguna tía decente. No he podido hasta ahora, pero he intentado progresar, aunque queda mucho. Eso sí, intento desenterrar la melancolía que produce la frustración por no llegar a nada, pero como decía ahí atrás la traición es mía hacia mi persona, y es ahí donde debo trabajar. A los otros que les den, salvo a los míos, que saben cómo soy -aunque no lo que tengo-.

Mira si no es por mi gilipollez que este sábado fui con un colega a tomar algo por ahí y salir un poco. En un local había bastante gente, entre la que se encontraba una nada desdeñable proporción de féminas. Llegó un momento en que estábamos rodeados en mi zona, e incluso hubo amagos por parte de alguna con toques "inocentes", bailoteo "casual" tocándome por veces y cosas por el estilo, "inocentonas". ¿Qué hice? Nada. ¿De qué me quejo? De nada, o sea, de nada de nada, es decir, de pasar de todo, es decir, de mí mismo. Pero creo que ya me conozco mejor, y me lo perdono después de un instante mordiéndome el puño. Quizás ahí habría estado la madre de mis hijos, o una experiencia interesante para 2 personas,... Los remordimientos me han afectado en el pasado; ahora no les dejo echar demasiadas raíces.

Las ideas que fluyen en tu mente son las que producen tu realidad. Cuando la mía se conformaba de remordimientos y resentimientos mi realidad fue opaca y muy triste. Las ensoñaciones venían, pero llegaba un momento que hasta las fantasías se veían ofuscadas por una sensación de temor absoluto a ponerse en la situación deseada. Si pensaba en llegar a ser buen médico me daba cuenta de que así no llegaría más que a estar bajo la mesa de la consulta o en el psiquiátrico pero como paciente; si me veía con una chica aparecían al poco tiempo otras imágenes que se mezclaban, así como un malestar taquicárdico y falta de aire que arruinaban mi fantasía.

Ése es mi campo de batalla, y ahí pienso vencer o ser vencido, pero no regalar nada, aunque con frecuencia se me pase por la mente. Tú lo sabes mejor que nadie, y eres un luchador profesional, un viejo corsario de estos mares de zozobra; un currante que intenta tirar a pesar de tener una carga pesadísima que nadie más ve. Ánimo tío.

Verandris

¡Muchas gracias por vuestros mensajes, amigos! Ahora mismo los necesitaba puesto que no tengo a nadie más allá fuera. ¡Gracias, con el corazón en la mano!

He dormido mejor y estoy lleno de energía para un nuevo día. Espero que vosotros también lo estéis. Hay que seguir la tarea...

Rashkolnikov, tu y yo vamos a tener que hablar largo y tendido sobre cómo aprovechar esos ramalazos de buena suerte que tienes... xD

Casiviva: existe un icono en la barra de herramientas de los mensajes, uno con una especie de cuadradito con una montaña y un sol. Le cliqueas y pegas el enlace de la imagen que deseas compartir en la ventanita que te aparezca. Das a Aceptar y voilá...

Gracias por el chiste, gracias por el ánimo y, en general, por existir. Como se dice por ahí de los hombres, los mejores o están casados o son homosexuales. Lo mismo se aplica a las mujeres como tú, no por homosexual precisamente. Eso es porque hay alguien muy inteligente cerca de tí que supo ver los valores tan inmensos que posees. Es una gran suerte, cuidalo. Un abrazo

Brenna: como ves, todos tenemos un lado vulnerable. Espero no haberte decepcionado sino, al contrario, demostrado que si estoy aquí es porque yo también necesito ayuda.

Gracias

casiviva

si buscas mi presentacion quiza entiendas un poco mas la montaña rusa en la que se ha convertido mi vida...o siempre ha sido.
Animate!! un poquito mas , que aun no estas al 100% .
Aqui nos preocupamos por los AMIGOS.
Ya que aqui es donde unico estoy encontrando autenticos amigos.
Aupa Verandris!!

Rashkolnikov

xDD no tengo remedio...

Me alegra saber que te encuentras mejor. He estado viendo algunos vídeos de Emilio Duró, quien nos has dado a conocer estos días, y creo que hay mucha miga ahí. El hacerse representaciones mentales de lo que uno quiere y verlas para llegar al fin que se quiere puede ser parte de una buena terapia en busca de la superación. Hay que fomentar las imágenes optimistas en nuestra cabeza, e intentar forzarla a que disfrute con lo que tenemos que hacer. Esto último ya me parece más complicado, pero he de ponerme duramente a ver qué resultados saco.
Un saludo.

Verandris

De momento, el resultado que vas a obtener es el siguiente:

Hazme caso, por favor.

1. El próximo fin de semana vas a volver al tugurio, local, disco o taberna donde tuviste tanto éxito la vez pasada. Vas a hacer lo mismo que hiciste tantas veces. Vas a contemplar cómo las chicas tratan de posar su mirada en ti, cómo tratan de comprometerte y de bailar contigo. Pero eso será lo único en que coincidirán las dos noches.

2. Vas a decir la siguiente frase: "Oye, chica, tranquila. Mira, el caso es no sé bailar pero me encantaría disfrutar contigo de un rato de conversación. ¿Qué tal si nos sentamos (o nos vamos a esa esquina) y me cuentas donde aprendiste a bailar tan bien?

3. Rashkolnikov, ¿te da miedo el contacto físico? Si la respuesta es sí, pasa al punto 4. Si no, trata de seguir la conversación allá donde os lleve, aprovechando para meter baza (¡Eh, no me malinterpretes) en lugares tan inofensivos como el pelo o la mejilla, aludiendo a la suavidad de su piel o al tacto terso de su pelo. El resto, no hace falta que lo cuentes...

4. Si hubo cualquier incidencia en los pasos anteriores, tienes un problema. Vaya novedad, como todos aquí. Apúntate a clases de baile o sigue el curso especializado de contacto físico que voy a iniciar en un post mañana, siendo yo el principal alumno y en el cual espero aprender y compartir información y vivencias con los miembros del foro.

5. En cualquier parte de estos pasos se admiten sugerencias, complementos, observaciones y aportes de cualquier miembro del foro. Vamos a conseguir que Rashkolnikov aproveche todo su potencial en bruto que reside en su interior.

Un saludo, Rashkolnikov. Ya pude con el desánimo, gracias a vosotros...

Rashkolnikov

xDD eres un fenómeno. Creo que si le das un poco más para llenar un librito ya tenemos un buen manual de seducción con el que quizás te saques un pellizco, pues abundan por ahí y son de una calidad de escritura que deja que desear, sobre todo comparados con este.

Lo malo es que la teoría me la sé, más o menos, pero aplicarla ya es otro cuento. El hecho de moverse entre una marabunta de gente ya no me afecta tanto, pero sí me inmoviliza tanto cuerpo como cerebro a veces. Y me hacen falta los 2 para llegar a algo en esos temas.

Aparte de eso, siempre aparecen obstáculos que tampoco lo son para tanto, pero que en el momento mandan porque son más acordes a la actitud pasiva de no enfangarse y salir indemne de la situación:
1- "No voy a dejar tirado al colega"
2- "¿Y si no es por mí? A lo mejor es para llamar la atención de un conocido de ella, o es mera casualidad, por muy claro que parezca"
3- "A lo mejor no me aporta nada como persona , y si empiezo a hablar con ella no vamos a coincidir en nada"
4- "Igual empiezo a hablar y no se me entiende nada. Y al forzar la voz en la disco me es difícil ya que suelo hablar bajo"
5- "A ver si me va a querer encasquetar a su amiga, que no me atrae"
6- "Le digo algo común, o algo diferente... Si le digo algo diferente igual piensa que estoy loco o soy un friki, si le digo algo común estaré haciendo lo que hacen los demás gañanes pero parecerá que lo digo sin convicción..."
7- "Cuidao no vaya a ser una que ya se la han tirado todos mis vecinos y luego yo ahí de ingenuo ********** acabo con ella de novia".

Hay más cosas que se me pasan por la cabeza, pero no es plan desglosarlo todo. No obstante, me haré una chuleta en la mano la próxima vez y a ver si saco fuerzas de flaqueza. Grazie mille.