Sera algo largo.
Personalmente, creo que la mejor forma de contar esto es desde el inicio todo.
Antes de nacer tuve problemas; el cordón umbilical estaba enredado en mi cuello y casi muero. Me salve porque le practicaron una cesárea a mi madre.
Mi niñez no fue traumática ni nada, todo lo contrario, fue de película. Tenia amigos, me gustaba estar en familia, tenia todo lo que quería y todos los veranos viajábamos a algún lugar, que de cierto modo era "mágico".
Pasaba los días con mis primos y hermanos y amigos.
La única cosa que creo que podría *ser traumática fue que otra vez, casi muero. Esta vez de ahogamiento con un caramelo duro. Ya estaba perdiendo el conocimiento y mi padre fue el único que me salvo golpeando la espalda para que el caramelo saliera mi garganta.
En cuanto a la adolescencia fue tan buena como la niñez. Ahora vivíamos en una casa y el lugar era una colina. Era como de estos lugares "mágicos" (si, otra vez). Ahí tuve mas libertades y mas amigos. Me pasaba el día entero con ellos y mi hermano. *Los veranos eran igual que antes, solo que ahora con amigos. También en uno de esos veranos tuve mi primera novia (y única) y mi primer beso. *
Tuvimos que mudarnos luego de mas de 6 años viviendo allí por problemas. Perdí contacto casi total con mis amigos pero aun tenia los del colegio.
Luego de vivir varios meses donde mi abuela, deje de salir completamente y solo me quedaba en casa jugando videojuegos con mi hermano.*
En el colegio deje de prestar atención en clases y dejo de interesarme. Perdí las notas y total *interés en las clases. Aun seguía relacionandome en el colegio y en eso me iba bien.
El tiempo paso y al fin pudimos mudarnos de nuevo, esta vez fuera a un apartamento... Pero sentía algo raro, ya nada era lo mismo, empecé a desinteresarme por los demás y las relaciones con ellos; solo en el colegio seguía "mostrando mi lado amigable y social" aunque me sentía distanciado y diferente de los demás.
En el nuevo apartamento, al lado...Bueno, en los dos apartamentos de al lado, vivían; en el primero, un chico y su hermana. En el segundo; un chico. Mas abajo en la calle vivían; una chica y su hermana. Una tarde decidí salir y juntarme con ellos y seguí saliendo hasta hacernos amigos...o eso creía porque nunca los sentí o vi como mis amigos. Y me daba cuenta de esto, de que ya no era como antes y las cosas me desinteresaban, incluso las personas... Empece a sentirme solo.
Ya terminando el colegio, alli seguia siendo el antiguo yo, mi mascara. El chico que se relaciona con todos y asi, pero yo realmente no veia a nadie como mi amigo ( excepto a un amigo que aun tengo) y me sentia realmente distanciados de todos, digo, fuera del colegio no tenia contacto con nadie.
Empezaron a invitarme a bares, fiestas y discotecas, mayormente los fines de semanas, aunque muchas veces fui dias de "trabajo": Lunes, martes, miercoles, etc.
La cuestion es que siempre salia de noche por pura curiosidad. Empeze a tomar y emborracharme y fumar. Ninguna me gusto, pero lo seguia haciendo porque me hacian la ilusion de que volvia a tener amigos y no sentia esa soledad. Con el tiempo me di cuenta de que realmente todo era mentira, ahora me sentia peor.
Deje de beber y fumar y me di cuenta de que cuando salia, eso no era los mismo. Me daba cuenta de que ahora sentia mas repulsion hacia los demas y deje de salir o juntarme con los demás. En cierto modo empece a ver a todos como seres inferiores y estúpidos, nada compatibles conmigo, seres aborrecibles.
Finalmente deje de hablarle a todos, solo a mi grupo de "amigos" al cual solo consideraba a uno como amigo. Deje de salir completamente de casa e incluso falte semanas al colegio... La vida volvia a ser porqueria, sin sentido...Un total desgano por todo.
En eso, una chica nueva entro y desde hacia tiempo no me sentia asi cuando la vi. Me interesaba e intrigaba, creia que estaba "enamorado"... A los pocos dias me le acerce ya que basicamente se sentaba cerca de donde yo pasaba el receso y no hablaba con nadie, excepto con la psicologa del colegio. La cuestion es que me hice su amigo y descubri que dibujaba, como yo, me interese aun mas y pense que talvez... Podriamos ser mas que amigos.
*
El tiempo paso y me di cuenta de que solo hablaba conmigo y no tenia mas amigos, a los pocos dias hizo una amiga pero al parecer cortaron relacion porque mientras hablabamos ella siempre estaba de molesta.
Solo quedo hablando conmigo, los 15 minutos del receso y alguna que otra cosa en FB de noche.*
A las dos semanas me empezó ha aburrir la relación. Empeze a notarle los defectos ( tantos fisicos como de personalidad y eso), llegue al punto que me me asqueo, como todos.
Decidi ignorarla y dejar de hablarle, incluso cuando ella me hablaba la ignoraba y hacia como si no existiera. Al parecer no se si fue por culpa mia o no se que pero se quito del colegio antes de terminar siquiera el primer semestre. Ni me senti mal ni nada, mejor dicho; me senti aliviado.
Cabe mencionar que ella al parecer tenia tambien problemas e iba al psicologo porque me lo dijo pero no le preste atencion.
Me gradue y sali del colegio. Luego de esp llegue al punto de aislamiento total, dure 6 meses sin salir de casa, apenas salia de mi cuarto y casi duraba semanas sin hablar con mi madre o hermanos.
Eso se quebro porque me obligaron a inscribirme en la universidad, mi plan era durar un año y luego entrar, pero no pude. inicie la universidad y nada fue mejor. Desmotive *e incluso dure semanas sin ir a clases.*
seguia en mi aislamiento, solo que ahora de noche debia ir a clases.
Mi opinion de las relaciones y personas no cambio; seguian dandome asco. Solo que ahora usaba esos "amigos" de la uni para favores solamente, entregar trabajos, dar excusas por mi e incluso hacer mis trabajos. Basicamente, los manipulaba.
Finalmente fui al psicologo porque me habia entrado ya una depresion bien grande por la soledad y aislamiento y le conte lo que les conte mas arriba y mi tremendo asco por las relaciones y los demás. Me hizo varios test y me dijo al final que tenia algo de esquizoide en mi pero que no era todo. Que ya estaba casi entrando al grado de psicosis y que tenia rasgos de esquizofrenia ademas de una fuerte paranoia y depresión ( lo cual siempre lo supe, lo de la paranoia). Que tenia serios problemas en cuanto a la cuestion de sentimientos se trata y que no se aceptarlos o expresarlos y que soy alguien frio. Que carecia de empatia y cosas asi, ademas de que no era todo y que con el tiempo que duro no era suficiente para determinarme todos mis problemas ( y eso, duro una semana y dos dias estudiando mi caso. Dijo que tendria que hacerme mas test a los cuales me rehuse y decidi ir al psiquiatra para medicarme y ya, cosa que nunca hice.
La cuestión es que antes de ir al psicólogo ya había empezado a tener episodios de alucinaciones.*
Primero auditivas y luego empezaron las sensoriales y visuales, nada grave, solo que mi paranoia aumento al igual que la depresión.
Ahora sigo igual y mas preocupado porque las alucinaciones son mas frecuentes y tengo pequeños episodios de desvanecimiento en los cuales no recuerdo nada de lo que hago.
Incluso, ya me esta empezando a da miedo esto de las alucinaciones.
Al dia de hoy, con 20 de edad sigo *con solo dos amigos y mi asco hacia los demás. Básicamente por eso he rechazado cada relación amorosa que se me presenta. Ademas de que la angustia, depresión y la soledad aumentan cada día mas...Para no alargar mas; ¿debería medicarme, ir al psiquiatra y medicarme o dejar a ver si las cosas cambian?
*
Perdon, pero esto no es nada de fobia social pero no tengo nada mas que hacer, mis padres creen que esto es pasajero y que todo esta en mi mente y mis unicos dos amigos no los veo desde hace meses ya que también están ocupados con la universidad y con sus respectivas vidas.
Asi que este es el unico lugar al que puedo venir.
