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Debería saludar, o quien sabe, lo mismo ya he perdido hasta esa vieja costumbre. Puede que lo esté perdiendo todo sin darme cuenta, poco a poco, porque mis indecisiones hacen que mi mundo, mi historia, se hunda y yo me caiga sin darme cuenta. ¿Qué quiero?, siempre he sido una persona llena de depresiones que lo oculta todo bajo una sonrisa, un carácter simpático y quién sabe, también me he hecho la tonta, a veces incluso me he creído lo tonta que soy, he llegado a extremos en los que me he repetido cientos de veces lo tonta que soy, llorando por las noches y al día siguiente volviendo con una sonrisa. Pero todo se destapa, y no porque lo digan, sino porque lo estoy viviendo; el miedo a querer me hace rechazar a la persona que se supone que quiero, el miedo a vivir me hace evitar ver mas allá y dejar de lado las amistades, el miedo a creer en un buen rato familiar me hace aislarme totalmente de ellos... Mis padres quieren que viva, eso sí, después de hacerlo todo "perfectito", como dicen y quieren ellos, porque eso es lo primero, ser la mejor de tres hermanas, obtener lo mejor y ser superior y después, una vez conseguido, piensa en tu propia felicidad. Lo que pasa que ahora únicamente a lo que me dedico, es a obtener la perfección, pero no a ser feliz. No miento si digo que me gusta la perfección, pero el muro de la felicidad no está ahí. No sé que quiero, y lo mejor de esto es que sin darme cuenta lo estoy perdiendo todo y la vida se me escapa de mis manos. Pero para mi siempre ha sido una constante, siempre he estado así, solo que ha sido ahora cuando me he dado cuenta y al hacerlo, me he sentido peor, y lo he estropeado aún mas.

StratoStein

Es feo cuando los demas tratan de hacer que alcanzes la perfeccion? Sonando como profetas al decir que saben que es lo perfecto para ti; yo tambien escondo mi dolor bajo una mascara. La inseguridad que siento al ver el mundo afuera del mio, la ansiedad que siento al ser agobiado por la ola de gente, por todos mirando, por todos caminando, por todos respirando; me hace sentir nervioso, y mi mente me hace escuchar voces que me dicen cosas negativas de mi; reprochando mis errores y despreciando todo lo que he logrado.

Desde hace dos años he tratado de enfrentar mi problema, pero ultimamente solo se que para mi solo es imposible y no puedo confiar en nadie porque en mi cabeza la prediccion de sus burlas e insultos es para mi algo que no puedo soportar; vivo estigmatizado por el miedo.

Yo tambien trato de buscar la perfeccion en mi vida, algo que me haga sentir completo; algo que me haga salir y olvidarme de todo, pero...no lo he encontrado.

Oh, soy StratoStein; llevo dos años aqui, no soy un miembro activo pero, bueno, trato de hacer la diferencia.