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Antiguo 02-dic-2007  

Hola. Quería escribir un post para desahogarme...y porque a veces escribir las cosas nos hace verlas de forma más "objetiva", no sé si os ha pasado...

El caso es que últimamente me siento súper insegura con mi pareja, o mejor dicho, están pasando cosas que me están sacando todas las inseguridades, miedos y frustraciones. Y él no tiene la culpa, soy yo la egoísta y la que no sabe comportarse de otra manera.

Os cuento un poquito: el año pasado estuve en otro país ocho meses, trabajando como profesora. Eso me hizo sentir genial, me fui a un país yo sola, hice amigos, viajaba mucho (todos los fines de semana hacíamos algún viaje). Mi chico se quedó en España por trabajo, y la relación aunque fue difícil, se mantuvo muy bien, yo me encontraba genial con él porque me encontraba genial con mi vida, me sentía una tía interesante...no sé si me comprendéis, y aunque nos veíamos poco, tratábamos de vernos lo más que podíamos, más o menos cada 20 días (qe es bastante teniendo en cuenta la distancia).

Este año yo estoy de nuevo en casa y mi chico es que ha salido tres meses fuera (tbn por trabajo). Bueno, los tres meses casi han pasado ya, quedan 20 días para que vuelva definitivamente. Todo este tiempo nos hemos visto muchísimo, cada 15 días más o menos.

Pues el problema es que, cuando él no está aquí, yo me encuentro bien, le echo de menos como es normal, pero hago mi vida, hago muchas cosas, salgo, etc. Pero cuando vuelve, de repente yo me empiezo a sentir súper insegura y frustrada y me da por llorar...de repente ya no me veo una tía interesante que le pueda interesar a él.

Pensaréis que es una tontería...y yo misma lo sé. Pero la inseguridad es irracional! El caso está en que él ahora está conociendo a mucha gente interesante (es becario en la Universidad y está relacionándose con catedráticos, investigadores, escritores) Y cuando me cuenta que ha estado de cena con no se qué escritor o no se qué catedratico importante...yo pienso ¿y qué tengo yo que le pueda interesar??? Y luego me siento fatal por ser tan egoísta y no alegrarme por él, y sobre todo porque el año pasado fui yo la que vivió esa situación.

Y las cosas continúan porque él está intentando conseguir un buen curriculum para entrar de profesor a la universidad asi que va a muchos congresos a dar conferencias: en junio va tres días a Polonia, en noviembre irá a Argentina otros cinco días, etc. Y yo me siento super pequeñita aquí, con mi vida mucho más simple y además muy aburrida porque estoy preparando oposiciones...:((

Lo peor de todo es que cuadno él viene, me paso todo el finde llorando y él no sabe qué hacer y se siente incómodo..normal. Y yo estoy deseando que se vaya para no sentirme asi.

Bueno, sé que este post quizás no es demasiado importante, y muy largo todo...pero necesitaba deshaogarme. Me encantaría sentirme bien conmigo misma para estar mejor en la relación y no condicionarle a él todo lo que hace y que se sienta atado a mi lado..

Un saludo a todos
 
Antiguo 02-dic-2007  

Por lo que cuentas tus inseguridades y paranoias no van por el tema de los celos o la desconfianza,o eso parece por lo menos.No será que...¿compites con tu pareja por llevar un estilo de vida más "interesante"?Si es ésto,lo veo una tremenda tontería.Bueno,yo es que no soy nada competitiva,y menos en lo material,soy fóbica social y huyo de competiciones,de preceptos sociales y convencionalismos.Y además de huir,muchos de ellos ni me interesan.Desconozco las supuestas mieles de alcanzar aquello por lo que todo el mundo compite.

Además,el concepto que tú tienes(que es el de la gran mayoría) de estilo de vida interesante,o de persona que "vale" o de persona que está aprovechando su vida,es el preestablecido(el del "social success").Y quizás por eso te sientes ahora inferior en cierto modo a tu novio.De ahí que te veas "pequeñita" al lado de él;él está viajando,conociendo a gente de renombre,perfeccionando idiomas,engordando su curriculum...y eso está muy bien visto,ese el el prototipo de persona "interesante" convencionalmente hablando,alguien de "mucho mundo"...y demás.Sientes que él ahora se adapta mejor que tú a este prototipo de persona interesante y realmente no sé si sólo te molesta o si aparte te hace sentir insegura,poca cosa y con la autoestima por los suelos porque crees que él pensará que no tienes nada que ofrecerle.


Si es únicamente por competitividad,no sé que decirte porque no sé lo que se siente.Me parece lamentable competir en general,sentirse mal porque otro sea "mejor" que tú,pero aún mas patético si es con la pareja.Si es porque piensas que no tienes nada que ofrecerle y eso te hace sentir insegura,no te preocupes.Hay muchas más cosas que dar a una pareja que no sea "tu maravillosa vida de éxito social y profesional".Está tu amor,tu cariño,un abrazo,el sexo,tu apoyo,tu comprensión,tu alegría,tus ánimos,tu conversación,tus opiniones...en fin,un montón de cosas no materiales.No bases tu valía en lo material,por favor.

Un saludo.
 
Antiguo 02-dic-2007  

hola: gracias por leerme y por tu respuesta. En efecto, me siento compitiendo con mi pareja y eso es horrible.

Pero es algo insconsciente...no sé cómo decirlo. No es que yo piense: la persona que no tenga ese éxito no vale nada, ni muchisimo menos pienso eso. Entre otras cosas, yo no tengo eso y no me considero que no valga nada...pero creo que insconscientemente tengo interiorizada esa imagen del éxito (quizás por mis padres no sé, ellos no tienen esa vida pero siempre han estado alabando aquien sí la tenía).

Mi novio no compite para nada. el hace esto porque le gusta, no por el éxito. Le encanta la investigación y es bueno. ADemás le encanta viajar y conocer gente, y está aprovechando el tirón. No puedo decir que él me haya hecho sentir inferior a mi por no tener su vida. Incluso muchas veces me ha comentando, en relación a una amiga nuestra y su chico, que nucna podría estar con alguien que se sintiera inferior a él y que la pareja tiene que ser un igual a igual...esto lo escribo para que se vea que él no considera el éxito profesiona como un indicativo de la valía de la persona.

Supongo que soy yo la que tiene el problema...sería muy cómodo para mí decir: tengo este problema porque mis padres o la sociedad me han inculcado esa visión. Y es posible uqe sea asi, pero no me conformo con esto.

Me gustaría estar bien conmigo misma para estar bien con mi pareja. Una buena amiga me dijo (sabiamente): no te compares con él, tú no serías feliz con su estilo de vida. Y es verdad.

QUizas la competencia venga de nuestra vida profesional. nos conocimos en la Universidad, hemos estudiado lo mismo. Al acabar la carrera, los dos pedimos una beca de investigación para trabajar en la universidad: a él se la dieron y a mi no...y quizás yo todavía no he superado eso.

EStoy de acuerdo contigo: competir es egoísta y una tontería, y más con la pareja. Y consicentemente sé que la valía de una persona no está en el éxito profesional.

Pero qué hago? como me quito esta idea de la cabeza? Si lo tengo todo a mi ffavor: mi novio no se siente superior a mi, no se siente superior a nadie por tener más exito profesional, él solo hace esto porque le gusta. No puedo decir que me sienta mal porque mi novio me hace sentir mal...

En fin, que me siento taaaaaaaaaaaan tonta.

Saludos ;)
 
Antiguo 02-dic-2007  

Cita:
Iniciado por mafaldita
Supongo que soy yo la que tiene el problema...sería muy cómodo para mí decir: tengo este problema porque mis padres o la sociedad me han inculcado esa visión. Y es posible uqe sea asi, pero no me conformo con esto.
Exactamente,no es tu culpa.Es culpa de la educación que nos han dado y de las malas influencias de una sociedad basada en el éxito material.Pero todas estas ideas preconcebidas,esos "dogmas",todas y cada una de las convenciones y preceptos sociales,todos esos "debes" y "deberías" nos empezaron a hacer mella en nuestra más tierna infancia y luego durante la vida van echando raices.Lo ideal,romper con todo esto.Pero estos viejos esquemas son difíciles de destruir.Hace años detecté que muchos de ellos eran la causa de mis frustraciones y de mi malestar,me rebelé,ahora intento pasar por el aro lo menos posible,ser yo y no quién dicen que tengo que ser,pero ser difeente implica pagar un precio muy alto.La factura a pagar ha sido mi fobia social que proviene de aquello de "haz lo que se espera de ti"y no haberlo hecho porque o no me convencía por mis ideas,por desinterés,por pereza o por rebeldía.

Un saludo.
 
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