Hola, tengo 27 años, soy argentina , de la provincia de Buenos Aires. Les cuento que descubrí que tengo fs después de haber consultado por internet por la timidez y me di cuenta que, por los síntomas que tengo ahora, no es timidez sino algo mas complejo que se llama fobia social.
Tengo 4 hermanos pero yo siempre fui la mas tímida, no se si tendrá que ver el hecho de que soy la mayor. Mis padres son muy cerrados, si bien mi mamá no es tímida mi papá si, así que creo que lo mío es hereditario. Si bien fuimos a un buen colegio y nunca nos faltó nada mi padre fue a la vez sobreprotector y autoritario y eso conllevó a volverme cada vez más tímida. El siempre fue mas cruel conmigo que con el resto de mis hermanos, en lugar de valorarme todo el tiempo me estuvo descalificando y resaltando mis defectos, comparándome con mi hermana por su voluntad y perseverancia y, salvo dos, ninguna de mis amigas fue de su gusto. Como soy descendiente de alemanes se suponía que para el teníamos que nacer todos rubios y bellos y tener todas amistades rubias y bellas y yo vendría a ser como el patito feo de la casa, supongo que esto tuvo mucho que ver con la clase de persona que soy ahora de adulta.
Tema colegio: recuerdo cuando tenía tres años y empezaba el jardín una escena: mi profesora tironeándome para que me quede y yo a los llantos agarrando a mi mamá lo mas fuerte que podía para que no me dejara. Después se me pasó y pude pasar los tres años de jardín sin ningún problema. El problema se presentó de nuevo cuando empezaba la primaria: le rogaba a mi mamá que se quedara conmigo hasta que tocara el timbre. Les cuento esto porque se dice que posiblemente la fs se presenta en gente que se ha quedado estancada en una etapa de timidez que todos los niños sufren entre los tres y siete años.
Durante toda mi infancia fui muy sociable entre los chicos del barrio, súper callejera pero en el colegio era diferente. Era súper solitaria, muy pocas veces me juntaba con compañeritas, me acuerdo que me quedaba sentada en la escalera de la entrada del edificio de la escuela y me entretenía en soledad, y veía como jugaban a la ronda y yo quería acercarme pero había algo que me paralizaba, como una especie de corriente en la frente que me empujaba para atrás. Dicho sea de paso ahora vivo reprochándole a mi mamá por que no me mandó al psicopedagogo o le pregunto si en las reuniones con las maestras no le hablaban con preocupación algo sobre mí. Al final me terminé haciendo amiga de mis compañeritas hasta quinto grado. Quinto grado marcó un antes y un después. De mi división habíamos quedado solo cuatro chicas porque muchas se habían cambiado de colegio y nos hicieron unir con otra división- de chicos mucho mas revoltosos que nosotras- y para tres de nosotras era un suplicio integrarnos con ellos, entonces mis únicas amigas eran ellas dos. Mientras tanto mis amigas de la infancia del barrio se fueron esfumando y mi hermana y yo ,que compartíamos dichas amigas, nos fuimos quedando solas.
Yo pienso que mi fs se fue haciendo más evidente cuando tenía 13 o 14 años; me acuerdo que estábamos mirando un video sobre la etapa de la adolescencia que promocionaba una conocidísima marca de toallitas femeninas y yo comencé como a transpirar de axilas y manos, sumado a que siempre que hablaba con alguien me empezaba a sentir evaluada, y también, cuando volvía a casa, era de rumiar todo lo sucedido: si había estado bien en decir tal o cual cosa o si no se me había ido las manos cuando había contado algo muy íntimo, a reprocharme todo lo que había dicho. Yo siempre fui tímida, y era conocida por ser la mas callada de todos pero esto lo podía sobrellevar bien porque en esta etapa uno juega y no le da tanta importancia a la palabra, sucede que después aparece la época de los asaltos, de los primeros noviecitos, de los boliches, etc.. y se ponen en juego las famosas habilidades sociales, y yo nunca fui muy expresiva ni simpática y así me fui quedando solo con dos amigas. Cuando estábamos en la época de la preadolescencia se hacían los famosos asaltos y a mi me tenían que llevar al arrastre o engañada y sufría mal, se ponían en parejas para bailar lentos y mi grupito y yo nos quedábamos mirándolos. En esta época también me cargaban por mi aspecto físico, si bien no me considero fea, no se si era porque veían que no podía defenderme y por eso era el blanco de las burladas. Primer año fue un gran trauma para mi porque mi mejor amiga se fue a sentar con la otra amiga que teníamos en común, ¡fue durísimo! Tanto que cometí el gran error de mi vida de cambiarme de colegio. Esta chica siguió llamándome después pero yo no quería saber mas nada con ella, y entonces me empecé a juntar con gente pero que, una vez terminado el secundario no nos vimos mas, no eran tan amigas como pensaba, solo compañeras circunstanciales o si me llaman es solo para chusmear y no para cultivar una excelente amistad, así que puedo afirmar que no tengo ningún amigo. A partir de los quince años empezaba a sentir que me estaba por morir, le tenía pavor a la muerte, y me volví hipocondríaca.
Fueron pasando los años, sólo salía en el verano con las amigas de mi hermana y sólo salía, no para divertirme sino para decir que salía, o me quedaba seria mirando a todo el mundo con los brazos cruzados o quedaba pesada insistiéndoles que nos fuéramos; las recorridas por el boliche eran una tortura para mí, ya que sentía que todo el mundo se burlaba de mi al pasar y me gané el rótulo de amarga y de soledad solari. Un verano les dije que no pensaba pisar mas el boliche pero igual seguí yendo a la playa con ellas. Luego me empecé a sentir un poco la mochila, porque son justamente amigas de mi hermana, y entonces sumado a que hacía tres veranos no iba a bailar con ellas este último decidí ni siquiera ir a la playa y así me empecé a aislar. Ahora prefiero estar sola tirada en la hamaca paraguaya leyendo un libro escuchando el ruido de los pájaros. En este momento no tengo ni estabilidad emocional ni afectiva. Estuve dos años con ataques de pánico y depresión, me pasé todo este tiempo cambiando de carrera y ahora estoy estudiando una-comunicación social ¡qué paradoja!!, debo aclarar el por qué: me encanta escribir y quiero ser periodista escritora- en la que no paro de sufrir, por mi fs dejo materias donde hay que ponerse en grupo para hablar oralmente en clase, y no le caigo bien a ninguna de la gente que esta en mi grupo de otras materias hasta el tanto que ya abandoné una materia y estoy pensando en dejar la otra, ya que tengo esa famosa anticipación ansiosa y me esta atacando ese trastorno de personalidad por evitación y aparte me empezaron a atacar tics nerviosos, todo en un solo año cuando me empecé a dar cuenta de estas consecuencias sociales desastrosas que pueden derivar de la fs. No me siento cómoda cuando tengo que pasar enfrente de mucha gente y cuando llego tarde al teórico prefiero no entrar porque el aula esta abarrotada de gente sentada y en silencio y tengo la sensación de que se van a dar cuenta de lo que me pasa. Una vez junté valor pero casi no podía caminar, arrastraba los pies, me flaqueaban las piernas. También siempre trato de sentarme detrás de todos para no tener esa horrenda sensación de que me están mirando y criticando.
Lo que es peor es que estoy tan acostumbrada al rechazo que ya no tengo ganas de acercarme a nadie, con dos chicas del teórico pude tener una buena conversación pero ahora paso por al lado de ellas y hago de cuenta que no las veo, porque no quiero que sepan del problema que tengo y que por eso me dejen.
En este momento, estoy pensando en dejar la carrera y elegir alguna-como traductorado o profesorado de inglés-donde no haya que trabajar en grupo porque me di cuenta que por mi fs sufro mal.
El miércoles me propuse empezar al fin una terapia, lo bueno es que tengo fe en que si hago psicoanálisis voy a poder superar mi fs o atenuarla y si llego a dejar la carrera poder retomarla cuando me sienta que puedo y ser feliz.
Un saludo a todos y ánimo que de esto seguro se sale y espero que esto les haya hecho sentir que no están solos.
Geral de Argentina
Noviembre 2003
