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Iniciado por the_edge
Hola¡¡¡ Aqui mi lamentable experiencia.
A los trece años fue la primera vez q desee besar a alguien pero era demasiado timido para siquiera acercarmele. A los 17 comence a tener depresion, era demasiado frustrante, me sentía impotente, nada podía hacer para conquistar a una chica, porque el solo hecho de hablarle a la niña q me gustaba me avergonzaba mucho. A los 18 entre a la universidad, pero producto de mi timidez me sentí de tan poco valor q me deprimí gravemente y no continue mis estudios. Fue cuando mis padre supieron recién q tenía depresión. En ese tiempo me diagnosticaron "trastorno de personalidad por evitación". Me han gustado varias niñas en mi adolescencia, pero me dejan de gustar cuando ya me siento demasiado frustrado. Comence a soñar con la idea del amor a los 19 años, como la que sale en las peliculas romanticas, pero me sentí tan decepcionado, de q ni siquiera por alguna suerte del destino, una niña se fijara en mí y estuve deprimido 5 largos meses, me sentía miserable. A los 20 volví a ingresar a la universidad. Supere en parte mi timidez, de hecho la mayoría de mis compañeros ni siquiera me consideran tímido, varios se refieren a mí como alguien extrovertido. Además perdí el miedo a estudiar producto de lo que sucedió la primera vez q ingresé y me va bien, mis compañeros me dicen q soy una persona muy inteligente y capaz y se q estoy cerca de los 10 mejores de mi nivel, pero pasó algo. Me fijé en una niña y sentí q no podía hacer nada por acercarme a ella y ya en abril estba deprimido. Me dejó de gustar y seguí deprimido. Luego pensé en que nunca me había gustado alguine por una razón especial y me fijé en rasgos especiales de la persona en que debía gustarme alguien por su forma de ser y no por cuestiones físicas. ME empezó a gustar una niña, no es muy bonita, pero me gusta como es ella, pero volví a caer en depresión. Pienso que nunca se va a fijar en mí, somos conocidos, nos hemos juntado fuera de la U con otros amigos, converso con ella, yo se q ella me estima un poco, hasta la puedo hacer reir a veces, pero creo q no puedo levar las cosas un poco más allá, por que aunque ya no soy tan tímido, me siento igual muy nervioso sobre todo con ella. Cuando no me gustaba tenía más personalidad con ella, pero ahora me siento como un tonto. Creo q mi personalidad no puede gustar, y a mi me gustaria poder al menos intentar conquistarla, pero creo q no tengo la suficiente audacia. HAce rato ya q pienso en el suicidio como la solución, porq me siento demasiado decepcionado de mí mismo, y lo q es peor, todos los días lloró, incluso en clases se me llenan los ojos de lágrmas, y a veces creo que ya nada puede volver a la normalidad, y no se si esto es lo mejor, pero me sigue iendo bien en la U, pero desearía q me fuera mal, para completar el fracaso total de mí persona pero creo q esa idea es irracional, es más por el extraño deseo de ser castigado. Tengo 20 años, y la gente ni siquiera nota lo mal q me siento, de hecho se que me presentó con una gran sonrisa a pesar de como me siento, me gustaría desahogarme, pero creo q este problema nadie lo tiene a mi alrededor y q es vergonzoso q alguine se sienta frustrado por el amor q no llega asi q me guardo todas mis frustraciones.
Se han sentido así, tienes más de veinte años y no has besado aún, cómo es esa experiencia para ti?, o tuviste el mismo problema y lograste salir de algún modo? Siempre he creido q soy el unico q tiene este problema pero ya no creo q sea asi, por eso relato mi experiencia lo más resumida posible aquí.
Se agradece los comentarios
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T_T
Yo tengo 26 (en 3 meses y algo cumplo los 27), nunca he besado a una chica. Qué decir del sexo.
Bueno, lo mío ya lo he explicado varias veces. He sido repelente desde pequeño, y no hablo de lo físico, sino de mi personalidad. Era uno de esos que en lugar de ir con amigos a jugar a patear una pelota iba a mirar los árboles, desarmar un aparato en mal estado, romper trozos de vidrio para mirar el polvillo blanco e intentar explicarme cómo se volvía blanco (luego entendí, pero me costó XD), trataba de encontrar explicación a las cosas, odiaba estudiar, nunca me gustó mirar libros, prefería poner atención a las clases y aplicar ese conocimiento en los exámenes, y me resultaba. Era discriminado por mis compañeros y compañeras por igual. Me trataban como bicho raro, así que ninguna compañera se me acercaba, salvo que fuera para molestarme como el resto.
Creo que las mujeres, físicamente, me empezaron a gustar a los 6 años (sí, muy precoz), me gustaba mirar catálogos de muchachas en ropa interior o bañadores, y no me atraían las niñas sino las mujeres adultas, y no entendía por qué. Desde luego mantenía mi pequeño vicio en secreto.
De cualquier modo era muy inocente y no supe lo que era el sexo como tal sino hasta pasados varios años, aún cuando a los 11 ó 12 años ya muchos muchachos de mi edad veían revistas pornográficas. Yo no las comprendía, y claro, no me llamaban la atención.
La primera chica que conocí que me gustó, y no fue tanto físicamente sino más en un plano emocional fue una compañera de curso cuando iba en el kinder, una chica inteligente y simpática, una de las pocas que no se metía conmigo, pero como el resto de ese tipo de personas me ignoraba. No me esforcé en llamar su atención y quedó como un "amor platónico". Resulta que esa chica era la más inteligente de su clase, refinada y muy educada, no como la gran mayoría de los cavernícolas que iban a ese colegio, brutos con mucho músculo para su edad y muy poco seso. Lo mencioné en otros hilos, estudié en una escuelita de campo donde mis compañeros eran sujetos muy fuertes que trabajaban mucho haciendo ladrillos artesanalmente, y no sentían la necesidad de estudiar porque pensaban que toda la vida iban a trabajar en eso, pero eso es agua de otro barril. La chica que digo era inteligente y simpática, pero como dije, acabó siendo solo un amor platónico, seguro ella ni se enteró.
Tenía unos 8 años y me fijé en otra chica de 12, pero bastante "crecidita" para su edad. También fue un amor platónico. Algo me impactó de su caso porque al poco tiempo acabó embarazada de quién sabe quién. En esos años entenderán que no tenía idea de cómo se embarazaba una mujer...
Pasado el tiempo me fijé en otra muchacha, pero ella siempre se metía conmigo, al principio no me gustaba, era molesta y le encantaba burlarse de mí. Con el tiempo y en el infierno donde acabé siendo llevado me la topé nuevamente, le dijo a todos que era mi novia, lo cual desde luego era una gran mentira. De todos modos era una chica extremadamente atractiva, con el paso del tiempo se convirtió en la única amiga que tenía en ese infierno (luego de haber sido la persona que más me molestaba), pero habíamos pasado a la friendzone por lo que al confesarme (la única confesión que he hecho en toda mi vida) me rechazó. El problema es que poco después todo el infierno se había enterado de que yo sentía cosas por esa mujer, y los problemas se multiplicaron, aunque mágicamente algunos me dejaron de molestar (habrán pensado que el que tuviera los huevos de confesarme era digno de respeto o algo), pero el resto lo hizo peor que nunca, incluídos los inspectores y los 2 directores (por cierto por eso lo llamo el infierno, ese colegio con internado era el peor lugar del mundo para mí, todos eran mis enemigos, profesores, inspectores, directores -el del colegio, que ahora está muerto, y el del internado-, no estaba a salvo con nadie. Tenía que esconderme todo el tiempo, y hasta me provocaba enfermedades comiendo musgos de las paredes para irme con licencia médica. Ese era mi grado de desesperación).
Luego del infierno pasé unos pocos meses en un colegio de excelencia en el sur, el único lugar decente en el que estudié antes de la universidad. Muy buenos profesores (el de matemáticas y mi profesor jefe era un sujeto muy amable e inteligente que me enseñó muchas cosas, era estricto pero sabía darme mi espacio, con él recuperé mucho de lo perdido en otros colegios en lo académico, supe que hasta premios ha recibido por su nivel de enseñanza), compañeros que aunque se metían un poco conmigo no era tan malo, de hecho por lo general eran amables conmigo, me invitaban a jugar videojuegos o a ver películas, casi me sentía normal, y por eso me enfurecí tanto cuando mi padre decidió que volveríamos a la escuela de los cavernícolas de antes.
Me he salido del tema de nuevo. El punto es que en ese colegio del sur conocí a una chica alta y rubia muy atractiva pero que me tenía en la friendzone, de hecho yo no le daba mucho pie a acercarse, ya que estaba traumado por lo del infierno, pero a menudo quería hablarme y ser mi amiga y eso, de hecho hasta me dió una carta cuando supo que me fuí. Pensé en conservarla pero quedó en la casa maldita y no puedo ir por esa carta a ese lugar. No estaba seguro de sentir algo por ella sino hasta pasado un tiempo luego de irme, la eché de menos y no paraba de pensar en ella. Bueno, con el tiempo se me pasó.
En el liceo (enseñanza media, secundaria, da igual) conocí a la mujer más inteligente y encantadora con la que me haya topado en mi vida. Creo que puse su foto en el hilo de los amores platónicos hace tiempo, sí, el hilo borrado ese (me pregunto si lo habrán borrado por esa foto... bastaba con que borraran la foto y me advirtieran si había algo de malo, no me parecía mal tema...), me gustaban muchas cosas de ella, su sonrisa, su mirada, su voz, su carisma, su forma de expresarse, moría y revivía mil veces solo con estar cerca de ella, escuchar su dulce y melodiosa voz quemaba mi alma y me hacía sentir cosas que no había sentido ni creo que vaya a sentir nunca más, si me miraba tenía que apartar la mirada, pero el poco tiempo en el que nuestros ojos se encontraban era contemplar los ojos de una diosa. Pero claro, ella se enteró de lo que yo sentía (por medio de algún idiota llamado Javier que lo dijo a viva voz a la clase) y lo pisoteó. Por una parte lo entendí, pero por otra eso me hizo mutar en el tipo miserable, ruin, antipático, melancólico y lúgubre que soy hasta hoy.
Decidí renunciar a ella ya que tenía novio y era feliz con él. Yo no la merecía, pero hasta hoy, ya poco más de 10 años de no haberla visto en persona... aún la extraño.
Quiero beber vodka pero no hay dinero
No he tenido más experiencias, no me he sentido atraído emocionalmente por nadie más, al menos en "ese" sentido, quiero mucho a mi madre y a mis hermanos pero eso es diferente. Físicamente sigo fantaseando, aunque recién a los 23 años empecé a masturbarme (y me empezaron a atraer las mujeres a los 6 años, mira qué extremo, pero me da igual si crees o no), ahora soy adicto al porno de distintos tipos, se podría decir que tengo muchas parafilias pero ninguna particularmente grave (aunque mis fantasías sexuales son otra cosa, ninguna mujer cuerda querría estar en mi mente, puedo asegurarlo), me gustan mucho las mujeres, aunque sé que no voy a poder coger si no pago por ello.
Esa es mi historia.
Por cierto, aunque no sentí nada por ninguna mujer en la universidad me pasó algo parecido, me deprimí y fracasé, pero había entrado a los 23 años, no a los 18. Eso pasó porque antes no tenía pensado entrar a la universidad, no porque creyera que no podía, sino porque creía que no lo necesitaba, en esos tiempos no tenía ninguna ambición. Entré en la universidad más que nada porque quería tener una ambición, porque quería tener algo por qué vivir y así no matarme, ya que sabía que mi muerte pondría triste a mi madre, y no quería eso. Bueno, en ese sentido obtuve lo que quería, ambiciones.
