Hola. Prefiero mantener mi anonimato como se puede observar. Aún no se como he acabado escribiendo aquí, puede que sea porque ya no veo motivos para seguir viviendo o eso me parece a veces. Hace no mucho terminé la selectividad y desde entonces siento que me hundo en todos los sentidos, debería incluso sentirme orgullosa por mi nota ya que es alta pero ni eso me entusiasma. He perdido la vitalidad, la fuerza, las ganas de sentir y de vivir la vida, soy una adolescente y debería tener las ganas de hacer cosas en mis venas, pero no, está omnipresente. He llegado incluso a conclusiones como que hago normalmente las cosas para satisfacer a los demás y no a mi misma. A veces pienso que el poder de mis padres también me influye, me presionan, me asfixian y me atoxican de tal forma que no se ni como sigo respirando. En un principio era bachiller, después selectividad y ahora incluso me presionan con el carné de conducir cuando eso no debería ser así; se llevan hasta el último de mis alientos, parece una guerra constante que no ha durado meses, sino años porque toda mi vida se basa en su presión. Desde pequeña he sido emocionalmente muy sensible y siempre que algo me ha sentado mal me he puesto a llorar, miles de noches llorando incluso a escondidas por miedo a que ellos me califiquen como "débil" porque siempre que he llorado delante de ellos me han calificado así.
Y después está mi pasión por ayudar a los demás antes que a mi misma, porque me duele no hacerlo y justo ahora que estoy así parece que lo evito; no busco ayudar a las personas pero tampoco me ayudo a mi misma de nuevo, porque si no tengo ganas de vivir ¿cómo voy a ayudar a alguien o menos aún a mi misma?. He llegado a tales extremos que incluso me pego con un lápiz en la muñeca para expresar el dolor y no me siento orgullosa de ello y menos aún del morado que reposa en mi brazo. ¿El por qué de esto? Porque ya no se como expresar todo el dolor que llevo dentro, ya no me quedan lágrimas y parece la única manera de sentirme "bien" por unos momentos.
Creo que también influyen diferentes hechos a lo largo del tiempo en mi vida que en vez de afrontarlos los he tragado día tras día. Hace unos meses incluso no dormía por las noches porque siempre tenía el mismo sueño de que me asfixiaban y moría, eso se dio en mi desde que una vez llegué yo sola a mi casa y me encontré con que habían entrado a robar. Y en fin, supongo que así es mi vida y hay miles de cosas que influyen y las ganas de no existir aumentan y las soluciones desaparecen.
