MACAL

HOLA A TODOS, soy nueva en el foro, me he registrado hoy, despues de leer y leer soy consciente de que sufro de TPE.

Tengo 32 años, a los 17 años comence con tratamiento por Neurosis Obsesiva, (me creía lesbiana, luego fue que pensaba que podía llegar a matar a alguién, y la última que me iba a volver loca), mejoré pero volví a recaer a los 24, me tratarón con Alapryl y Besitran y como arte de magia en tres semanas mis obsesiones desaparecieron, sigo con el tratamiento desde entonces; Aunque no tuve recaidas, sigo teniendo una personalidad marcadamente obsesiva, y ademas ahora me doy cuenta de que sufro de TPE, siempre pensé que era especialmente susceptible a las críticas de los demás, y con pensamientos de tipo

-que pensarán de mi, se reirán de mi?, si me conocen de verdad no les gustaré, fisicamente soy horrible, se nota que estoy nerviosa, no me puedo equivocar ni decir algo que pueda parecer una tonteria, seguró que piensan que soy boba

Es decir los demas son dueños de mi vida porque yo lo permito....además de todo esto mi personalidad obsesiva hace que repetidamente y sin parar me juzgue sobre lo que digo o hago, si esta bien mal regular, etc y como me hagan un comentario hiriente o me dejen mal entonce ya se acabó, por otro lado yo no me permito el poder llegar a defenderme o enfrentarme porque al final me siento culpable por si puedo hacer daño o si al decirlo me rechazarán, auque eso implique que me pisen.
Mi mente es como la pescadilla que se muerde la cola, no dejo de pensar en lo que me dijeron o hicieron, acabo siendo yo la culpable y sintiendome que no valgo pa nada, UN DESASTRE
ESPERO NO HABER DADO LA LATA, ES MI CARTA DE PRESENTACION PARA QUE SEPAIS UN POCO DE MI...... UN SALUDO A TODOS

DaMiaN_RM

Como muchas otras personas, yo tambien sufro sobretodo de lo ultimo que vos contas en tu post. No hablo ni tengo ganas de hacerlo. Cuando lo hago es para buscar aprobacion de alguien. Como no me dan bola, me autocastigo y me siento patetico. entonces trato de seguir evitando hablar por que ya no creo en mi. Vivo desganado pero inquieto mentalmente, toda mi vida transcurre detras de mis narices. Vivo con mala cara... de la nada, me levanto asi, y no soy capaz de disfrutar mi presente. Lo peor es que tengo 20 años y mis dias no tienen sentido .. trabajo sabados, domingos, 8 horas por dia y a la vuelta del trabajo es comer, wevear en internet e irme a dormir.
Veo todo lo que me rodea como una posecion material, las ganas, la vida, el trabajo, a las chicas les veo solo el lado sexual .. todo es "tener" o por el contrario aburrimiento. y cuando logro poseer lo que queria otra vez el "sin sentido" de las cosas en fin ...

Dicen que hay una salida a esta patetica infelicidad, yo encontre una puerta de escape en algun momento ... pero estos ultimos dias de bajon cada vez me entornan màs dicha

asi es mi vida aqui desde argentina

MACAL

Te entiendo bien, aveces me da la impresión de tener unas antenitas especiales que captan más de lo que los demás son capaces de sentir, es como si fuera consciente de todo mi alrededor y mi propio ser al mismo tiempo, creo que sentimos demasiado......... el ser tan vulnerables a todo es un estado de alerta continua, el peligro está en cualquier sitio, en todas las personas, no podemos permitirnos confiar en nada, (así lo vivo yo.).. Esto hace que tengamos la Autoestima por los suelos y pienso que la manera de abordar el problema es intentando aumentar la autoestima yo estoy en ello y aunque cuesta hay que intentarlo..........tenemos que valorarnos más y querernos porque nos odiamos a nosotros mismos esa es mi conclusio autoodio..............

simpaTetico

aMÍtambienMEpasaLOmismo

mentegato

Es curioso cómo en cada mensaje que leo encuentro más y más cosas parecidas. Es como si nos hubieran cortado por un patrón muy similar.

Lo bueno es que ayuda a sentirse menos solo...