nomals

"¿Por qué siento la necesidad de ponerle un título?" (¿Eso es un título?)

El transfondo del vacío. El transfondo sin fondo.

Como cuando, súbitamente, una palabra cotidiana te suena a nueva y extraña (cuchara, por ejemplo). Bueno, el mismo pensamiento, pero con respecto al YO, al ego, al hecho de hacer cosas que tengan como resultado una respuesta devuelta, una interacción directa y "especial" con uno. Es adictivo, porque.. porque es cuando algo dentro de uno se enciende y uno deja de sentirse solo para ser parte y aún mejor, el centro del interés de alguien de tu especie, con un semejante, y todo deja de ser silencio en tu interior. Aunque ahora que escribo ésto, me voy dando cuenta que cuando espero una contestación o participó en alguna interacción, más que buscar elogios o admiración, mi afán es el de exponer y expresar mis ideas, mis propias ideas, que fui separando, cogiendo, discerniendo y elaborando con los materiales de construcción de ideales que ofrece el mundo, la existencia.

Y a veces me siento algo orgulloso por la senda personal de mis pensamientos, olvidando o sin recordar que todo lo que yo creo y expresó es producto del grado de sensibilidad congénita y otros rasgos que caracterizan a los distintos tipos de mentalidades (espírituales o no) innatas. Me siento, a veces, orgulloso de eso, olvidando que mucho de lo que pienso, o almenos mi inclinación mental, estaba escrita en el Adn de mi progenitor, en el ADN de la vida, existencia, o en algún otro lugar donde es posible la reencarnación o algún otro fenómeno. Sentirse orgulloso de los propios pensamientos (excluyendo una culturización para llegar a él) es como sentirse orgulloso de su propio país, que es una moneda que nos vino como crédito del alma, como crédito mental personal. (en los bolsillos congénitos o connaturales)

Cada vez, paulatinamente, me noto menos agrillatado por los dictámenes, descarados y sutiles que impone la sociedad con tono amable y eufemistico, sin pudor y sin pudín (en el alma), con los convencionalismos sociales. Espero llegar al día en que me desmarque totalmente del defensa de la moral social, pero lo que más espero es no esperar nunca más, ni por amor.

Después de escrito este texto espero que alguien me diga lo genial que es, y yo posteriormente me sentiré orgullososo y jubiloso por mi nuevo "logró existencial" olvidando o no quieriendo recordar que es todo una farsa, que entrelineas de mis líneas hay una necesidad (que no sé de dónde viene) de ser exaltado, quizá, como leí alguna vez, se deba a que son reminiscencias psicológicas de un déficit de aprobación en mi infancia, que es la etapa más absorbente de información y emociónes básicas.

Y siendo conciente de mi propia inconsciencia también me siento orgulloso y especial, como si eso me quitaría el sabor de mierda de la boca, solo por saber que estoy comiendo caca.

Las evocaciones de las expresiones relacionadas con los 5 sentidos no debería evocarnos nada, así como no deberíamos ofendernos por mención de las palabras "vulgares" cómo si "per se" fueran vulgares y no sean más bien -lo que son- un constructo humano lingüístico y colectivamente subjetivo.

Ahora mismo estoy echado en un sillón o sofá, valiendome de mis virtudes o facilidades naturales innatas, para combatir el aburrimiento y el hecho de sentirme un imbécil desperdiciador de oportunidades envueltas de tiempo bañado de dulce de leche onírico. Echado pensando en que podría o mejor dicho, Quisiera hacer Muchas cosas que ocurren en mis sueños despiertos y dormidos. Pensando que el miedo es el vedo existencial que nos impide cruzar las fronteras de los parajes o segmentos de la libertad, en todas sus formas.

Pensando en qué será de los que no tienen esa facilidad o resorte o pulsion literario, como se entretendran, qué harán para no sentirse vacíos como uno. Parece, a priori, injusto, pero luego me doy cuenta que tampoco la escritura, literatura o la pintura puede dibujar una sonrisa en el rostro de su creador.

Mis emociones, comúnmente, están desteñidas como mis prendas de vestir, a las cuales no doy mucha importancia, y tengo debates internos pensando en porqué debería vestir "bien" o "mejor" si la ropa es solo un elemento para esconder nuestro pudor y protegernos de los elementos climatologícos, y la respuesta que se me viene a la mente ahora mismo es una posible relación entre ese tema indumentario y la necesidad o gusto humano por embellecer los elementos de primera necesidad. Estoy pensando en las cerámicas de las culturas precolombinas, por ejemplo, que los hombres adornaban. Lo mismo con otras culturas y tribus de tiempos (más lejanos en el horizonte temporal). Vaya, esto es lo bueno de escribir, que mi mente va encontrando respuestas a las dudas que voy plasmando, lo cual no pasa cuando pienso sin plasmarlo.

Aunque hace poco fui a probarme ropa con un compañero y al probarme una que escogimos ambos, me sentí inexplicablemente bien, mejor. Pero ahí es cuando pienso, ¿acaso la autoestima y aurovaloracion no debe nacer del interior? por qué debería sentime mejor anímica o -parecida-mente al usar ropa más acorde a mis gustos estéticos? En principio los rasgos que hacen no "decente" una prenda u ornamenta es una visión condicionada por la sociedad, ¿O no? O lo desteñido objetivamente y (vista desde una óptica extra-social, extra-Sistema-) se ve menos bonito que las Prendas de colores vivos y rotundos? Ahora que lo pienso "en voz alta" creo que es así.

Acompañamiento musical simultáneo


PD: ¿Por qué me siento bien después de escribir estas yootras muchas cosas? ¿Lo sabrá dios?

nomals

DE SUMO INTERÉS EN POS DE ELIMINACIÓN F.S


...es uno de esos momentos que me ocurren últimamente, en este pequeño cambio vital. Es un momento como si fuera un individuo sano psicológicamente, súbitamente puesto en la mente o conciencia de un fobico social -momento en el que pese a la ansiedad ligera, no dejé de mirar al orador -pastor - o como un individuo psicológicamente sano viviendo en cuerpo (soma) de un fobico social, que adopta actitudes temerarias y con según que personas actúa hasta socialmente, cuando ésta acompañada de éstas y con otras gentes. (Viernes 21/08/15)

nomals

Can-impres-ciones

Era un chico f.s que sentía una disociación entre lo que sentía en el fondo de su conciencia y lo que su fobia social o valentía le permitía. Se sentía en una situación, por ejemplo, en la que si hacia lo que en el fondo sentía que tenia que hacer, se habría quedado sin trabajo y por tanto sin soporte económico y, teniendo en cuenta que este chico era f.s, y que el trabajo era de poca actividad intelectual, física y de nulo componente social. Lo cual le permitía llevar una vida fobicamente cómoda, pero que era a costa del sufrimiento o abandono emocional y falta de empatia con una persona natural o cronológicamente dependiente.

Veía en familiares cercanos suyos, cómo los padres gritaban en demasía a sus hijos y golpeaban casi humilliandolos. Y nuestro chico, sin ser capaz de decir nada y a la vez sintiendo que él no estaría muy lejos de una actitud así, con los recursos intelectuales y emocionales que nuestro héroe poseía. Era algo parecido a cuando criticaba a los que pierden el tiempo estúpidamente, cuando él mismo navegaba la nave diaria de su vida por la misma ruta que no le inspiraba más que falta de inspiración e insípidación existencial.

Era como si dentro de todos sus actos, en la capa de conciencia más profunda de sus acciones estuviera su "Yo" más lúcido, pero más cobarde. Que sólo veía la estupidez y cobardía propia como si se tratase del visionar u observación antropológica de otra persona. Pero con la ventaja de observarse a sí mismo todo el tiempo, sin dejar de deliberar y sentir sobre su falta de sensación y demás segmentos sombríos de su vida.

Con el freno de mano de la moral averiado, se iba por rutas que lo llevaban al cargo de conciencia y dilemas y arrepentimientos morales.

Sí tan solo el chico conociera por esas cosas del azar(pasar) una chica que le descubrirse nuevos colores emocionales del arcoiris soñado de la vida.Si tan solo se esforzara no tendría que decir nunca más "si tan solo" ni estaría a-sí tan solo.

ACOMPAÑANTES MÚSICAL DEL TEXTO: y más que acompañante, inspiradora:


PD: Escribír sobre sus cosas y las cosas de sus cosas le hacían sentir bien, como cuando un niño con cierta curiosidad, entendise por sí propip el funcionamiento y ensamblaje de un reloj de pulsera.

Cereales

Quizá él sepa por qué me he sentido yo bien leyéndote. Creo que has aclarado algunas de mis dudas, a parte de las tuyas. Aunque me has generado otra... ¿De verdad los pensamientos también son genética?

nomals

Hola, kaedey. Cuando hablé (escribí) de mis pensamientos congénitos o connaturales me refería a mi senda de pensamiento más allá del condicionamiento social de turno y lugar (religión, cultura, etc, de tal o cual lugar). A mi forma de ser, a mi inclinación mental prescrita por dios sabe quien (quizá por dios), a mi forma de ser, intuitiva más que racional u observador, idealista y onírica. Soñador despierto y dormido, muy dado a reflexionar,elucubrar, divagar, discurrir. De pensamiento inclinado a la empatia total, hasta su última expresión, etc.

PD: Por curiosidad, ¿qué dudas son las que te aclaré?

Cereales

¿De veras eso es de herencia? Me decepciona mucho. Y la verdad no veo a mis padres pensando de la misma forma que yo, ni en cantidad ni en nada. Al menos no parecen plantearse nada en particular. Y sobre las dudas... Parecidas a las que tú mismo te respondiste.

nomals

El miedo de todos los miedos, queen este caso, no es la muerte. El miedo supremo. El miedo de los f.s.


Acabo de experimentar un indicio de un miedo supremo de fobico social. El miedo a que la gente (Los vecinos de la terraza de arriba y mi tía que observaba toda la escena)sea espectadora o escultadora de la burla y mofa registrada en fotos, inducida por unos sobrinos pequeños a mi persona. Me tomaron foto con expresión de fobico social y se reían delante mio, mientras yo intentaba quitarles la cámara fotográfica y escuchaba a los vecinos de la terraza de arriba comentar) nosotros también estábamos en la terraza) Les jalaba de las orejas, pidiéndole a la sobrina que me tomo la foto que borrará la foto porque no tenía mi consentimiento a tomarla o enseñarla a alguien.

Ahora que lo pienso en frío, creo que no debí darle tanta importancia y me siento estúpido por haber tenido que actuar así. Lo que empeoró la situación fue que cuando le enseñaron la foto a una de mis tías, esta me miró y puso cara de molesta e indignada y me dijo: "no dejes que te hagan eso" o algo así. Sentí un gran pesar angustioso y sentí aparecer un miedo supremo, quizá uno de los 4 principales pilares de la fobia social. El miedo a ser ridiculizado, el miedo a ser visto como alguien estúpido y débil, pero elevado a grandisima potencia. Es un miedo que parece muy grande, parece de consecuencias colosales, pero no mata, aunque por dentro parece que te mueres..de vergüenza y humillación..Sientes como que te apreta el corazón, como que te ahogas en el alma, sin saber que en el alma también tenemos branqueas, sin saber que somos peces del alma.

Espero tener más experiencias así, que me hagan pisar el fondo de la piscina del miedo, aunque no sepa nadar y crea y sienta que me ahogue, hasta hallar "La iluminación del f.s" del cual habla "el libro que está escrito en el fondo de todos los fobicos.s"

El secreto (para de la fobia social) es ser vulnerable, permitirse ser vulnerable.

COMPAÑERA DE BAILE LITERARIO-MÚSICAL:


* Con los niños, uno no sabe bien cómo mierda comportarse.

nomals

la libertad aún no me libera "Las (ciertas) cosas se presentan cuando estas preparado para ello (o eso dicen)"

"No me gusta el mate caliente, pero si me gusta tomar" (genialidad malabapalabristica de Andrés Calamaro)


Me tocó nacer en un país que no tocó mi puerta antes de llamarme a existir. Echado me hallo, vestido con ropa contemporánea de salir, camisa ergonómica, pantalón estrecho con doblez, y unas zapatillas Nike. Rendido después de pensar por un poco más de una hora si debía ir o no al cumpleaños de una chica conocida de mi amigo. Lo pensé mucho porque sentí una (")"señal"(") más de la Provi cuando me puse mi ornamenta con la que estoy vestido ahora mismo, tenían puestas aún las etiquetas, la del pantalón y la camisa, entonces no encontraba una tijera, entonces recordé que días antes encontré una navaja mano-ergonómica pleglable en un parque al cual llevé a mis sobrinos. Entonces intérprete o pensé en la posibilidad en que esa navaja la encontré para ese preciso momento en la que me fue de gran utilidad (aunque también habían cuchillos en la cocina). Pensé que lo encontré para que pudiera cumplir mi deseo de ir a esa fiesta ese día, porque quizá encontraría algo especial allí, más bien alguien, o que simplemente me la pasaría bien. Entonces me quede discutiendo sobre si era o no obra de la providencia o era alguna evidencia de alguna "ayudita cósmica" que me preparaba o ayudaba para algo mayor que me pasaría en aquella fiesta. Esas de esas ocasiones las cuales casi todos hemos tenido en las que salimos airosos de una situación escabrosa por algo así como una "coincidencia".

Pero, a la vez, y como contrargumento, pensaba también que era muy nimio para que sea uno de esos fenómenos antes mencionados (Hay dos posibilidades, que todo sea un milagro o que nada lo sea- Einstein)

Terminé pensando que si era una señal la de haber tenido justamente una navaja, queeencontré días antes, para poder cortar las cuerdas de la etiqueta y poder satisfacer mi dubitativo deseo de asistir a esa fiesta.

Esa fiesta sería la última a la que asistiría en Barcelona, puesto que me mudaria al día siguiente a xxxxxxxx,

Luego como contrarespuesta a éste último argumento pensé que no sería tan descabellado o inverosímil si fuera verdaderá señal providencial ya que la vida misma es una suerte de buena suerte, y contiene fenómenos existenciales que de por si, ya son bastantes improbables o rompen algunas leyes racionales o lógicas, o son simplemente asombrosas y curiosas, ¿que cuáles son? Como cuando las circunstancias parecen ayudarte a lograr pequeños o no tan pequeños objetivos.

En fin, decidí o desisti o me csnse de pensar. Pero la cuestión es que mi última palabra al respecto fue que si era una señal de la Provi, aunque me gusta comprobar empíricamente esas cosas, decidí está vez, ya que tenia que viajar mañana en la mañana a xxxxxxxx, pensé que igual detrás de una oportunidad viene otra, como me lo insinuó el hecho de que el bus que me llevaría a ese lugar de la fiesta, pasase cada 15 minutos.

Donde otras ulteriores veces respondía la que me parecía la llamada de la Provi, esta vez pensé también que no tenía la suficiente entereza personal como para lograr algo sin recurrir al alcohol en las fiestas o discotecas, por lo cual sí la Provi me llamó está vez, debió ser una llamada de compromiso o de rutina o quizá solo se equivoco de número o yo de haber oído mi teléfono.


Al terminar de escribir esto, justo se me puso en rojo (se me agotó) la batería.
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"Yo tb he leído a Krishnamurti.Leí su libro "Libertad primera y última" y en ciertos aspectos fue muy instructivo pero por otro me dio la sensación de que hablaba desde una altura demasiado alta y que nosotros,pobres ovejas occidentales descarriadas,no podíamos alcanzarlo por mucho esfuerzo q pusiésemos en digerir sus enseñanzas.Al fin y al cabo Krishnamurti se educó en la filosofía y religión hindú q es bastante opuesta a la occidental.De todas formas todavía ahora,después de mucho tiempo de haberlo leído,recuerdo dos cosas que explicaba en ese libro.Una de ellas era que las personas no debíamos huir cuando nos sintiésemos solos,no huir en el sentido de sabotearse el pensamiento a base de droga,alcohol o cualquier entretenimiento "mundano" como lo son el cine o las novelas.Decía que si huíamos siempre de aquello q nos hacía sentir mal nos pasaríamos toda la vida huyendo y nunca llegaríamos a comprender ese sentimiento,y que si en cambio probábamos de hacerle frente,terminaríamos comprendiendo el origen y la razón de ese malestar,y según él,una vez comprendido desaparecería pq comprenderíamos las causas.

Tb decía que no es bueno adjudicar atributos a las cosas,ya sean objetos,enfermedades o personas,pq una vez adjudicamos un atributo a algo o a alguien,dejamos de pensar en ello,dejamos de analizarlo y de observarlo.Decía q debíamos deseducarnos de nuestra costumbre para poder ver el mundo a nuestro alrededor y a todas las personas como si fuesen nuevos cada día.Para esto recomendaba que se llevase a cabo algo q tiene lugar al principio de una novela q ha estado de moda últimamente,"La piel fría".En este libro un maestro obliga a su alumno a pasarse varias horas al día mirando un punto concreto del jardín,una parte muy reducida de un metro cuadrado.Al principio el protagonista sólo es capaz de percibir hierba y tierra,pero al cabo de unos meses llega a ser capaz de distinguir infinitud de matices y contrastes.A esto se refería Krishnamurti con hacer nuevo el mundo cada día.Y este principio tb es muy útil con las personas y a mi me ha servido en alguna ocasión,pq sucede a veces que alguien te hace algo o te dice algo un día que te ofende,y tú ya lo condenas irremisiblemente,y es posible que él lo haya hecho sin querer,pero tú le devuelves la ofensa tan pronto como te es posible,y entonces él no comprende a qué viene esta salida de tono y así es como termináis siendo enemigos irreconciliables,y todo a causa de un malentendido.Por eso es bueno ver a las personas como si renaciesen cada día,como si fueran distintos a cómo fueron ayer,claro q si al final no dejan de joderte una y otra vez es imposible no rebotarse pq no somos masoquistas.En fin,creo q Krishnamurti es un buen bálsamo para el alma,pero con él pasa un poco lo mismo q sucede con jesucristo,demasiado santos para sernos de mucha utilidad"

travis69

Tus historias se han tornado cada vez más personales. Me gustó la del chico y el mendigo.

travis69

Me gustó como lo expresaste.

También me gustó la canción. Esta versión me gusta más: