Hola a tod@s, decir que tengo 27 años, la edad de los suicidios (Cobain, Hendrix, Morrison, Brian Jones etc.) y mi caso aunque antes de entrar aquí no me veía tan mal ahora comprendo que es muy grave. Soy un 'hikikomori', es decir, alguien que no sale de casa si no es para comprar el pan, tener que ir al médico o cosas por el estilo.
Por resumir mi situación diré que he sido mal estudiante (dejé la carrera al segundo año), mal deportista, habilidad social nula, nunca he trabajado en una empresa, en realidad nunca no es preciso pero como si nunca lo hubiera hecho, he podido tener varias novias sin yo buscarlo para nada, siempre las rechazé de una forma un tanto inconsciente, las deseaba pero me daba miedo liarme con ellas, soy un cobarde sin autoestima.
Hace ya tiempo que descubrí este foro e incluso me registré pero ya ni recuerdo el nombre, me he vuelto a registrar. Reconozco que me sorprendió encontrar tanta gente en mi misma situación o parecida y me ayudó en el aspecto de reconocer y darle nombre a lo que me pasa.
Me está dando una pereza tremenda ponerme a escribir ahora todo mi caso...
Intentaré resumir: En 2005/6 dejé la carrera y ahí comprendí que iba a ser un mierda lo que me quedaba de vida, Sufrí una depresión enorme que me duró yo diría que un par de meses pero en realidad la cosa venía de lejos, desde la adolescencia y el maltrato que recibí, eso es la raíz de casi todos mis males mentales. La depresión aún me dura pero no es tan aguda, esos dos o tres meses fueron horribles, aún peor que esta no vida de ahora mismo. Por eso me conformo con estar en mi casita sin hacer nada, porque sé que otro fracaso podría revivir al monstruo de la depresión aguda y sinceramente, ahí si que creo que me quito de enmedio.
He pasado por psicólogos y psiquatras que no me han ayudado en nada, es difícil que lo consigan ya que no creo en ellos, no creo en la psicología, tengo mis dudas que sea una rama de la ciencia pero esto es otro tema.
Gracias a Dios, (no, gracias a Dios no), gracias a la suerte y al azar tengo una familia que me soporta y me mantiene no sin quejarse de vez en cuando y con razón
(que si eres un vago, busca trabajo, eres un fracasado, ya que estás todo el día en casa podrias limpiar, hacernos la cena... etc. etc.)
Estoy harto de esta situación, ahora mismo mi meta es sacarme el carnet de conducir que llevo desde 2005 con el tema, lo dejé en 2006 y lo retomé en 2009, cuatro años sin hacer nada de nada. Es muy importante para mí conseguirlo aunque pueda ser un trámite para alguien mentalmente sano.
Mirando hacía atrás estaba tan deprimido en 2005 que no podía ni con el temario del test de conducir, ¿como iba a poder con una ingenieria en electrónica? Era totalmente imposible en ese estado, estaba hundidísimo, no tenía ningún tipo de poder de concentración. Ahora el teórico de conducir ya lo tengo, me costó mucho subir a exámen, tenía miedo al fracaso, un miedo atroz por eso me lo estudié como si no hubiera mañana, evidentemente me pareció facilísmo y lo aprobé con 0 errores.
En el práctico ya voy por el cuarto suspenso, el 2 de Diciembre subo al quinto, ni que decir tiene que de los 4 suspensos en los 4 me traicionaron los nervios y se me disparó la ansiedad. En fin, es mi objetivo ahora mismo, bastante triste pero es una meta, creo que también me autoengaño y así me creo que estoy haciendo algo, que no soy tan vago y que mi vida no está totalmente vacía de toda actividad.
Suerte que he intentado resumir, vaya tocho y aún podría contar más pero me parece abusar, ya las contaré en otro mensaje. Gracias si has llegado hasta aquí
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