Hola, después de mucho tiempo trasteando por la red y buscando información sobre depresión, fobia social, trastronos de ansiedad...etc Me decido a hablar. Tengo 21 años y estoy cursando 2º curso de una ingenieria superiror en Barcelona (mi desconfianza me obliga a dar pocos detalles al respeto). Pese a las miserias de mi vida (pocos amigos, todavia menos amigas, no encotrar personas "afines" contigo...) jamás habia considerado la idea de juzgar mi situación desde el punto de vista de tener un problema tal como fobia social, ansiedad... etc. La estigma era demasiado fuerte como para aceptarla dentro de mi. Pero ultimamente los acontecimientos me han desbordado. Antes encillamente pensava: "la vida es dura, hay que seguir adelante"... En la universidad, en el primer curso se hizo lo que podriamos llamar el tipico grupillo de classe (formado en su mayoria por gente 2 años menos que yo con una mentalidad post-instituto de bachillerato -etiqueta facil y rápida-) en el que me gustara o no, de alguna manera se me consideró parte (y yo tacitamente tambien lo considere) y mas o menos me integre, aunque no me sintiera muy a gusto, habia gente que me caia bien, otros no tanto... Pero yendo al grano, mi problema veradero empezó en segundo curso (septiembre de 2005), me propuse abrirme mas en clase, hablar con mas gente, con las chicas etc... Pero en vez de eso me cerré, me dio por psicoanalizarme y me encontre a mi mismo como algo inaceptable, sentí una humillación terrible, una culpa brutal por estupideces que habia cometido en el pasado, me avergonze de mi mismo por CHORRADAS (no haber tenido novia en mis 21 años, ir vestido de cierta tribu urbana sin tener amigos "del mismo palo")... Dejé de hablarme con mucha gente de classe, literalmente se me quitaron las ganas de hablar, incluso llegue a tener un ataque de panico en la facultad. Passaron dias en los que el hambre me iba y venia, en los que me era impossible concentrarme para estudiar (me venian mil pensamientos a la cabeza), en los que solo queria echarme a dormir, me levantaba por las mañanas con un miedo terrible de ir a la facultad y ver a toda esa gente (temblaba, me costaba la tira levantarme, habia de ir al baño, creí que de ahi no saldria, pensaba en la muerte a todo momento -en algun momento me desespere tanto que llegué a acudir a un prostibulo con un viejo amigo en un intento de calmarme-...). Corria el més de diciembre y se acercaban examenes (eran a finales de enero-principios de febrero), no podia fallar, si no, la humillación seria doble. En enero decidi ir a un neurologo (ya habia ido a un psicologo y de poco me sirivó, me hacia sentir casi peor) que me recetó Alprazolam y Citalopram para calmar los sintomas de la ansiedad que me impedian estudiar. De alguna manera noto sus efectos aunque mis problemas reales sigan ahi, que a la practica no son otros que una cateada brutal en el primer semestre (solo he logrado aprobar una de 6 assignaturas, me bloquee en los examenes, no podia hacer ni una maldita suma) y lo que creo que es un mal rollo brutal en classe (no empecé asi desde el primer dia en la facultad, conocia a bastante gente pero lo que me ocurrio me hizo distanciarme y temo que lo interpreten como una clara hostilidad, ahora tengo que encontrarme con cosas como no hablarme con aquella persona con la que antes podias tener una conversa normal y corriente... etc). Si no conociera a nadie en classe no me preocuparia en absoluto. Ahora intento evitarlos, escabullirme, inventarme excusas... Escribo aqui porque en algun momento crei que era fobia social, pero creo que no lo es, sencillamente pase una muy mala etapa. Necesitaba desahogarme.
Otra cosa, creo que para superar nuestros problemas no es demasiado util intentar etiquetarlos como "fobia social", "depresión", "ansiedad" etc... Etiquetarlos de esta manera los magnifica aun mas creo yo, a veces basta con aplicar la lógica mas elemental. Después de todo este tiempo la opinion que mas credito me merece es la de un psiquiatra al que fui con 18 años: "no te hagas muchas preguntas y centrate en ser un buen professional, y sobretodo, no te psicoanalizes". Cuanta razón tenia el buen hombre, pero en lo ultimo, no le hize caso y me deje llegar por una morbida curiosidad que ya me ha acarreado problemas en el mundo real.
