Vero

Hola mesla, pues veras, yo padecia fobia social a consecuencia de maltrato familiar, pero tambien sumado a maltrato escolar (ya sabes q estas cosas se van sumando, cuando una se siente mal consigo misma...). Nunca fui a ningun psicologo (miento, fui pero lo deje porq no me ayudaba en nada), me sentia mal y empece a buscar soluciones por mi misma, con libros de autoayuda y tal. Di muchas vueltas, muchisimas, hay mucha confusion en estos temas (y muchos gurus de nada), incluso entre los mismos "profesionales". Puedes leer mis mensajes antiguos en los q explico un poco mis comienzos, aunq no creo q te ayude, en aquella epoca aun no estaba bien del todo, aunq yo dijera q si, aun estaba empezando, aunq desde luego mucho mejor. No se si te ayudaran (cada cual tiene sus circunstancias), pero si te dire q yo empece a salir a base de "trucos", y poco a poco fui entendiendo la estructura del problema (y ahi fue cuando me cure del todo), la manera q yo tenia de evitar las situaciones q me daban miedo, y q eso solo era una construccion inadecuada.

Solo dejar claro q con "construccion inadecuada" no estoy hablando de terapia cognitivo conductual, en la q te enseñan (se supone), a cambiar cada construccion inadecuada por otra "mas adecuada", pues para mi esta solo es un placebo, q disminuye un poco nuestra ansiedad, pero al final solo es una forma mas de redundar en nuestras obsesiones.

Vamos a ver, creo q los fobicos sociales precisamente tenemos una TOTAL CONCIENCIA SOBRE NUESTRO PROBLEMA, lo sabemos y hemos entendido como funciona, cuando va a aparecer, y a q se debe... y por tanto, cualquier terapia q aumente la conciencia sobre este (psicoterapia, cognitivo- conductual, etc) no hace sino agravarlo.

Q hacer entonces? Pues disminuir la conciencia sobre este, crear un nuevo estado de relacion con nuestra realidad (q al final es lo q hace la gente "normal": No tienen conciencia de q haya un problema y por tanto este no aparece. Lo q hacemos sin embargo nosotros es algo asi como "la profecia autocumplida").

El problema es q disminuir la conciencia sobre el problema no es en absoluto sencillo. NADIE esta en condiciones de superar VOLUNTARIAMENTE una fobia generalizada (una vez q ha penetrado suficiente en la mentalidad de la persona, en la forma de percibir el mundo), es mas, cuanto mas se esfuerce uno en conseguirlo mas miedo tendra, pues lo q mantiene el problema son precisamente los INTENTOS DE SOLUCION DE LA PERSONA POR RESOLVERLO (intentos de solucion equivocados, esfuerzo en el sentido equivocado).

Para superar una fobia hay q conseguir q esto se realice de forma natural, hay q conseguir disminuir la conciencia sobre el problema.

Por otra parte lo q mantiene el problema de la fobia social no es tanto lo q hemos vivido (sobre el pasado no tenemos ninguna capacidad de intervencion) como el miedo al futuro (el llamado "miedo al miedo", tememos lo q va a ocurrir). Me explico mejor; Es evidente q cuando hemos pasado una situacion traumatica (y la fobia social esta llena de ellas), nos obsesionamos con lo q puede y no puede ocurrir en el futuro (no queremos q se repita el trauma del pasado), pero lo q mantiene y complica el problema son LOS INTENTOS DE SOLUCION q la persona pone en marcha para evitar q la situacion se repita (para evitar la aparicion del miedo), en concreto 2, la evitacion de las situaciones temidas (cada evitacion conduce a otra nueva) y la busqueda de puntos de apoyo (q nos confirman q solos no lo hubieramos conseguido). Todo esto, sumado al esfuerzo anterior en la direccion equivocada, lleva a una perdida completa de fe en nuestras capacidades y recursos personales (q conducen a nuevas evitaciones, y asi se cierra el circulo)

Hay q buscar la manera de romper ese circulo vicioso de evitaciones y busqueda de apoyo mediante la intervencion de algo externo q desplace nuestra atencion... Uf!!! Es dificil de explicar. Imaginate q eres agorafobica y estas en medio de la calle con un terrible ataque de panico (centrandote en la escucha en ti misma), y de repente sucede algo externo q capta tu atencion, como por ejemplo una colision entre 2 coches, ¿q sucederia? Pues q desplazarias la atencion de la escucha en ti misma a la escucha a algo externo, y lo mas facil es q el ataque desapareciera como por arte de magia (seguro q has vivido esta experiencia alguna vez, pero seguramente como algo casual, lo q ocurre es q esta experiencia se puede provocar... ahi esta la clave, pero no es sencillo hacerlo uno mismo).

Es toda una teoria, y tendria q extenderme muchisimo. Me he tratado de explicar lo mejor posible, pero se q es dificil de entender. De todas formas si te interesa y tienes dudas, o quieres saber algo mas en q consiste el tema preguntame sin problemas. Lo q menos quiero, despues de lo q he pasado, es q otros tomen la direccion equivocada si puedo allanarles el camino.

Un besico

Devastador

No, las personas que realemnte tienen fobia social no tiene pareja. es lo normal

alaska

hola, nacidalibre, te dejo un recorte que sacado de otro foro (espero que quien lo escribió allí no se moleste) y que igual te puede resultar interesante, trata sobre la CODEPENDENCIA:

- Titulo del libro:
Quiero ser Libre
De la codependencia a la coparticipación positiva

- Autores:
María Esther B: de Castillo
Elía María B: de Maqueo
Tesha P. de Martínez Baez



El concepto de codependencia ha surgido en los últimos años y las teorías acerca de ella proceden, en su mayor parte, de personas que admiten tener esa enfermedad y están en proceso de recuperación.
Para las autoras de Quiero ser Libre, la codependencia es una enfermedad que se manifiesta en la incapacidad para lograr participar en forma positiva en una relación. El codependiente es una persona que depende emocional, psicológica, espiritual, física o financieramente de otra persona obviamente enferma, incapacitada o necesitada.
Es demasiado responsable y está demasiado involucrada con las necesidades, deseos, pensamientos y actos de otra persona, y esto afecta todas sus otras relaciones.
La palabra codependiente o coadicto proviene, según el diccionario, de las partículas co: con o necesario, y adicción: esclavitud. Es la persona necesaria para que la esclavitud funcione.
Además, la codependencia no respeta edades, estrato social o sexo. Toca a toda la sociedad en una forma o en otra.
Entre los grupos con mayor propensión a volverse codependientes están los cónyuges de los alcohólicos o adictos; los adictos en recuperación, los familiares de personas que trabajan demasiado, familias con algún trauma o en donde se sobreprotege y no se propicia la autonomía de los miembros, familiares de alguna persona incapacitada crónicamente o las familias de un neurótico.
La codependencia proviene en gran parte de la manera como la persona se ve en su relación con el mundo. No tiene referencia externa, se considera sin valor en sí misma, necesita recibir ese valor del exterior y vive tratando que los demás la vean como ella quiere ser vista.
Entre otras características, el texto nos habla de que el codependiente siempre quiere aparecer como "bueno" y llega a creer que controla las percepciones de todos. Su vida se rige por lo que cree que los demás piensan de él y hará cualquier cosa por permanecer en una relación, por temible que ésta sea, ya que sin esa relación siente que no "tiene" nada, que no "es" nada. Consume una gran cantidad de energía en conservar esas relaciones, aunque el costo sea muy alto. Quien sufre esta enfermedad tiene un gran miedo al abandono. Por eso muchas veces busca alguien más necesitado que él a quien cuidar y que no lo abandonará. Tiene una necesidad imperiosa de controlar las situaciones, a sí mismo y a los demás. En el fondo, se encuentra el "demonio" de la baja autoestima.
Como necesita de la aceptación de los demás, desarrolla un "sí mismo falso", el cual se siente a disgusto, perturbado y sin autenticidad.
Ese "sí mismo falso" o codependiente es como una máscara: es envidioso, crítico y culpa a todos. Es perfeccionista y egoísta. Se obliga a ser lo que piensa que los demás quieren que sea. Es conformista. Da el amor con condiciones. Cubre, esconde y niega los sentimientos. No sabe lo que siente, es a veces pasivo y a veces agresivo; parece poderoso y fuerte, pero en realidad no lo es. Tiende a aislarse y siempre quiere tener el control. No se rinde. Bloquea la información que le llega del inconsciente. La mayoría del tiempo, cuando actúa ese "sí mismo falso", se siente vacío, a disgusto, como aletargado. No se siente real, completo, integrado, sano. Siente que algo está mal. Pero cree que así debe ser, que eso es lo normal. Ese "sí mismo falso" puede ser destructivo para el propio ser, para otros y para las relaciones íntimas. Es como una espada de dos filos que sirve a diferentes propósitos, entre ellos el de protegerse de las heridas y del rechazo.

CODEPENDENCIA Y RELACIONES DE GÉNERO

En Quiero ser libre se explica: "Una de las aseveraciones más aceptadas en la sociedad y que destruye tanto la verdadera libertad del hombre y de la mujer, es que las mujeres han nacido y deben ser enseñadas a complacer en todo a su esposo, no importa que sean tratadas injustamente por él y cuánta enfermedad y sufrimiento traiga a la mujer y a los hijos esa sumisión equivocada. "Madonna Kolbenschlag, una autoridad en la filosofía social, en su libro Kiss Sleeping Beauty Good-Bye, explica cómo en la mayoría de las culturas se va equipando a la niña con dos tipos de "persona o máscara": la de "ser objeto deseable" y la de "vivir para el otro".
La primera la condiciona a tener una necesidad de aceptación y de adulación excesiva, y la hace vivir pendiente de ser ese objeto deseable, sin preocuparse ni darse tiempo para desarrollar su personalidad propia y sostener relaciones firmes y auténticas con amigos y compañeros.
"La segunda le enseñará a olvidarse tanto de sí misma e el servicio y el sacrificio al otro, que ella misma no existe. Además, centra su vida en la espera de ese "otro", que le va a dar sentido a su existencia. Es decir, su vida no vale la pena vivirse sino en razón del "otro". Cuando ese "otro" no llega, la joven quedará frustrada de por vida y ni siquiera pensará en la posibilidad de darle otro sentido a su vida. Muchas mujeres hoy en día estudian una carrera solamente para entretenerse mientras llega ese "otro" esperado.
"Por otro lado, a los hombres se les enseña que no deben expresar lo que sienten, ya que su papel de hombre se asocia con un nivel superior al de las mujeres, y por lo tanto, no pueden permitirse debilidades de ninguna índole, como mostrar sufrimiento, dolor o cualquier otro sentimiento.
"El hombre, por otra parte, debe ser educado para controlar el mundo, su familia y, por supuesto, sus sentimientos; y cuando no lo hace, se siente un completo fracaso. Siempre se espera de él que sea un triunfador, y vive su vida tratando de realizar las expectativas de los demás.
"Podríamos pensar que hoy en día todo esto pertenece al pasado, sin embargo, nos encontramos con muchos matrimonios modernos que se inician sobre estas bases, parecen compartir la idea de compañerismo y de igualdad y aparentemente enfrentan la vida de diferente manera. Con el tiempo hemos visto que, en el fondo, prevalecen las mismas ideas y muchas veces, en lo más profundo de las dificultades matrimoniales, yacen ocultos los sentimientos de que la mujer no ha complacido suficientemente a su marido y de que él no ha llenado las expectativas de triunfo y de que no ha sabido controlar las situaciones."[i]

El texto también detalla las cinco formas en que se puede manifestar la codependencia: rescate, reacción, atadura, dependencia y control. Analiza diversas historias que tienen que ver con situaciones codependientes y expresa posibles soluciones para estos casos, además de concluir con los pasos para la recuperación de esta enfermedad en general, que incluye: darse cuenta, aceptar la realidad y desear cambiar.
[i] Barnetche de Castillo, María Esther y otras, Quiero ser libre. De la codependencia..., pp. 56-58.

Ficha bibliográfica: Barnetche de Castillo, María Esther y otras, Quiero ser Libre, de la Codependencia a la Coparticipación Positiva, México, Vigésimo Primera reimpresión, 1999, editorial Promexa, 211 pp.

Esto es de otro libro:

Las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional



En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. Alrededor de 100 millones de personas en EE.UU. tienen problemas de codependencia. A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional. El codependiente busca alivio en alguna adicción para "anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.

Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. Los consejeros de la Clínica Minirth-Meier en California le llaman a esta necesidad "el tanque del amor". Al nacer el niño, ese tanque está vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibió, por lo tanto, la codependencia se convierte en un círculo vicioso que continúa de generación en generación si no se busca ayuda.

Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como ; "estás haciendo un buen trabajo" o "gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al crecer se sienten abandonados y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas" de cariño y atención.

Nota: Este escrito se basó en información obtenida del libro "Love is a Choice", de los doctores Robert Hemfelt, Frank Minirth y Paul Meier, psicólogos y/o psiquiatras de la Clínica Minirth Meier New Life Clinic (Tel: 1-800-NEW-LIFE), y/o de la Clínica Minirth (Tel: 1-214-669-1733).


Un saludo

StyH

A estas alturas de la película me gustaría encontrar algo o alguien q no tuviese alguna disfunción o trastorno.

- Una pareja de enamorados se miraban arrobados con un atardecer de fondo, de repente, ella le dice: "¡seremos uno!" - A lo q él responde, "sí querida, cuál de los dos?"

luia

Hola, Vero, ¿qué tal? Realmente me interesa mucho lo que contas.

No sé si comparto toda tu visión del problema, aunque como vos decís cada persona es un mundo. Lo que no entiendo es cómo no tener conciencia de tu problema, hace que este desaparezca. Obviamente que si uno no piensa en algo, ese algo no le afectará, pero las personas fóbicas o excesivamente tímidas cuando salen a la calle constantemente se topan con gente, por lo cual “se supone” que el problema aparecería continuamente.

Ahora bien, puede ser que hayas adquirido alguna técnica o aprendido a no pensar en eso, en que te comportes naturalmente en determinadas situaciones “anulando esa parte del pensamiento que piensa que somos fóbicos”. ¿Se entiende lo que quiero decir?

Yo cuando estoy en mi trabajo o con gente, no estoy pensando soy fóbica o tímida a cada rato. Pero luego en muchas ocasiones vuelvo a recordar como me comporté en determinada situación y pienso en lo estúpida que fui. Sin embargo hace dos años atrás cuando estaba con gente, en ese mismo momento pensaba lo mal que me sentía con esa gente y ese pensamiento me anulaba totalmente en el momento. Ahora, en parte, he logrado desplazarlo en el tiempo. Esto quiere decir que ahora no me juzgo o intento no juzgarme en el momento en que estoy con gente, sino que el juicio interior viene después, aunque las veces que aparece, trato de anularlo y pensar que cualquiera puede equivocarse.

Es decir ahora cuándo comienzo a juzgarme severamente, intento cambiar mi enfoque mental. Trato de rescatar lo positivo de la situación y no lo negativo. Por ejemplo si estuve en un lugar nuevo y no hable casi nada, pienso que lo positivo de mi conducta es que me he animado a estar en un sitio nuevo con gente que no conocía. E intento hacer cosas nuevas, que antes no me animaba, aunque no siempre la pase bien a decir verdad. Un ejemplo: el otro día pedí una cosa a alguien, quien se sorprendió porque yo nunca pedía nada.

Por otra parte, me intereso mucho lo que decís y lo cual transcribo: “Hay q buscar la manera de romper ese circulo vicioso de evitaciones y busqueda de apoyo mediante la intervencion de algo externo q desplace nuestra atención”. ¿A qué te referis concretamente? Yo había leído una vez en un libro que si uno estaba viviendo una situación que le causaba ansiedad, debía cambiar el enfoque del pensamiento. Por ejemplo si estamos ansiosos porque tenemos que hacer un trámite, comenzar a contar, a imaginar cosas o a distraerse hablando o pensando en otra cosa y de esa forma se evita la ansiedad. En definitiva se trataría de alejar los pensamientos de angustia y de calmar la ansiedad.

Bueno, es todo por ahora. Ojala puedas responderme.
Saludos.

lopezayala

muchas veces se confunde fobia social con trastorno por evitacion, recomieendo acudan a los foros especificos