Martin_G

Opino que uno de los factores que nos hace ser lo que somos (o como somos) es el creer en proyecciones de futuro más o menos catastrofistas que nos 'inmovilizan' en el presente.

Lo ideal nacidalibre es que te quitaras de la cabeza el miedo a la soledad y también el agobio que sientes cuando has estado sola, creo que te metes demasiada presión, estar solo no es malo, quedarse soltera tampoco, hay muchas personas en ésa situación y salen adelante, piensa por ejemplo en las viudas.

Después creo que tienes que plantearte qué quieres en una relación: amor, cariño, compañia, pasarlo bien, ¿lo tienes?

Dar el siguiente paso (compromiso, matrimonio, hijos) sin tener lo anterior es una losa imaginaria que pesa demasiado.

Cuando lo tengas claro sientate tranquilamente con tu novio y pon todas las cartas sobre la mesa: lo que quieres y lo que tienes, como te sientes y cómo querrias sentirte; se que te va a decir que te quiere y que juntos podéis luchar por la relación, ten valor, que no te ablande.

Quizás te sientes demasiado atada, corta el nudo, dile que hasta que no estés bien no quieres hacer proyectos de futuro, que podéis seguir viéndoos, como amigos.

Seguro que él te comprenderá una vez más y te ayudará en todo lo que pueda y mientras tu intenta relacionarte con otra gente, diversifica tus afectos y no te encontrarás tan dependiente de una sóla persona.

Doustin

¿Oye, tu estas harto de que te metan en la cajita de las amigas no?

Fugaz

Solo quería añadir una ultima analogía entre Dios y el enamoramiento.

La filosofía escolastica hablaba de que Dios no existía fisicamente solo como concepto. Y lo definían de la siguiente manera: Dios es como la idea de una isla, pero esta isla no es una isla cualquiera, sería la que tiene los mejores cocos, la mejor temperatura, etc. Sería la Isla ideal o la perfecta.

Curiosamente cuando uno está enamorado considera a esa persona la mejor de las posibles, dicen "cuando estes enamorado lo sabras porque considerarás a esa persona como la mejor persona del mundo y te querras casar con ella, y blablabla".

Si quereis hablamos del Quijote y de la idealización. Dulcinea, una putilla de cuadra, es interpretada por nuestro famoso idalgo como una doncella magestuosa.

El enamoramiento es idealismo. Este nace de la idea que nos hacemos de una persona. La antitesis del idealismo es el realismo. La chica de la que nos enamoramos en realidad no vale una mierda.

Las emociones y todo lo que sentimos son adornos, consecuencias, etc. Una cosa está clara: sin chica fisica la mente no sentiría amor por ella. Y por mucho que hubiera una chica si no hay mente IDEM. Pero es entre la interacción de la chica fisica y de la mente cuando nace la idea, la idealización y todo el proceso.

Dicen que todo depende del cristal con que se mire. Nos enamoramos porque nuestro cristal está nublado.

Cuando uno se desenamora. Proceso inevitable. Es simplemente porque la realidad acaba aplacando el ideal. Mi frase favorita en el amor es la siguiente: "vasta con conocer a la persona para deseanamorarse" (mia).

El tema es bastante jodido y como digo roza lo ridiculo.

Las emociones están allí. En ghost in the shell dicen: cuando una niña juega con su muñeca está experimentando el amor maternal, dota a la niña de alma, la idealiza... Cuentan que cuando a Voltaire se le murió la hija compro una muñeca, le puso su nombre, y la cuido como a su hija.

Imaginaros! El humano idealiza un ser inanimado. En el manual del misantropo, sucedía algo semejante. Ese escritor dotaba de vitalismo su ordenador...

Yo de momento no se vivir sin eso, pero entenderlo me ayuda a tener las ideas más claras.
Hay filosofos que son realistas, empiristas y relativistas. Y no creen una mierda de lo que hablamos aquí. Vaya: controlan bastante bien su vida.
Los idealistas normalmente con los años se hacen racionalistas. Un ejemplo claro es Gasset que decía que cuando uno empieza idealista es casi imposible borrar esa etapa de su vida y se paso al racionalismo vitalista.

El idealismo nos hace vivir de utopías. Nos hace perseguir quimeras. Nos hace ser presa facil de los demás. Hoy en día hay un exceso de idealismo, o eso sinceramente es lo que veo. En toda pelicula hay un ideal, etc. Es muy dificil ser racionalista o realista.
Incluso he leido que la gente comprende la razon como algo "manipulador, insipido, y malo" y la emocion como algo "magestuoso, onírico y bueno".

Obviamente las teorías filosoficas modernas se rien del idealismo. Así que en cierto modo, sí se puede vivir sin ello, sí se puede superar. La pregunta es... ¿Estais dispuestos?

Añadido: El nihilismo es una posible salida, de hecho cuando Nietzsche dijo "Dios a muerto" quería decir: El idealismo ha muerto.

un-amigo

Hola nacidalibre:

Creo que para que podais decidir libremente lo que quereis ambos primero deberiais sentiros bien con vosotros mismos. Hasta que no estes un poco mejor de ánimo no vas a poder ver las cosas con mayor claridad, y menos para tomar decisiones tan importantes para tu vida.

Es bueno que amplieis vuestro círculo de amistades, comunes e individuales. Y tengais actividades sociales además de vuestra relación. Cuando pasen unos días seguro que podeis ir viendo las cosas con mayor claridad.

No creo que sea conveniente comprometeros si de verdad no hay amor en ambos. Creo que es un error que podeis terminar pagando muy caro con el tiempo. Si nos referimos al matrimonio, casarse sólo por huir de la soledad, por conveniencia o por cualquier otra cosa que no sea realmente por amor y por el deseo de querer amar completamente y para siempre a la otra persona, pienso que es un gran engaño para ambos.

Respecto a lo de la pasión, pienso que es lógico y normal sentir atracción por personas distintas a nuestra pareja. A todos nos atrae la novedad, lo distinto, lo que no conocemos, lo prohibido. Pero no deja de ser una mera atracción, un sueño, una idealización de otra persona, que muchas veces cuando se conoce de verdad pierde toda su magia.

Si pudiera hablar con tu novio le aconsejaría que conociera a otras mujeres y que no se centrara tanto en una. No me refiero a relaciones sexuales, me refiero a que cuando dejes de tenerlo como algo seguro, aumentará tu interés por él.

Estoy completamente de acuerdo con isaver. Un amor verdadero con expectativas de futuro no puede estar basado en la pasión inicial, que tarde o temprano se va para dejar paso a un sentimiento más profundo.

Lo que dice StyH, pues bueno, cada cual es libre, pero estoy seguro de que esta forma de pensar y actuar se nota a los pocos días de relación. No sé, pero son una infinidad de detalles no verbales que se captan de la otra persona cuando una relación no está basada en la sinceridad. Que no quiere decir que haya que contarlo todo. Todos tenemos una parcela de intimidad que nos pertenece.

Me ha gustado mucho la frase de Natana: "El amor es otra cosa y tiene mucho más de compromiso y voluntad que de arranques pasionales, aunque haya momentos para todo." Aunque si lo que buscas es algo más pasajero, pues no te vale.

Nacidalibre, me emociona lo que cuentas: "Me habla de sus ilusiones y yo me muero por dentro porque yo no siento esa ilusión. Daría lo que fuera por poder sentir lo mismo. " ¿Y tu crees que esto no es amor? ¿no hay al menos algo de cariño hacia él?¿aunque ahora mismo estés como anestesiada por la depre y no puedas sentir nada por él?

De verdad, quizá tienes al lado a la mejor persona del mundo para tí, pero ambos teneis que ser verdaderamente libres para poder decidir lo que quereis para vuestro proyecto de vida.

¿Os habeis planteado estar un tiempo separados, quizá un mes, para poder pensar con más claridad sobre vuestras vidas?

Os deseo lo mejor y que decidais lo que decidais seais felices.

Su

Es muy interesante lo que dices, Martin: porque o yo lo he entendido muy mal o Nacida Libre se siente muy mal por no poder amar a su pareja a pesar de lo bien que la trata. "Me habla de sus ilusiones y yo me muero por dentro porque yo no siento esa ilusión. Daría lo que fuera por poder sentir lo mismo. " Ella misma se siente mal por el daño que sabe que va a hacerle y supongo que también siente que "debería quererle" pero ¿cómo amar a alguien cuando te sientes vacía? El corazón no acepta los "deberías" y las premisas razonables: siente lo que le da la gana, como siempre ha hecho. Los deseos no pueden ser dominados por la fuerza.

tinkiwinki

Eso es una opinión, no la verdad absoluta. La razón no está en el corazón, sino en el cerebro y éste, al igual que es capaz de aprender a multiplicar, puede aprender a sentir. Los deseos no pueden dominarse, pueden cambiarse.

matumatias

Después de leer tu primer mensaje, Nacidalibre, me quedó en claro que tu principal problema es la culpa. Que te la produzca tu supuesta falta de reciprocidad, pude llegar a ser sólo eso: "Supuesta falta de reciprocidad".

Porque ninguno de nosotros contamos con otra cosa, que con tu versión de los hechos. Una versión, que no podría ser de otra manera que la que corresponde a tu estado actual. Una versión depresiva, además de culposa.

Pero como nadie conoce otra versión, toda mirada sobre el asunto estará teñida de una muy curiosa parcialidad, la parcialidad de quien se autoinculpa. De quién, en su deseo de poder sentir como siente el otro, termina por menospreciar su integridad como ser humano. ¿ A nadie le suena familiar... ?

Voy a atreverme a esbozar una conjetura, que como tal no es ninguna afirmación demostrable. Porque las conjeturas pueden ayudarnos a liberar la imaginación en situaciones de estancamiento; por estar más próximas al pensamiento analógico que al estrictamente racional. Porque su versatilidad es buena tierra para que florezcan las intuiciones.

Supungamos y sólo supungamos que tu pareja es mucho más consciente de lo que te parece, de tus verdaderas tribulaciones. Y por lo tanto, el supuestamente manipulado, te manipula auténticamente con total consciencia de tu sentimiento de culpa; representando fríamente al cándido amante, que aparentemente planifica un futuro que ni siquiera le preocupa. Que lo que realmente le interesa es tener una relación, que igualmente lo gratifica y que además no le crea el compromiso de involucrarse.

Sé que alguno puede tildarme de cínico, pero a no olvidar que son sólo suposiciones; que a mi manera trato de imaginar otros escenarios, ya que todos los consejos y respuestas están basados a su vez en una autinculpación.

Realizar inagotables lecturas distintas de un mismo hecho y muy atrevidas relaciones, pasando olímpicamente de lo que la mayoría de la gente cabal da por sentado, es muy propio de mi condición: Soy TOC. Como todos en este mundo, alguna vez podemos aportar algo. Ni remotamente se me ocurre haber descubierto "la verdad". La verdad sólo está a tu alcance.

Martin_G

Los deseos pueden analizarse y racionalizarse, con ello no quiero decir que se puedan dominar, pero al menos si saber que nos hace bien o nos conviene, de ahí a diseñar un plan de acción solo hay un paso.

Es como si tuvieras el deseo irrefrenable de casarte con tu pareja, estás en las nubes todo el rato, con una sonrisa de oreja a oreja, pero eso no te impide que prepares las invitaciones, el convite, el traje/vestido, y todo lo demás.

Si estas triste y lo que quieres es estar alegre, si estas vacía y lo que quieres es estar ilusionada lo que tienes que hacer es identificar el porqué de esa tristeza/vacio y qué te ayudaría a salir de ese estado para llegar a estar alegre e ilusionada (fácil de decir, difícil de hacer)

Puedes empezar por hacer dos listas: una de lo que te gustaría ser/hacer y otra con lo que no. Luego dedica un tiempo a hacer las cosas de la primera lista, poco a poco, sin forzarte, y deja de hacer las de la segunda.

Ah!, y nada de pensar en negativo, piensa que una crisis es una oportunidad de cambio.

Kris_bcn

solo quiero decir que me parece muy buena la versión de matumatias.

visval

pues que manera mas tonta de perder uno de tus siete valiosos mensajes.