Fobia social, depresión y relación de pareja - Página 2

luia · 09-dic-2006

nacidalibre: No sé, no te conozco, pero se están mezclando las cosas en tu caso. Por un lado, das la sensación de estar atravesando una depresión o mala racha y eso se confunde y quizás influya negativamente en tu relación afectiva.

Creo que antes de tomar una decisión drástica deberías estar primero bien vos y después ver que pasa con tu pareja. Lo que si creo es que cuando uno está mal, está mal con todo el mundo y con el resto de las personas que nos quieren y queremos. No sé si queres a tu pareja como ella se merece, porque dado el momento que estás atravesando se hace difícil decidir algo en ese sentido.

Quizás deberías, antes que nada, buscar la ayuda de un profesional o terapia para superar tu depresión y abandonar las fantasías de quitarte la vida. Eso si es peligroso para tu salud y desde ese punto de vista poco vas a avanzar o mejorar en los demás aspectos de tu vida.

Tal vez lo único que puede servirte para analizar el amor (hay diferentes tipos de amor) que tenes por esa persona es imaginarte qué sentirías si dejarás de ver a esa persona para siempre, si nunca más volvieras a ver a tu novio, ¿realmente sufrirías o no? Pero ese tema yo lo dejaría para después. Me parece que ahora tenés que ocuparte de vos.

Con respecto al casamiento y a los hijos, cualquier persona que esté atravesando una depresión o sea fóbica, saldrá disparando ante la palabra casamiento o hijos. Eso es normal y no creo que tenga que ver con el mayor o menor amor que sientas por alguien. Lo que caracteriza a muchos de nosotros es la dificultad que tenemos para asumirnos como adultos, como personas, es decir, asumir compromisos que impliquen un alto de grado de decisión y responsabilidad (como estar casados o ser padres) por parte de nosotros es algo que puede, según los casos, llegar a aterrarnos.

Saludos y espero que estés mejor.

Fugaz · 09-dic-2006

Cita:

Iniciado por isaver

Ni caso. En una relación siempre hay un amante y un amado. Rara es la situación en que no hay esta diferencia y la pasión está perfectamente equilibrada.

Y en esta situación, a mi me parece que necesita más apoyo el amado pq es el que lo pasa peor sin duda. Es mucho más incómoda su situación. Oye que el amante ya tiene dentro su chute de dopamina y de endorfinas, que están tanto si le va bien cómo mal. Y si tanto le duele que no le quieran no es por sentirse engañado sino porque lo que está defendiendo es su autoestima. Y ahí no hay amor (amor es estar para el bien del otro) sino egoismo (no puedo aguantar que en su interior dude y no sea realmente mío/a)

Además, el amado necesita nuestra consideración pq su posición es mucho más aburrida. Depende de su juicio racional o de la emoción momentánea. No tiene de esa locura que lo tiñe todo de benevolencia hacia el otro. Tiene que trabajar y utilizar su voluntad. Justo es decirle que descanse y no se caliente tanto la cabeza. Y más cuando sus amantes son tantas veces ciegos y repetitivos.
Así que pienso que lo justo es decirle que deje de pensar y vea si la situación le da momentos buenos a él tb, si le hace reir o no, si le anima a hacer otras cosas y a divertirse. O por el contrario, si sólo le constriñe a hacer siempre lo mismo y a que todo sea repetición y pesadez visceral.

Os engañais si buscais relaciones perfectamente equilibradas. Casi no existen.

Yo me quedo con el rol de amante.

StyH · 09-dic-2006

Sorprendente forma de ver la vida, si estáis por encima vosotras es algo normal y natural, q sucede y es la vida así de dura, a joderse tocan, si estamos nosotros es intolerable, al paredón, a la horca por los huevos. Bueno sorprendente no es.

pachaibiza · 09-dic-2006

si no se tiene autoestima tener pareja es duro,porque siempre te estas juzgando y sopesando la relacion

isaver · 09-dic-2006

En efecto yo sólo veo que la principal prioridad de Nacidalibre es curarse su depresión. Y sobre ella si que le debería hablar a su novio para que dejara de darle presión con la boda y los niños. Incluso debería pedirle un respiro para curarse. Si él se preocupa por su estado, le dará muestras de que de verdad la ama. Si pasa, será que estaba enamorado del amor y de la posibilidad de boda y familia.

Yo desde luego en ese estado no me casaba.

Y si te apetece descansar de verle una temporada, tienes excusa. No diría nada de mis sentimientos (simplemete porque en tu estado depresivo y pensando en el s ui cid io, no se pueden apreciar) sino le diría que necesito estar sola para curarme.

Y cuando lo estés, ya verás más claro si le quieres o no.

Kris_bcn · 09-dic-2006

No entiendo la ironía con que alguien ha contestado, creo que Styh. Está claro que nacidalibre no habla de que quiera un payaso que le haga reír todo el tiempo, de hecho dice que lo está pasando muy mal por no poder corresponderle a ese chico. Y comprendo que esté mal pues me imagino que es estar en una tremenda disyuntiva encontrarte con depresión y solo, sin amistades o familia que te ayuden y tener una persona al lado que te diga que te quiere y tu no puedas corresponderle. Osea, quizás exagero pero es quizás que alguien te ofrezca la felicidad y no poder cogerla y que la otra opción que tengas al dejarlo por no querer hacerle daño sea el vacío y la soledad.
No sé, nacidalibre, creo que debido a tu estado depresivo quizás estés viendo tu vida en términos de blanco y negro, de todo o nada... El quedarte con ese chico no te va a dar la felicidad y el dejarlo quizás no sea tan malo como tu piensas que va a ser. Seguro que pasarás unos días malos, más sola de lo habitual porque ya no tendrás su compañía pero con un poquito de fuerza que le pongas e interés en hacer cosas bien sea quizás apuntarte a un gimnasio o a alguna actividad o a alguna kedada por ejemplo de las que se organizan en este foro mismo, conocerás a otras personas que pueden ir llenando poquito a poco el vacío que sientes. Además si lo hablas con él y si como dices te quiere podeis seguir teniendo una relación de amistad y dejar pasar algo de tiempo a ver qué pasa.

mentegato · 09-dic-2006

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Kris_bcn · 09-dic-2006

Cita:

Iniciado por mentegato

Pues yo sí que entiendo la ironía de STyH.
Aparte de que ha sido bastante suave, para el egoísmo femenino (los hombres somos esa cosa que está ahí enfrente) de algunas contestaciones.

siempre estais igual. Siempre hablando del egoismo femenino. Y no existe el egoismo masculino? Cuantas veces tenemos que hacer de tripas corazón para hacer sexo cuando en realidad no nos apetece para nada? cuando lo que en realidad nos apetece es dormirnos y ya está? pero no, al chico le apetece pues hay que hacerlo... vamos hombre, y luego las egoístas somos nosotras...

mentegato · 10-dic-2006

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renacer · 10-dic-2006

Cita:

Iniciado por nacidalibre

llevo un año y pico con mi novio y ahora ya no sé si tengo una relación de dependencia con él...

Decirle que no le quieres va a ser muy duro para tí y para él, pero creo que es lo mejor. Por más que él está pendiente de tí todo el tiempo tú no eres feliz a su lado y mientras estés con él pierdes la oportunidad de encontrar al hombre que te haga feliz de verdad. Por otro lado, no es justo para él que le engañes de esta forma. Si seguís juntos, tarde o temprano la situación estallará puesto que tú no le quieres.

Entiendo el miedo que tienes a quedarte sola. Hace algún tiempo me ocurrió una cosa distinta, pero que algo tiene que ver con lo que te ocurre. Yo entonces no tenía amigos, sólamente una amiga. Me centré mucho en ella y estaba muy supeditado a ella. Por razones que no vienen al caso, un día esta amistad se rompió y yo lo pasé fatal. Sentí que estaba más solo que la una. Pero semanas después, una vez superado el palo, me decidí a buscar otra gente con la que compartir cosas, a buscar otros amigos. Ahora tengo varios amigos, con unos tengo más confianza que con otros y ya no siento ese agobio de perder a alguien, ya no estoy supeditado a ninguno de mis amigos. Sé que no soy el único para ellos y ellos no son únicos para mí. Lo que quiero decirte es que trates de abrir tu círculo de amistades y busques apoyo en tu familia.