nacidalibre

llevo un año y pico con mi novio y ahora ya no sé si tengo una relación de dependencia con él. El me está diciendo y demostrando a todas horas que me quiere y a mí cuando me toca contestarle "yo también te quiero" se me hace un nudo en la garganta porque pienso que le estoy engañando. Él es muy buen tío, muy responsable y dice que lo daría todo por mí pero creo que yo no le correspondo de esa manera. Cuando me habla de boda o de tener hijos no siento ninguna ilusión y sus besos ya casi no me dicen nada, incluso me cuesta trabajo acostarme con él. Pero hay algo en mí que se resiste a dejarle. Por un lado está el volver a quedarme sola y tener que empezar otra vez de cero. Me he encerrado mucho en esta relación y mi círculo social a parte de él es prácticamente nulo y por otra parte siento mucha pena por él porque le tengo cariño y sé que le haría mucho daño y también se quedaría solo.
Cada vez me siento peor con esta situación que unida a otras cosas me ha llevado a una agudización de mi depresión y suelo fantasear con el ******** aunque sé que no soy capaz de llevarlo a cabo. No sé qué hacer.
Si os sentís solos, sin apenas contacto con la familia y con pocas y no muy allegadas amistades y hay alguien que os dice que os quiere con locura y está a vuestro lado en todo momento, ¿qué haríais? Lo dejo y me quedo sola o sigo esperando que esto pueda cambiar algún día, que con el tiempo me acostumbre... no sé, aunque una vez lo sentí (no con este chico sino con otro, en una relación corta con la que sufrí mucho), creo que el amor ese pasional que tan idealizado tenemos es muy difícil de encontrar y si se encuentra puede que dure poco y al final todas las relaciones lleguen a ser igual de monótonas. Puede que mucha gente se haya casado mirando sólo el lado práctico de la cuestión y luego no haya sido demasiado infeliz. Estoy hecha un lío y lo estoy pasando fatal.

Rehendal

creo que te estas aferrando mucha a esa persona, por que no aprovechas su amistad su compañia para conocer a otras personas, a sus amigos, etc?.
si te haces dependiente de el al final no seras feliz,

Doustin

Si no quieres a ese chico que haces con el ??? Y es mas porque lo has tenido ilusionado sin estar enamorado de el todo este tiempo? Estas siendo realmente cruel con el haciendole ilusiones todo este tiempo, me da hasta escalofrios solo pensarlo, da miedo pensar que hay chicas asi, joder.... Dios mio, lo que haces es un crimen, piensa si fuese al reves. Lo que haces esta a la altura de los chicos que usan a la novia solo para seguir follando a pesar de que ella esta enamorada de ellos y ellos no, lo estas usando vilmente.

Asi que nos cuentas, que si seguir aprovechandote de el para no estar sola o empezar a dejar de ser egoista y dejar al hombre que sepa con quien esta tratando? La respuesta esta en ti. Yo solo te dire que si fuese tu novio y leyese este post te odiaria con todas mis fuerzas.

Cuanto mas tiempo pase es peor, no es lo mismo un año que dos, tres o mas. El puede rehacer su vida con el tiempo si lo dejas a tiempo.

Itimad

Dile a ese chico lo que sientes, no le engañes, y si aún así quiere seguir contigo y tu no quieres romper, no te cases ni te ates, mira que después te puedes ver un un callejón sin salida. Claro la gente dice, si te va mal te divorcias, pero las cosas no son tan fáciles y menos para los fóbicos que nos cuesta tanto tomar decisiones. Mantén con él una relación abierta, conoce gente, si no estás bien con él, piensa en la posibilidad de romper, a él le dolerá muchísimo pero a la larga más le dolera descubrir que ha estado poniendo años su corazón en alguién que nunca le ha correspondido realmente. En todo caso, comprendo que todo esto es muy difícil para tí, y me pongo en tú lugar.

Thimmy

Estas en una situación muy delicada. Por lo que dices es un buen chico; pero no te atrae, y por otro lado temes hacerle daño y lo necesitas.


No sabes que hacer, como solucionar el problema. De la mejor manera posible.

El amor hay que alimentarlo diariamente, sino, suele pasarle lo que a la mayoria que cuando pasa la fase de atracción se muere. Y suelen aguantarse por conveniencia. Pero hay parejas que se aman a pesar de los años, de las dificultades, porque los dos luchan por ello.

No se si es este tu caso, pero debes hablar con él decirle lo que te pasa, (que lo estas pasando mal) que no sabes que hacer, que no quieres hacerle daño, que lo necesitas; ...


Si te quiere, intentara ayudarte; (quizas no le siente bien) . El no puede obligarte a que lo quieras, ni tu a él ni hacer cosas que no quieras, y si no estas a gusto, no debes continuar con esta situación. Pero cuando mas posterges esta situación mas mal vas ha sentirse y la cosa ira a peor. El amor pasa por altibajos, pero no se deben hacer las cosas por interes, sino, se recogera lo que se siembra.

Te deseo suerte.

Fugaz

La vida es así.

Si le dices la verdad quizas no te quiera.
Si le engañas quizas no seas feliz.
Si lo avandonas IDEM.

Yo siempre que dudo escribo los pros y los contras de cada decisión. Quizas encuentres una decisión que te complazca en todo.

La has de tomar tú la decisión. ¿Que haría yo?. Pues depende... normalmente apuesto por la honestidad... soy así de estupido...

Una cosa está clara, yo veo tu relación muy rota.

Hay matrimonios sin amor... el problema es: ¿Se puede mantener esa farsa eternamente?. Porque creeme: poca gente ve con buenos ojos un matrimonio sin amor (este es el gran mal de nuestra sociedad), incluso tú lo debes ver mal.

Medita y suerte.

isaver

No sé cómo sientes a tu novio pero planteaté si tu frialdad es consecuencia de que le tienes seguro y ha empezado la rutina. En esos casos si una está depre, empieza a aburrirse y a darle vueltas a la cabeza. Echándole la culpa a la relación cuando la verdad es que es necesario tb otras cosas para ser feliz.

De todos modos aún si te sientes depre, puedes notar si te aburres con él o si a veces te ries y lo pasas bien. Percataté de las cosas que te gustan de él ( y de si te sería fácil encontrar en otra persona esas cosas) y las que no te gustan ( y de cómo valoras tu libertad de no tenerlas que sufrir) y haz balance. Pero no le des muchas vueltas, más bien planteaté a lo largo de unos días, en momentos puntuales, cómo estarías mejor con él o sin él. Tras estos dos balances ya tomas la decisión de si si te compensa mantener la relación o no. Y no pienses mucho que al pensar, cuando estás con depre, una se vuelve negativa y distorsiona la realidad.

No soy partidaria de contárselo hasta que no tengas claro tu decisión. Pienso que élpoco te puede ayudar a definir lo que sientes. Si le quieres, se va a estropear y si no, no él no va a poder conseguir el cambiar eso. Ahora cuando Tú si lo tengas claro es cuando no sería correcto ocultárselo, y lo haría para cortar (para otra cosa no).

De todos modos un novio muchas veces no es un antidepresivo, puede que si lo sea pero puede que la pasion no de para tanto, pero aún así le quieras y le echaras de menos luego. Conozco yo un caso de más de una que se ha arrepentido y cuando ha querido volver ya tenía el puesto ocupado. Y no creo que esté tan mal una pareja en la que haya compromiso, voluntad de apoyarse, simpatía, sexo más o menos satisfactorio pero no haya pasión. La verdad es que creo que este tipo de pareja para una mujer puede ser más aburrido y menos subyugante, pero te puede dejar más libre psicológicamente para no sufrir por celos o tener la necesidad de tenerle siempre al lado (cosa rara que los hombres hagan). Entonces, se trataría simplemente de que buscaras otras motivaciones para acabar de llenar tu vida: laborales, de amistades, viajes con esos amigos etc... Y de lo necesario que es para ti esa libertad, si que dialogaría con él, para que sepa dónde está. Y aunque más aburrido, creo que ese tipo de relación (no dependiente de la pasión) si puede ser buena para el crecimiento personal de cualquier mujer. Ten en cuenta que el peligro está en la dependencia de ver a tu novio como solución a la fobia social y a la soledad. Con cualquier otro podrías llegar al mismo callejón sin salida.

Así que mi consejo es que sea cual sea tu decisión, lo que has de aprender es exponerte a situaciones y hacer cosas por ti misma. Esa es tu primera prioridad, sola o acompañada.

PD: No creo que le estés haciendo la puñeta. Pienso que tu novio no es tonto y puede percibir lo que te pasa. Y si le preocupa ya te dirá de hablar. Muchas veces se dan cuenta pero al ser superficiales se contentan con que no haya problemas por fuera. Y no quieren desorganizar su existencia profundizando más. Así que si pierde tiempo contigo es su problema. No te culpabilices ni cojas ansiedad en decidir.

StyH

Pues como ya te dicen, es muy fácil. Aprovecha esa frialdad para evaluar a tu novio: q te hace reír, pues sigues con él, q te aburres, pues le dejas. Es como un programa de televisión, si te gusta lo ves y si no pues haces zapping. Porq para q se ve un programa de televisión? Para hacerte reír, es obvio. Y tu novio para q está? Para hacerte reír. Por eso, mientras él te está diciendo q lo daría todo por ti, y tú sabes q lo haría porq has visto muchas demostraciones de las cuales quizá tú le has pedido alguna, mientras tú con total frialdad y objetividad debes evaluar si te hace reír, dejarle q él te siga dorando la píldora, pensando incluso en boda e hijos, mientras tú por dentro estás pensando no ya si le puedes corresponder, lo cual ya dices q es q no puedes, de hecho dices q te cuesta acostarte con él, sino si te hace reír. En lugar de pensar si eres capaz de corresponderle, y si no puedes dejarlo claro contándole q tienes dudas, lo cual podría ser a primera vista lo más sensato, tú debes estar escuchando con tranquilidad q él se casaría contigo mientras tú piensas para ti misma q tal te iría con el vecino o el compañero de trabajo. Quizá algo evidente sería pensar q si alguien te dice q te quiere con locura y tú al mismo tiempo le comparas con otros y evalúas si estarías mejor con otro, o sola, quizá lo normal sería pensar q no le quieres. Claro q yo no estoy en tu piel, pero en todo caso, tú nunca seas clara y ten siempre una carta bajo la manga, esto siempre es lo mejor. Piensa también q es él siempre el q debe aportarlo todo, si la relación no funciona, es porq algún defecto de fábrica tiene, con lo q debes cambiar rápidamente, sin dar explicaciones, como si fuera un extraño. Piensa también q lo q te digo es algo normal en las personas, lo normal es cubrirse las espaldas y no arriesgarse, ir sobre seguro y siempre buscar una relación conveniente. Claro q esta idea puede q este reñida con el amor o la pasión, q palabra más graciosa, pero eso no importa. Sobretodo fíjate en si te hace reír. En última instancia puedes pedirle rollo a Chiquito de la Calzada.

Hablando de la pasión, de pareja, no la de Cristo (q curioso, se llama pasión de Cristo a un suceso en el q el tal Cristo sufrió lo indecible. Ahm sí, pasión viene de padecer), quizá se me ocurra otra solución, como vemos te dicen:
Y tú por otra parte dices:
De estas dos frases podemos sacar una hipotésis, q quizá si tu novio te hiciera sufrir volvería la pasión, pero claro, esto a él no se lo puedes decir así por las buenas, pues tal vez pensase q estás algo mal, así q se me ocurre q le puedes decir a una amiga q le diga a tu novio, q debería comportarse contigo como si tú no le tuvieras a él seguro, es decir, q debería comportarse contigo como si no te quisiera realmente, como si en cualquier momento tu novio pudiera irse con otra, quizá así vuelvas a sentir pasión. Todo esto tu amiga debe decírselo sin q sepa q se lo has dicho tú, como si tú no supieras nada.

Si este mensaje te sienta mal, piensa q en realidad no va dirigido a ti q no te conozco de nada, si no a todas esas mujeres q tienen a un hombre diciéndole q no la dejarían nunca y mientras ellas por dentro con total frialdad se dedican a "hacer balance", a calcular si la hacen reír o se aburren, pero tampoco sin darle muchas vueltas, vaya a ser q les explote la cabeza por pensar alguna vez en las consecuencias de lo q hacen, cual si de un coleguilla o un conocido con el q te acostaste anoche se tratase, y al q comparas con el de la semana pasada.

isaver

Ni caso. En una relación siempre hay un amante y un amado. Rara es la situación en que no hay esta diferencia y la pasión está perfectamente equilibrada.

Y en esta situación, a mi me parece que necesita más apoyo el amado pq es el que lo pasa peor sin duda. Es mucho más incómoda su situación. Oye que el amante ya tiene dentro su chute de dopamina y de endorfinas, que están tanto si le va bien cómo mal. Y si tanto le duele que no le quieran no es por sentirse engañado sino porque lo que está defendiendo es su autoestima. Y ahí no hay amor (amor es estar para el bien del otro) sino egoismo (no puedo aguantar que en su interior dude y no sea realmente mío/a)

Además, el amado necesita nuestra consideración pq su posición es mucho más aburrida. Depende de su juicio racional o de la emoción momentánea. No tiene de esa locura que lo tiñe todo de benevolencia hacia el otro. Tiene que trabajar y utilizar su voluntad. Justo es decirle que descanse y no se caliente tanto la cabeza. Y más cuando sus amantes son tantas veces ciegos y repetitivos.
Así que pienso que lo justo es decirle que deje de pensar y vea si la situación le da momentos buenos a él tb, si le hace reir o no, si le anima a hacer otras cosas y a divertirse. O por el contrario, si sólo le constriñe a hacer siempre lo mismo y a que todo sea repetición y pesadez visceral.

Os engañais si buscais relaciones perfectamente equilibradas. Casi no existen.

Martin_G

Creo que estás demasiado agobiada, pero tú tienes la solución, ya nos has contado como te sientes ¿te compensa?, pues eso.

Míralo como si una amiga te lo contara y tuvieras que aconsejarle ¿qué harías?

Vivir en soledad nunca va a ser tan agobiante (ni tan divertido) te lo aseguro.



Pues yo creo que si el chico se hace ilusiones hasta de boda e hijos va a ser que no está viendo claro cómo va la relación, al final se va a llevar un chasco.