Saludos
Soy nuevo en este foro, llegué a el buscando cosas sobre ansiedad y miedo, disculpen si no es el foro correcto, quería saber si podría tener sus opiniones al respecto de mi caso.
Por motivos de anonimato mi nombre es Alighieri, si alguna ves hubo un hombre realmente enamorado debia ser el, mi vida siempre fue solitaria, solo eramos mi hermano mayor y yo juntos contra el mundo, fuimos educados en casa y no teniamos resistencia al mundo exterior, cuando fuimos a escuela publica fuimos blanco de burlas toda la vida y mucho bullying hasta la universidad.
Toda la vida sentí que no podria brindarle a nadie felicidad y por eso siempre me aparté del sexo femenino, habia compañeras que me veian y sabia que les gustaba mucho a algunas de ellas, pero de que sirve eso cuando eres timido e inseguro por dentro? les temo terriblemente a las chicas.
En la uni conocí a la mujer con la que pense pasaria toda mi vida, era lejos de perfecta, era timida como yo y nerviosa, pero para mi no habia vision mas hermosa en este mundo, aun ahora que ella ya no esta conmigo sigo recordando su bella sonrisa y como trataba de disimularla cubriendosela con su mochila, al final ocurrió un evento que terminó por afectarme mentalmente, fue demasiado para ella y se fue lejos, fui tan estupido, un niño en el cuerpo de un hombre.
Me refugié en el negocio familiar de trata de mercancia y no he salido al mundo en mas de 3 años, ahora tengo mucho miedo de que me importe la gente, he tenido amigos y amigas a lo largo de estos años pero desafortunadamente muchos han fallecido, despues de un tiempo te alejas de la gente y cuando te importa alguien te tapas los oidos con las manos y tratas de imaginas que no existen.
Ahora soy la persona mas solitaria del mundo, solo tengo a mi hermano conmigo pero el se desarrollo emocionalmente bien y no tiene intención de hablar de esos temas, yo tengo muchas dudas y miedos y siento que estoy llegando al limite.
Alguna ves mi mas ferviente deseo en la vida fue conocer a una chica, tratarla como una princesa, casarme y vivir en la dulce esclavitud por ella, tener hijos y darles todo lo que yo no tuve, pero ahora con tanto veneno dentro trato de borrar de mi cabeza la idea de tener pareja e hijos y pensar que estaré solo por otros 50 años y finalmente descansar, estoy muy cansado, demasiado cansado.
Actualmente les tengo terror a las chicas, siempre me parecieron las cosas mas hermosas del mundo, su delicadeza, la suavidad y sus sentimientos, pero ahora solo recuerdo el daño que pueden causar, una ves casi me mata, no creo resistir denuevo.
Gracias por leer mi historia, ojala que el foro me ayude con algunos animos para seguir, no tengo a nadie en persona para hablar, mis habilidades verbales se han degradado mucho y mentalmente se que no estoy bien, si alguien le interesa siempre estoy dispuesto a dar una buena charla, se un poco de todo y tengo todo el tiempo del mundo.
En serio, mi tiempo no vale nada, no teman desperdiciarlo.
