Voy a contar una historia larga, quizás... o quizás no. No sé qué acabaré escribiendo, sólo necesito contar mi historia.
Hace 2 años, me propuse ir a una quedada de fóbicos de gente de cerca. Ese día todos fallaron, menos él. Me enamoré nada más verle. Recuerdo ese día cómo me moría por tocarle las manos... Llegó el momento de despedirnos, yo no quería irme... Y cuando lo hice me volví muy contenta, supe con certeza que conocí al amor de mi vida.
Esa misma noche hablando por whatsapp él también confesó que sintió algo, y yo me sentí en las nubes. El whatsapp...
Empezamos una relación, bastante inmadura ya que discutíamos por tonterías, pero poco a poco fue mejorando mucho, y yo cada día le quería más. Vivimos mil y una historias, todas fueron especiales...
Hasta que todo se fue al traste. Hace 1 año me quedé embarazada, y me volví loca.
Recuerdo que me era insoportable, mi cuerpo estaba insoportable, mi mente también, mis nervios aumentando cada segundo porque debía abortar. Necesitaba mucho apoyo, continuamente, pero él no estaba como a mí me hubiera gustado.
Tal vez porque yo no era yo, sino un montón de hormonas volviéndose locas, no le hablaba bien, e imagino que para él debió ser insoportable, como lo era para mi cada segundo.
No sé cómo, ya ni lo recuerdo, sólo sé que pasé dos noches en la calle embarazada, mientras el dormía en su casa, sabiendo perfectamente que yo estaba en la calle, porque minutos antes estuve con él que me dejó tirada para irse a su casa. Yo vivo lejos y no habían trenes. Sus padres jamás me aceptaron "por no estudiar". Aunque yo creo que es por no tener dinero, son bastante clasistas, así que no podía meter ni un pie en su casa. Es gente que me ha humillado mucho.
Recuerdo que la segunda noche que pasé en la calle embarazada, con frío, con nervios, con las hormonas locas, casi di la vuelta a toda la ciudad, estaba sola, con un bebé en mis entrañas y el padre durmiendo en su casa. Recuerdo que le dije que si a las 7 a las 8del día siguiente no bajaba, que se olvidara de mí. Le estaba esperando debajo de su casa. Bajó a las 8... Ni siquiera tuvo la empatía de bajar un poco antes, y lo que hizo fue decirme que "no sabe por qué estoy así, que no me ponga así", pero lo dijo con tanta dulzura que casi hasta le resté importancia a haberme dejado tirada.
A partir de la primera vez que me dejó en la calle, yo empecé a hablar mucho con un amigo, que estaba ahí día y noche, para cualquier cosa, si necesitaba hablar ahí estaba, si necesitaba reír también... Este chico me lo hacía todo más fácil, y más sencillo... Mientras mi novio no estaba.
Poco a poco ese chico y yo hablamos como algo más que amigos, pero nunca pasó nada. Mi novio me hackeó y lo leyó todo.
A partir de aquí no recuerdo mucho.
Voy a hablar del día del aborto, la noche anterior al aborto dormimos en la calle, ambos. Al día siguiente le llamé inútil, me puse muy nerviosa de pensar que iba a abortar y pasé la noche anterior EN LA CALLE, sin descansar, porque ni en un momento así el podía enfrentar a sus padres, para mínimamente dejarme descansar. Él no dijo nada, y fuimos a sentarnos a un banco. Estuvimos en silencio unos minutos, más tarde dijo que "si a las 2 no estaba ahí, que no le esperara" y se marchó a su casa. El aborto era a las 4. Otra vez me quedé sola en la calle, y EL DÍA DEL ABORTO, donde debería haber necesitado más apoyo y comprensión que nunca.
Pasé 7 horas en la calle sola, al menos era de día y no hacía frío, a la hora que dijo vino. Yo ni siquiera quería mirarle, me parecía un patán, así que hasta nos subimos en el tren en asientos lejanos.
Al llegar a la estación bajamos, yo fui andando rápido, y él detrás caminando lentísimo como siempre... Pero me giraba cada dos por tres y no le veía, volví atrás... Él me siguió... Pero en ningún momento se acercó a mí, ni me dio ánimos ni nada. Hasta que yo tuve que detener mi paso para que él se acercara, y ahí no sé cómo yo caí en sus palabras, porque necesitaba apoyo y cualquier cosa me servía en esos momentos, aunque por dentro rabiaba por dejarme así ese día. Luego aborté, y poco más recuerdo.
A partir de ahí creo que empezó una lucha eterna entre quién tenía razón, si él o yo. En vez de admitir sus errores, me estuvo chantajeando continuamente con que le "había sido infiel" mientras estaba embarazada con aquel chico. Todo el día me hablaba para decirme cosas así: Me has sido infiel y yo aquí soportando todo, etc... Me has sido infiel y yo aquí detrás de ti, blablabla...
Sinceramente, no era el estilo que necesitaba en esos momentos. Sino algo más maduro.
Más tarde me di cuenta que no sentía nada por ese chico, que sólo fue un amigo que me acompañó en unos momentos muy duros, y el cual estaba más lejos que mi novio, y lo sentía mucho más cerca. Sólo sentía agradecimiento por haberme hecho más llevaderos esos días de tormento, porque si no me habría vuelto loca.
No sé cómo después de eso nos dimos otra oportunidad. Poco a poco todo se iba arreglando, y poco a poco llegamos a fortalecer mucho la relación, aunque él a veces me sacaba "que le fui infiel" y que necesitaba confiar en mí, y que yo hiciera cosas para que confiara, cada vez que me lo sacaba, yo recordaba todo lo que pasó en mi embarazo, y discutíamos mucho, pero lo arreglábamos.
Hasta ahora... La semana pasada nos vimos y tan enamorados, cuando hace unos días le entraron ralladas con que le fui infiel. Me dijo que no confiaba en mí, que YO TENÍA QUE HACER COSAS PARA QUE CONFIARA, blablabla...
Yo le decía cosas por whatsapp como que si él decidió perdonarme, debía dejar eso atrás, y olvidarlo. Como hice yo. Él decía que yo tenía que demostrarle que si podía confiar en mí, que qué hacía tanto rato conectada, que con quién hablaba, que el próximo dia que quedáramos le tenía que enseñar las conversaciones de mi whatsapp para que él pudiera confiar en mí. Ahí salté. Él me ha hackeado muchas muchas veces, y sí, en ese momento que empezamos a discutir hablé con un amigo que al parecer ser le gusto. Y él intentaba ligarme, pero yo le dejé claro que tenía novio... El problema es que para "mi novio" daba igual lo que yo dijera, si el otro intenta ligar conmigo es porque yo lo provoco, y que lo que debo hacer es bloquear a ese alguien. Una forma muy enfermiza de pensar.
No sé qué pasó a partir de ahí, creo que me dijo que ya no quería saber nada más de mí... Yo le tomé la palabra porque realmente estaba muy cansada. En teoría, al día siguiente íbamos a quedar. Al día siguiente me envía un mensaje diciendo que quería verme por la tarde,le dije que imposible, que ese día no podía, yo sinceramente sólo quería estar tranquila, tomarme el día para mí, relajarme, reírme con un amigo. Sí, amigo. Ahí está otra, que no puedo hacer nada de nada, ni quedar con un amigo porque él piensa mal, y más en esas situaciones de discusiones. Pero yo creo que todo el mundo lo necesita. Ese amigo al final me envió un whatsapp diciendo que no podía venir, que yo no leí porque no tenía Internet, así que cogí un tren y me fui a un pueblecito, donde pasé varias horas sola, pero muy relajada...
Sólo tenia ganas de llegar a casa y hablar con él, para decirle que por favor no discutamos tanto, que olvidmeos todo y sigamos adelante, que la vida es muy corta para complicarse, que le amaba... Pero cuando llego a casa mi sorpresa es que me dijo que si había ido a su ciudad, que era evidente que sí, que con quién había quedado. Le dije que no quedé con nadie, sólo conmigo misma. Me dijo que era la última vez que le rompía el corazón y me bloqueó. Yo me sentí muy presionada, con la sensación de que cuando hago algo que él no queire, aunque no sea nada malo, me castiga así, pero esta vez parecía verdad. Al día siguiente le hablé a un amigo suyo para que me desbloqueara. Me desbloquea y me dice de un modo muy agresivo "A ver, qué quieres? Qué haces molestando a mis amigos? Esto es un tema entre tú y yo y está todo hablado". Yo me quedé... Hablado? El qué esta hablado? Él dijo que yo no tenía ninguna intención de ayudarle a que confiara en mí, que no le apoyaba y ya está. Ni siquiera me dejó hablar... Y con esa actitud no me dio ganas de decirle todo lo que reflexioné el día anterior sola en el pueblecito.
Y me volvío a bloquear. Y al parecer ser nuesta historia terminó así. Y yo me siento muy muy confundida. 2 años de cosas MUY BUENAS, algunas malas, y hasta hace una semana estábamos muy bien... Y todo se termina así... Hace sólo una semana me estaba diciendo que me amaba... Y ahora...
(Toda esta discusión ha pasado por Whatsapp, porque vivimos un poco lejos)
En este foro le conocí, prácticamente no volví a entrar... Y ahora a este foro vuelvo sin él, porque me siento muy desorientada. No sé qué hacer con mi vida. Siempre le consideré el amor de mi vida, pero ya no sé qué pensar... Parece ser que es malo querer tomarme un día para mí, después de una discusión... Porque él me ha dejado.
(Si alguien se ha leído todo esto, muchas gracias)
