Hola a todos los que leais en este foro. Soy Diego, un Barcelones de tan solo 25 años... Como veis soy nuevo en el foro y realmente llegue a este lugar buscando unas respuestas en Google.
Quizas alguno que pase por aqui me conocera de otros ¨luegares¨ Ya que soy una persona de escribir mucho y difundo demasiado como me puedo llegar a sentir. (Porque realmente me hace bien...) Es como una manera de descargarme.
Ya hace casi 5 años largos que sufro de Ansiedad Generalizada con bastantes momentos Agorafobicos. Y se que es una verdadera tortura estar y sentirse asi. Porque no deja de ser una enfermedad bastante dificil de llevar... (Depende de la temporada...) Ya que creo que tambien influye muchisimo el entorno y como esten las cosas personales de cada uno en esos ciertos momentos.
Mi caso es un poquito de lo mas comun, realmente nose si fue algo que me desencadeno la Ansiedad o simplemente me aparecio porque me tenia que aparecer... Pero creo que ya no hay que buscarle mas causas a algo que nunca sabre porque desencadeno. (Mi vida en si, mi infancia, ser hijo unico, ser huerfano de padre, tener a la familia lejos, la desocupacion, el vaguear siempre, las drogas, las ex-novias, el poder hacer siempre lo que me apeteciese, etc...) Ya que podria ser un poco de todo, o no tener nada que ver y ser hasta incluso genetico.
Por otro lado si se que he tenido una infancia algo ¨Dificil¨ Pero de lo mas Alegre, ya que aunque no haya hecho lo correcto o no me hayan tenido a raya como quizas tenian que hacerlo con mi edad... Siempre hice lo que a mi realmente me apetecia, y eso me hacia estar Feliz y Sentirme Agusto casi siempre (Si... Tambien me dejaba influenciar mucho por los demas de mi entorno...)
Y aqui empieza otra vez mi Historia, ya que la he contado tantas veces en otros lugares, que hasta el dia de hoy siempre acabo alargandola mas, ya que siguen ocurriendo cosas nuevas...
Hace 5 años y medio, sin mirar atras desde meses anteriores, ya que habian ocurrido cosas... (Lo habia dejado con mi pareja, fumaba mas porros que nunca, el trabajo que tenia era super estresante... Asi que mejor no pensar en las posibles causas...)
Un dia, despues de ya casi dejar el curro con otros compañeros, ya que lo que haciamos era Marketing puro y duro tipical USA (Picapuertas...) Despues de que casi todo nuestro poyecto de equipo se fuera a la mierda, yo me sentia bastante extraño, solamente me apetecia irme a casa, descansar y ponerme bien... (Ya que por otro lado siempre he sido una persona MUY HIPOCONDRIACA...) Pero mucho, a la que tenia un dolor minimo, ya me ponia alerta.
En ese dichoso dia me pidieron un favor... Y el favor consistia en que acompañara a un amigo a Mataro en coche... Obviamente por no hacerle el feo, le dije que OK... Al estar en Mataro, ya me sentia realmente mal... (Ese dia NO ME HABIA FUMADO NI UN PORRO...) Y era un consumidor totalmente habitual. (Estaba enganchado...)
Mi sorpresa fue que al volver en coche, en medio de la Autopista empece a notar una sensacion terrible, como que me faltaba el aire, el corazon se me aceleraba, tenia ganas de vomitar, una sensacion de que iba a morir y demas... Le pedia agonizando a mi compañero que porfavor parase que necesitaba bajarme... (El no podia ya que estabamos en medio de una Autopista...) Que cuando pudieramos paraba... Y asi fue, fue pararse y me fuy directo a un bar solitario, donde el dueño estaba recojiendo para irse a su casa y hay estaba yo... Tirandome en el suelo y pidiendo que llamaran a una Abulancia de lo asustado que estaba... Buffffff (Que imagen debio de tener de mi ese Dueño del Bar...)
Me paso el tiempo volando, despues de 15m armandola bastante, con que me iba a morir, que si me habia encerrado en el lavabo y todo el paripe que estaba formando... El tio del bar, me pidio que sin decirlo de esa manera, que me fuera... xD (Algo logico..) Despues de todo el dia currando y que venga un descnocido a dar la lata... Y mas conociendo como es el mundo de la Hosteleria que todo el mundo esta quemadisimo despues de currar.
Mi amigo me llevo camino a casa, iba en la parte trasera del coce acurrucando deseando llegar lo antes posible, pero daba la casualidad de que ese dia jugaban Barça Vs Milan y estaba todo con una caravana terrible... Y no habia manera de llegar, sin tener qe esperar pacientemnte, asi que decidi dejar a mi amigo ahi en medio de la caravana y irme lo mas pronto posible a casa...
Deje de fumar porros durante 2 3 dias, no me volvieron a dar ataques de panico ya que estaba en casa y miraba de estar lo mas tranquilo posible, aunque ya estaba con esa alerta de que volviera a pasar... Pero como no volvia... Pues a los 2 3 dias me hice un peta porque echaba de menos mis fumadas... Ese dia, recien despertado y con todo el colocon... Empezaron unas obras encima de mi casa, y al rato empece a escuchar un sonido como de arenilla que caia encima de los platos de la cocina... Fuy a mirar con toda mi paranoia y BINGO!!! El paleta estaba haciendo un agujero en el techo. (Simplemente alucine...) LLame a mi madre, mi madre a una amiga (La tipica que la arma por nada...) Esta llamo a los mossos, a los urbanos, a los bomberos, bajo el paleta, vino la dueña del piso, mi madre, la amiga y yo... Yo con una fumada terribe, super ansioso y con unos ataques de panico terribles de todo lo que estaba pasando, que no tuve mas remedios que llamar a la ambulancia despues de ir a 300 pulsaciones por minuto... (O eso creo ahora mismo...) Pero mandaron una ambulancia en nada y menos... Cuando llego a eso de los 15m yo ya estaba medio tranquilo, aun asi me hicieron un diagnostico y me dijeron que eran ataques de ansiedad, que si me queria fumar porros, que me los fumara pero no encerrado en casa...
Y aqui empezo todo... Fuy al medico, del medico al psicologo, del psicologo al psiquiatra... (Todo iba muy seguido y pero muy lento a la vez...) Estaba super asustado por todo lo que me pasaba, ya que era todo muy nuevo y no tenia ni internet para poder mirar que me pasaba y demas... Cuando ya me dijeron: Tienes que tomar estas pastillas... Pense: Que has hecho que te has vuelto loco!!! (Ya que siempre habia tenido como muy mal visto el tema de los psiquiatras y demas...)
Me pese y pesaba 67kg con 1,88cm... (Estaba realmente delgado...) Creo que en esa epoca cogi una buena depresion por todo lo que arrastraba. (Y no digo que causas eran, porque podrian ser muchas o ninguna...) Tome la medicacion un dia, y dije que nunca mas me iba a tomar eso... Porque lo que me dieron era realmente potente. Una drogada que pille con lo que me dieron... Que nunca mas!!! Me aisle, me daba miedo a salir a la calle, no cogia el movil a nadie, no le abria a nadie en casa... (Aun asi dentro de casa no dejaba de tener ataques de panico...)
Por otro lado, deje de fumar porros, empece a hacer una vida en tema de alimentacion sana... Poco a poco empece a salir y cuando salia era para ir a correr (Creo que eso fue lo que hizo que me recuperara...) Porque poco a poco empezaba a salir de nuevo a quedar con los amigos despues de estar meses aislado, durmiendo el maximo de horas posibles para que el dia pasara lo antes posible... (Todo eso con tan solo 20 años recien cumplidos...) Empece a descubrir mi ¨Enfermedad¨ Sabia que se habia extendido a la agorafobia. (La agorafobia es tener miedo a tener ataques de panico...) A los lugares que cada uno le dan miedo... A mi los espacios abiertos no me daban miedo, ni salir a la calle, ni muchas cosas mas... Pero si ir en coche, transportes publicos, salir de la ciudad etc... Pero poco a poco SALI DEL TEMA.
Mas que salir, me estaba LIMITANDO. (Ya que me ponia unos limites.. Y mientras los respetara, lo podia llevar bien...) Pero realmente no es vida estar si.
Aunque hubo en una temporada bastante larga en el que el miedo habia desaparecido, o por lo menos no le daba tanta importancia... Pero como me habia puesto eso limites, pues aun seguia ahi sin avanzar.
Durante 5 años he de reconocer que he tenido mis momentos buenos y mis momentos malos como todo el mundo imagino... Es mas he de reconocer que me he beneficiado muchisisisismo de tener Ansiedad... (Ya que no fumo desde entonces y me consideraba un verdadero adicto... No estoy todo el dia haciendo el vago en la calle, no bebo como antes, tampoco estoy siempre de fiesta, me valoro mas fisicamente, emocionalmente, como persona y todas las cosas que puedan ser o no valoradas... Y muchsisisismas mas cosas que han sido gracias a ella...) Sobre todo el crecimiento personal y la madurez adquirida.
Aqui empieza mi 2ª Estapa como Agorafobico, ya que hace unos meses me habia decidido que queria acabar ya con el tema de una vez por todas... (Ya que sentia la necesidad de no estar preocupado siempre de mi...) Y queria que fuera a las buenas o a las malas... (O por lo natural o por lo psicofarmaceutico...)
Asi que decidi asitir a una terapia emocional que duraba 3 meses y por otro lado pedi una valoracion Psiquiatrica... Y hice que las 2 cosas llegaran al mismo tiempo.
Hice la terapia emocional y me fue realmente bien hacerla la verdad, conoci a una gente increible, descubri aun mas cosas que desconocia, creci aun mas como persona y muchsisisismas cosas mas... Y encima iba con una Psicologa que es naturista 110% Asi que genial... El resultado total fue que cuando llegaba el fin de la terapia, me llego la carta para ir a la psiquiatra y yo le pregunte a la psicologa: Realmente tu crees que yo necesito tomar algo para superarlo... La respuesta fue un SI ROTUNDO. (Ya que decia que me habia venido tan bien la ansiedad, que me habia acomodado a ella...) Y Eso me choco bastante, pero por otro lado me dio como la unica solucion que quedaba para finiquitar el problema...
Poco antes de que todo esto ocurriera, ya habia tenido alguna que otra movida personal y estaba mas ansioso de lo normal...
Pero ya las cartas estaban echadas y me habia decidido a tomar lo que me diesen... (Yo que siempre habia sido reacio a tomar nada...)
Asi que asisti a la Psiquiatra el dia de la carta y a la hora que ponia, y me dicen que habian tenido un error y que me lo retrasaban 2 semanas... (Empieza la incertidumbre...) Aun asi lo acepto y oks... Pasan 13 dias y cuando va a llegar el dia de ir... Me llaman y me dicen que al dia siguiente no me podian atender que me lo tienen que retrasar 2 semanas mas... Yo oks... Que remedio NO?
Nose porque, pero me dijeron: Dia 3 a las 12h (Como siempre me daban cita para los miercoles...) Yo inconscientemente pense: Miercoles a las 12h... Total que me habia equivocado y se me habia pasado el dia, lo intente arreglar, pero no me lo permitieron. Ahi ya no podia aguantar mas y tuve que liarla para que me dieran cita antes y no a las 2 semanas otra vez... Porque pasar de 1 dia a 1 mes... Para mi era una fuerza de voluntad terrible...
Consegui que me dieran cita para los 3 dias siguientes, por suerte, fuy a la psiquiatra y en una valoracion de 20m me receto Paroxetina 20mg (Nose porque...) Pero me imaginaba que me iba a dar eso... Y ya habia leido bastante sobre ese medicamento, era bueno y eficaz.
Pero que quereis que os diga, eso es un Antidepresivo y yo no tengo depresion... (O eso creo...) Y en vez de relajarme me acelero muchsisisismo, tanto que perdi el rumbo de mi vida durante unos dias... Y solo con una toma... (Por suerte decidi no tomar mas eso...) Recurri a mi psicologa de las terapias y asi era... Yo tenia que tomar Ansiolitico (Alprazolam 0,25mg) Que es el que tomo ahora y genial...
Genial porque no estoy ansioso... Pero el puto antidrepresivo ese desperto en mi una Angustia y un miedo a perder realmente el rumbo de mi vida que me tiene acojonao.
Se que esto va a rachas, se que si estoy asi en parte es porque yo lo estoy permitiendo (Yo y todos...) Ya que en esta vida tenemos derecho a elejir... Podemos elejirlo todo. Todo es psicologico, lo que hay personas que son mas fuertes que otras, otras mas aprensivas que otras y asi... Cada uno es un mundo.
Yo solo se que soy una persona de lo mas humilde, que no creo que me merezca sentirme asi, ni yo ni nadie. Siempre he pensado que la vida es muy injusta, pero es injusta porque dejamos que sea asi. Cada uno tiene lo que se merece... Si... Pero en este caso, nosotros podemos elejir si realmente es lo que requeremos para nosotros mismos o no... Ya que nosotros somos nuestro propio carcelero.
Yo elijo salir del tema, y si... Es muy facil decirlo ahora por aqui y luego no hacerlo... Pero os aseguro que siempre que le pongo ganas a algo, lo hago de verdad. Y mas si es por mi bien.
Que es lo peor que me puede pasar? Desmayarme, Vomitar, Pasarlo realmente Mal... Como mucho eso...
Ahora mismo escribo en una hoja del word para cuando me activen mi cuenta poder copiar y pegar... Solo os digo que antes de publicarlo... (Ahora mismo, cuando acabe de escribir...) Me voy a ir lejos, lo mas lejos posible, hasta donde me atreva y me voy a exponer poco a poco y dia a dia, aunque me tengan que llevar de urgencias... Morir no morire, pero prefiero intentar afrontarlo, que no vivir muerto de miedo... Simplemente me hace falta dar un paso, para volver a caminar y una vez que te pones a caminar, el camino ya se hace solo...
Ya lo he superado en otras ocasiones y se que si yo puedo, vosotros tambien.
Como dice la cancion... Nunca Caminaras Solo.
Para cualquier cosa MP o me podeis agregar a:
http://www.facebook.com/Diego.Dieguito.Diego
Un Abrazote y mucha Suerte y Animo para tod@s!!!
PA COMPLACERTE xD
No lo he leído todo porque es larguísimo :P, pero he llegado a eso de que estás mejor, y me alegro ^^
