Como una sola frase puede cambiar tu estado de ánimo en un momento..
A dos dias de Nochebuena , me siento q ya no tengo ninguna gana de vestirme, ni ponerme guapa. Y siento q RAul, aunq sea cariñoso y detallista, tiene una ligera vena machista q me esta dando miedo..Mi padre es machista y retrogrado total, y se junta con Raul y a veces dicen cosas q me espantan..
Esa frase me ha hecho pensar...El año q viene tendre q ir a clase, con gente q se q no me gustara, y tendre q dejar el espectaculo, a John..y aunq no lo perdere del todo, ya solo podre actuar unas pocas veces por mes, con suerte..
Perderé un 80% de mi felicidad, y me da miedo q eso me ocasione una especie de depresión... Ir a clase con gente q no es de mi gusto, me va a recordar la epoca del bullying... Nadie sabe que efecto tiene cuando me meten en una clase con gente...No soy feliz, y me siento a la defensiva..Este curso adopté una postura seria y un tanto altanera, para protegerme de los q creian q podria ser un blanco fácil.
Pero aunq vaya de dura, por dentro estoy hecha polvo.No he superado ese trauma.EStar en una clase es recordar mi pasado, sentirme mal..No lo supero..Fue mucho tiempo y creo q me ha dañado mucho..
Encima de aguantar esa carga, tener q perder una parte de mi vida q es vital, es todavia mucho peor..Pero no lo sabe nadie. ES mi secreto..
Y cualquiera dice nada, despues de lo q ha dicho mi padre, ahora si q ese secreto tiene triple candado.
Pero q triste q siendo una chica responsable, educada, no problematica, encima no tenga la confianza de mi padre. No pense q pudiera ser tan retorcido, y mira q sé q lo es bastante..Y no solo no tener confianza, si no, no poder sentarte delante de él y decirle la verdad, "papá, en el colegio me maltrataban a diario, vosotros en casa no me creiais ni me apoyabais, creci sintiendome un despojo, y en el espectaculo me levantaron, me encumbraron, encontré una pasión q me hacia feliz, encontré amigos q son mi familia y q les quiero de verdad, me siento yo y John me ha tratado como la familia no hizo, ¿entiendes ahora mi pasion por esto? ahi encontré todo lo q me faltó, cariño, respeto, reconicimiento,y me gusta lo q hago, no sabes lo divertido q es rodar cuando el proyecto es bueno y el director es tan creativo.."
Pero él no sabe nada de mi, no me conoce para nada, ni ha querido siquiera.Se las da de q lee mucho y sabe de todo, pero en las cuestiones del alma y de psicologia,es un analfabeto.
Hoy vuelvo a llorar otra vez, igual q el sabado pasado..Mi madre me decia q yo era super sensible y q si no tenia cuidado, me iban a matar de un disgusto como le pasó a su hermana.
Yo creo q mi madre murió tb de tristeza porq se q no era nada feliz. Y yo lo soy, pero con mi padre no.
Como padre solo me beneficia en el aspecto economico, de lo demás no hay por donde sacar.
Pasa de mi espectaculo, pasa de mi libro, nisiquiera me pregunta por cómo va, porq se la suda y ese proyecto para él no tiene ningun valor..
Ahora estoy llorando porq siempre he sido una incomprendida en mi propia casa, porq no he visto cariño ni apoyo, y porq me siento condenada y misrablemente sola.
Porq sin ese espectaculo y mis amigos, no tengo nada en este mundo, y siento q los voy a perder cuando empiece esas clases..Hoy mi padre me lo ha recordado tan vivamente q ya ha conseguido poner la tristeza y las lagrimas en mi.
Es horrible sentir dentro de ti ese dolor invisible y echarte a llorar todo el rato porq no aguantas mas el nudo de la garganta.
Ojala hubiera nacido en otra familia.En mi caso,tuve las peores cartas q podian tocarme.
) hace ya unos días, pero meh... Las despedidas son duras, viste.
