Escribir lo que se nos de la gana - Página 1792

Gusanos · 30-oct-2016

acabo de ver lo de furuya, joderrrrrrrrr, llevaba años esperándolo

aunque qué poco arriesgados, yo quiero -necesito- palepoli o algo guay de verdad, a ver si vende y suena la flauta

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me encanta bajarme películas y que se queden en 99%

...
2:55)
ayer soñé con un tsunami de nuevo :(
creo que es la única pesadilla así recurrente (años) aunque no sean idénticos, tengo muchas repeticiones (cosas concretas, como los bichos) pero no suele ser con sueños feos o no tan feos, tan declaradamente pesadisha

...

cuando era pequeña y hacía algún viaje lo suficientemente largo en coche a menudo, como algo un poco obsesivo, me daba por pensar en si se abría la puerta que quedaba al lado de donde me sentaba yo, y creo que porque me daba miedo, o no exactamente miedo... inquietud, sentía como un impulso por abrirla yo misma, no sé si tiene mucho sentido, es raro... (casualmente cuando iba cerrada con el seguro no me pasaba, pero cuando no estaba no era capaz de ponerlo con el coche en marcha).. me ha recordado esto "el demonio de la perversidad"

2:14) el foro no actualiza el horario

Ansteroth · 30-oct-2016

00:42 y mi cabeza empieza a sentirse rara...siento que mi brazo izquierdo se desprende de mi cuerpo, mi cabeza se divide...la luz impacta en mis ojos de manera distinta, mi ojo derecho arde mientras mi ojo izquierdo esta intacto frente a esto, no sé qué pasa pero no escucho nada y eso es raro, tampoco tengo ganas de matarme como las tenia en la tarde, quisiera que alguien leyera algo y me dijera algo, pero nadie intentaria ayudar a un tipo como yo...pues ya he tenido mucho sobre el que decir, pero no he dicho absolutamente nada, lo unico que hago es divagar y hacerme un rodeo largo en todo esto. Quisiera hablar con alguien, pero el proceso es complicado para mi personalidad, debiese ponerme un cartel en la frente que diga borderline y salir a la calle con el, a vez si os da un poco de gracia, pero eso no se aplica a internet, aqui la gente habla, hacen amistades, nacen odiosidades o simplemente indeferencia ante otro ser...A que quiero llegar, creo que a dar un analisis de lo que me está pasando, en lo que tú querido lector quieres saber, pero claro, no te dire nada...¿te quedaras con la duda otra vez?, siempre me he preguntado si alguien me lee en este lugar, creo que nadie lo hace y nadie deberia de hacerlo, soy un ser sin gracia, no tengo gran personalidad ni tampoco mi lirica es tan bella como esos seres tan populares de antaño que caen de vez en cuando con su verborrea en un foro de mie.rda como este donde todos estan desapareciendo, pero si hubiese un ser que me leyera ¿creerias que te hablo en serio? ¿creerias que estuve a punto de matarme y luego solo segui durmiendo? en serio...soy tan predecible o tan ilogico de hacer las cosas que prometí...tengo una guitarra en mi habitación, mas bien dos....abandonadas a la gracia de un dios inexistente, dios que no quiero hacerme lios con creyentes...digamoles identidad no identificada, pero bueno, a que iba...ah si, a que nunca termino lo que planeo, pues bien aqui estoy viviendo todavia, esperando hablar con alguien y que no salga espantado de mi presencia virtual. ¿He dicho las razones? soy alguien totalmente dependiente y completamente inestable, quien querria a un tipo asi cerca....nadie, pero no estoy loco...al menos eso es lo que creo, queria llegar a algo...una idea, pero nada claro aún, soy borderline, no lo sé...respecto a mi ortografía...creo que no importa, soy un ser horrendo escribiendo una confesión a un lector que no existe, digamos que estoy es lo que soy...alguien que siente que su cuerpo se divide, que me duele mucho la cabeza y que estoy tan mal como para intentar suicidarme hace unas horas y ahora reirme de aquello...posiblemente lo intente de nuevo, es muy probable y que hago aqui sino llamar la atención de otros foreros, no...no es eso...en este lugar solo hay gente que viene a descargarse, nada mas que eso...tampoco espero su compasión ni su atención, en realidad no espero nada de nadie, aunque en realidad si lo quiero pero no lo tendré...¿Suena muy dificil de explicar? a mi cabeza le sienta muy bien, quizas tenga que ajustar su cerebro a mi lógica, no puede verdad...es cierto...él unico jodido señor lector aqui soy yo, por ultimo dejeme decirle que cuenta con todo mi aprecio y mi mas estimado odio.

Nishi · 30-oct-2016

Cita:

Iniciado por Ansteroth

00:42 y mi cabeza empieza a sentirse rara...siento que mi brazo izquierdo se desprende de mi cuerpo, mi cabeza se divide...la luz impacta en mis ojos de manera distinta, mi ojo derecho arde mientras mi ojo izquierdo esta intacto frente a esto, no sé qué pasa pero no escucho nada y eso es raro, tampoco tengo ganas de matarme como las tenia en la tarde, quisiera que alguien leyera algo y me dijera algo, pero nadie intentaria ayudar a un tipo como yo...pues ya he tenido mucho sobre el que decir, pero no he dicho absolutamente nada, lo unico que hago es divagar y hacerme un rodeo largo en todo esto. Quisiera hablar con alguien, pero el proceso es complicado para mi personalidad, debiese ponerme un cartel en la frente que diga borderline y salir a la calle con el, a vez si os da un poco de gracia, pero eso no se aplica a internet, aqui la gente habla, hacen amistades, nacen odiosidades o simplemente indeferencia ante otro ser...A que quiero llegar, creo que a dar un analisis de lo que me está pasando, en lo que tú querido lector quieres saber, pero claro, no te dire nada...¿te quedaras con la duda otra vez?, siempre me he preguntado si alguien me lee en este lugar, creo que nadie lo hace y nadie deberia de hacerlo, soy un ser sin gracia, no tengo gran personalidad ni tampoco mi lirica es tan bella como esos seres tan populares de antaño que caen de vez en cuando con su verborrea en un foro de mie.rda como este donde todos estan desapareciendo, pero si hubiese un ser que me leyera ¿creerias que te hablo en serio? ¿creerias que estuve a punto de matarme y luego solo segui durmiendo? en serio...soy tan predecible o tan ilogico de hacer las cosas que prometí...tengo una guitarra en mi habitación, mas bien dos....abandonadas a la gracia de un dios inexistente, dios que no quiero hacerme lios con creyentes...digamoles identidad no identificada, pero bueno, a que iba...ah si, a que nunca termino lo que planeo, pues bien aqui estoy viviendo todavia, esperando hablar con alguien y que no salga espantado de mi presencia virtual. ¿He dicho las razones? soy alguien totalmente dependiente y completamente inestable, quien querria a un tipo asi cerca....nadie, pero no estoy loco...al menos eso es lo que creo, queria llegar a algo...una idea, pero nada claro aún, soy borderline, no lo sé...respecto a mi ortografía...creo que no importa, soy un ser horrendo escribiendo una confesión a un lector que no existe, digamos que estoy es lo que soy...alguien que siente que su cuerpo se divide, que me duele mucho la cabeza y que estoy tan mal como para intentar suicidarme hace unas horas y ahora reirme de aquello...posiblemente lo intente de nuevo, es muy probable y que hago aqui sino llamar la atención de otros foreros, no...no es eso...en este lugar solo hay gente que viene a descargarse, nada mas que eso...tampoco espero su compasión ni su atención, en realidad no espero nada de nadie, aunque en realidad si lo quiero pero no lo tendré...¿Suena muy dificil de explicar? a mi cabeza le sienta muy bien, quizas tenga que ajustar su cerebro a mi lógica, no puede verdad...es cierto...él unico jodido señor lector aqui soy yo, por ultimo dejeme decirle que cuenta con todo mi aprecio y mi mas estimado odio.

Bien. Para empezar, lamento leer sobre su intento fallido de suicidio, aunque en cierto modo tiene mi respeto por haber tenido al menos el valor de intentar salir de su sufrimiento, que es más de lo que he hecho yo. No veo falta alguna en su ortografía, aunque puede que sí haya algo en la acentuación, y errores de redacción completamente sin importancia. Nadie acá es perfecto.

¿Compasión? No lo sé, pero tenía ganas de responderle, es todo. Seguro un par más ha leído su texto antes que yo, pero no ha hallado bien las ideas o bien la intención de responderle. Esparte de la absurda naturaleza humana.

No sé si vive todavía, y siendo sincero, en el fondo no es que me importe, como si a alguien en este foro le interesara realmente si otro forero al que en realidad no conoce de nada sigue vivo o no, ya que al final no hace diferencia el dejar de soltar mierda en un foro y la muerte, al menos desde el punto de vista de la percepción cerrada de un forero que no conoce de ningún otro lado a otro usuario. Desde luego que hay excepciones a la regla, en especial los que sí se conocen de otros foros, chats, IRCs, Skype, Twitter o incluso Whatsapp, Facebook o en persona (o lo que sea, llenar con Instagram, señales de humo, telégrafos, etc., etc., y más etc.). No interesa.

No intento disuadirlo ni animarlo a volver a intentarlo, por las razones que ya he mencionado.

Desde luego, si mi comentario es motivo de su muerte o no, no lo sé, no tengo tacto para estas cosas, aunque seguro que si es así me ganaré el odio de más de algún forero, como si me importara, pero como he dicho, no es mi idea el animarlo a hacer nada.

Bah, si me habla usted de odio... no es personal, pero yo lo odio de igual manera, como a todo el resto de la humanidad salvo excepciones a las que odio más.

Ni siquiera sé por qué escribo esto. De todos modos acá está lleno de foreros dependientes e inestables (no todos, pero venga, que hay por montones, vamos), si yo mismo soy uno.

Da igual, haga lo que quiera. Aunque de todos modos me gustaría que al menos me respondiera lo que va a hacer, y si toma una decisión drástica por mi culpa, al menos me gustaría saber por qué, si es posible, claro.

Palleiro · 30-oct-2016

Vincent · 30-oct-2016

Es curioso que cuando más necesitas hablar con gente, menos gente tienes para hablar. Y hablar siempre con uno mismo no creo que sea muy sano para la mente, no Vincent?

Glory_ · 30-oct-2016

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Iniciado por Ansteroth

00:42 y mi cabeza empieza a sentirse rara...siento que mi brazo izquierdo se desprende de mi cuerpo, mi cabeza se divide...la luz impacta en mis ojos de manera distinta, mi ojo derecho arde mientras mi ojo izquierdo esta intacto frente a esto, no sé qué pasa pero no escucho nada y eso es raro, tampoco tengo ganas de matarme como las tenia en la tarde, quisiera que alguien leyera algo y me dijera algo, pero nadie intentaria ayudar a un tipo como yo...pues ya he tenido mucho sobre el que decir, pero no he dicho absolutamente nada, lo unico que hago es divagar y hacerme un rodeo largo en todo esto. Quisiera hablar con alguien, pero el proceso es complicado para mi personalidad, debiese ponerme un cartel en la frente que diga borderline y salir a la calle con el, a vez si os da un poco de gracia, pero eso no se aplica a internet, aqui la gente habla, hacen amistades, nacen odiosidades o simplemente indeferencia ante otro ser...A que quiero llegar, creo que a dar un analisis de lo que me está pasando, en lo que tú querido lector quieres saber, pero claro, no te dire nada...¿te quedaras con la duda otra vez?, siempre me he preguntado si alguien me lee en este lugar, creo que nadie lo hace y nadie deberia de hacerlo, soy un ser sin gracia, no tengo gran personalidad ni tampoco mi lirica es tan bella como esos seres tan populares de antaño que caen de vez en cuando con su verborrea en un foro de mie.rda como este donde todos estan desapareciendo, pero si hubiese un ser que me leyera ¿creerias que te hablo en serio? ¿creerias que estuve a punto de matarme y luego solo segui durmiendo? en serio...soy tan predecible o tan ilogico de hacer las cosas que prometí...tengo una guitarra en mi habitación, mas bien dos....abandonadas a la gracia de un dios inexistente, dios que no quiero hacerme lios con creyentes...digamoles identidad no identificada, pero bueno, a que iba...ah si, a que nunca termino lo que planeo, pues bien aqui estoy viviendo todavia, esperando hablar con alguien y que no salga espantado de mi presencia virtual. ¿He dicho las razones? soy alguien totalmente dependiente y completamente inestable, quien querria a un tipo asi cerca....nadie, pero no estoy loco...al menos eso es lo que creo, queria llegar a algo...una idea, pero nada claro aún, soy borderline, no lo sé...respecto a mi ortografía...creo que no importa, soy un ser horrendo escribiendo una confesión a un lector que no existe, digamos que estoy es lo que soy...alguien que siente que su cuerpo se divide, que me duele mucho la cabeza y que estoy tan mal como para intentar suicidarme hace unas horas y ahora reirme de aquello...posiblemente lo intente de nuevo, es muy probable y que hago aqui sino llamar la atención de otros foreros, no...no es eso...en este lugar solo hay gente que viene a descargarse, nada mas que eso...tampoco espero su compasión ni su atención, en realidad no espero nada de nadie, aunque en realidad si lo quiero pero no lo tendré...¿Suena muy dificil de explicar? a mi cabeza le sienta muy bien, quizas tenga que ajustar su cerebro a mi lógica, no puede verdad...es cierto...él unico jodido señor lector aqui soy yo, por ultimo dejeme decirle que cuenta con todo mi aprecio y mi mas estimado odio.

Me ha impactado esto... La verdad es que en parte puedo sentirme identificada, estuve muy mal en el pasado... A veces también pienso que tengo cierta inestabilidad emocional, pero como su raíz está en el mismo tema concreto, no lo sé. Me acuerdo que una vez hablamos por el minichat, y me dijiste que vivías cerca de un bosque y (¿puede ser?) y alguna cosa más recuerdo. Me siento bastante mal cuando leo mensajes así, lo que pasa que soy mala para dar consejos, más bien, no considero que alguien como yo precisamente los deba dar. Hay más cosas de las que pensamos que tienen solución, ¿no tienes familia? Quédate por aquí, yo sí pienso que la gente te lee, de verdad, se te nota una persona sensible. Puedo entender muchas cosas de las que cuentas...

rayser · 30-oct-2016

A ver qué tal está el muay thai, espero no acabar jodido rápido

Gusanos · 30-oct-2016

muay es lo que practicaba yo xd <33

me hizo mucha gracia el otro día, creo que fue en un cap de black mirror, que nombraron el krav magá ...

Diahnne · 30-oct-2016

Me estoy poniendo en serio con el libro q quiero publicar.Ya he hablado con una editorial y mañana me llaman para hablar de los detalles y poner el proyecto en marcha.
Todavía no he acabado el libro, pero por mi ansiedad, necesito adelantarme y saber qué vendrá después de terminarlo.
Hoy he escrito la sipnosis q se supone viene en la parte trasera del libro. Llama la atención y engancha, pero creo q deberia ponerle aún más elementos intrigantes. La frase del final sonó bastante intrigante y pegadiza, pero desde las ideas que tuve en septiembre, realmente no he tenido tiempo ni ganas en pensar en más cosas que añadir.
Tampoco quiero hacer un libro largo y pesado, sino más corto, sencillo de leer y que enganche y entretenga.

Supongo que a medida q escriba, me seguirán viniendo ideas, y siempre tengo tiempo de cambiar y añadir cosas a medida q vaya escribiendo más.
Aunq parece q tengo mucho tiempo para darle forma ( se supone que 11 meses) es mucho menos considerando q quiero dedicarle unos meses para q se distribuya y ver cómo funciona y no quiero q me pille en Agosto o en Octubre q empiezo el curso y no tendré nada de tiempo.
Ahora es el momento de ponerse las pilas y desarrollar el proyecto.Y ponerlo en manos de la editorial sobre Mayo-Junio, asiq tiene q estar acabado para cerca del verano.

Me siento como una cantante q saca un disco a la venta,.Poner a la venta algo q he creado yo...Me parece un imposible.
Y dado como me ha salido todo de mal casi siempre, y q no soy de las triunfadoras de la vida, me da miedo q no se venda, q sea un fracaso y que eso me hunda y me quite las ganas de intentar nada más en la vida.
A veces creo q es buena idea xq soy emprendedora y si no lo intentas, puedes perder la oportunidad de ganar algo, pero tb te arriesgas a perder mucho más...

También pienso q es triste q mi propio padre, ni me haya preguntado siquiera cómo se llama el libro, y mucho menos sentarse a leer el primer capitulo.Menudo interés...Cosas como ésa son las q me tiran pa atras y me hacen plantearme si todo este fuerzo va a valer la pena..porq para mí sí, pero esto de los libros no sólo depende de uno, sino del público,y si al público le importas una mierda..

Por cierto,q quisiera escribirlo con pseudónimo.Ya tengo pensado el nombre y todo.

Por otro lado llevo 3 dias soñando porqueria relacionada con las clases y la gente. Sé q son las hormonas, pero estoy deseando pasar ésta fase.Odio soñar esa basura...No quiero ver a esas chicas ni en sueños..
Esta noche a ver si me animo con el especial de Halloween de Cuarto Milenio.
Y el lunes y martes estare de fiesta con Vincent, Peter, y compañía..mi verdadera familia.Crei q con las clases. este año no podria celebrar nada, pero todo ha salido mejor de lo q creia.
Ya no lloro ni echo de menos las clases y hasta flipo de haberme puesto tan mal por ello porq ahora estoy infinitamente mejor y haciendo algo q me gusta y me motiva, escribir mi libro, y lo mejor, sin aguantar personas a mi lado.-
Mañana en teoria me llama la editorial..espero salir satisfecha y no q me digan algo q ya me descuadre todo y me haga tirar la toalla..

Libertad · 30-oct-2016

Cita:

Iniciado por Vincent

Es curioso que cuando más necesitas hablar con gente, menos gente tienes para hablar. Y hablar siempre con uno mismo no creo que sea muy sano para la mente, no Vincent?

Yo a veces hablo conmigo misma