Termine la secundaria cuando tenia 15 años, de haber sido "normal" posiblemente ya hubiese terminado el pregrado y estar cerca o ya haber terminado el post grado.
Sin embargo termine abandonando mis primeras tres carreras (bueno, una no fue técnicamente mi culpa) hasta que termine entrando en Derecho. ¿Por que?, no estoy seguro a decir verdad, supongo que fue una mezcla de ser lo mas cercano a mi verdadera pasión (la historia y la ciencia política) que realistamente podía estudiar.
Sorprendentemente no soy malo en ella, a pesar de que la FS me ha acompañado toda mi vida (por no decir que la ha dominado) soy una persona algo articulada, disfruto del debate y de alguna manera cuando era adolescente le perdí el miedo a las exposiciones y al hablar en publico, con muchísimo esfuerzo en los primeros semestres le perdí el miedo a participar en clase y al comunicarme (al menos para asuntos académicos) con mis compañeros.
La verdad creo que podría ser mucho mejor si me pudiese concentrar y motivar mas, pero el mantener bajo control mis emociones y lidiar con la ansiedad, soledad y demás cosas que todos conocemos me drena demasiado.
El problema resulta ser que las conexiones sociales son absolutamente esenciales para el desarrollo profesional, si bien eso es cierto para prácticamente toda profesión en este país, para el Derecho lo es aun mas. A menos tal vez que seas absolutamente brillante y te gradúes de una de las mejores universidades, ninguno de las dos cosas ocurren en mi caso.
¿Que voy a hacer entonces?, no tengo ni idea la verdad... la verdad he progresado muchísimo en mis habilidades sociales en el ultimo par de años, pero simplemente estoy a una distancia gigante incluso de la persona promedio, y aunque estoy seguro de que seguiré mejorando cada día no estoy tan confiado de que me alcance la vida para llegar a donde se supone que deba estar.
Eso es un panorama difícil para mí, porque si bien ya he hecho un compromiso conmigo mismo de jamás rendirme y siempre seguir intentando mejorar hay ciertos aspectos que simplemente no pintan bien desde una mirada objetiva. Soy una persona valiosa, eso he llegado a entenderlo, pero simplemente no es un tipo de "valor" que resulte muy atractivo o apetecible para las personas en general.
No tengo mucha confianza en algún día formar verdaderos vínculos con alguna persona, aunque eso no quiere decir que lo dejare de intentar, pero por eso siempre me concentre mas en intentar ser una persona mas o menos exitosa, en encontrar la dignidad de poder hacer algo con mi vida y por mi mismo. El que ambos aspectos estén inevitablemente ligados a aquello para lo que peor soy (socializar) es sin duda la gran preocupación de mi vida.
Al menos puedo decir que soy bastante afortunado al provenir de una familia relativamente acomodada y tener la expectativa de recibir una herencia nada despreciable, así que al menos por un tiempo mi subsistencia no debería estar tan amenazada. Pero aun así, con herencia o no, lo que seguiré buscando es la dignidad de poder sobrevivir por mi mismo. No se como, pero si se que lo seguiré intentando con todo lo que tengo, así lamentablemente fracase en mi carrera hare lo que sea para sobrevivir y ser independiente, así deba trabajar lavando autos o algo similar.
Se que así lo logre al final nadie me va a dar una medalla o una felicitación por haber logrado lo que todo el mundo logra, pero no quiero algún día terminar mi vida pensando no solo en lo que inevitablemente me perdí por mi condición sino además que carecí de la valentía y la fortaleza para vivir mi vida con dignidad y algo de orgullo.
Gracias a quien se moleste en leer esto, necesitaba ventilar un poco
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