Hola a todos,
Siempre pensé que el trabajo me proporcionaría la seguridad económica para "comprar" mi libertad. He tenido varios trabajos, unos malos y otros peores (quizá sea yo el que los haga peores, puesto que en la mayoría estoy incómodo); siempre he acabado dejándolos por propia voluntad, nunca me han echado de ellos. Conseguirlos me cuesta muchísimo, paso largas temporadas en el paro, mirando al techo, como quien dice. Ahora mismo me encuentro en uno, llevo un año, que me tiene más que consumido.
Es el típico trabajo en una cadena de producción, donde siempre has de hacer lo mismo; se me da bien, todo hay que decirlo (soy un estupendo trabajador, creo que se debe a mi personalidad fóbica), pero cada vez lo paso peor. Puedo perfectamente con el trabajo, sin problema, aunque físicamente acabe reventado todos los días. Se trabaja 5 días a la semana y descansas un día entre semana y otro el fin de semana, es decir, nunca tienes un descanso de dos días seguidos. No existen los festivos, siempre 5 días semanales, siempre, siempre. Así llevo un año.
Desde hace cosa de un par de meses me he venido abajo, sigo trabajando a pleno rendimiento (que remedio), pero hay algo que no va bien en absoluto. Es una desmotivación que me suele venir en muchos trabajos, y la razón por la que los dejo. Pero esta vez me parece diferente, me siento apresado.
El trabajo este en la fábrica no me gusta nada, yo estudié informática, y siempre pensé que acabaría trabajando de ello, pero debido a mi personalidad no he podido encontrar ninguno, he sido rechazado en todas las entrevistas a las que me he presentado, y sé que era perfectamente apto para el puesto, es más, sé que estaba mejor capacitado que las personas que eligieron después, pero las entrevistas acabaron conmigo, sobre todo las entrevistas en grupo.
El caso es que me encuentro en una edad difícil (no es que sea dificil, pero creo que se me entiende, son 29 años), donde sé que sin experiencia anterior en el campo (aunque sea bueno), ya no me cogerán para los trabajos que quiero; los últimos trabajos que he tenido han sido en fábricas a través de empresas de trabajo temporal, ya no recuerdo lo que es firmar un contrato directo con una empresa. Me veo sentenciado a trabajar de por vida en fábricas, a cada cual peor, y me apena enormemente. Me observo a mi mismo trabajando en esta fábrica durante 35 años y se me encoge el corazón. Si cada día que pasa me cuesta tanto resistir mentalmente, no me quiero imaginar lo que será durante tantos años. ¿Pudrirme aquí durante toda mi vida, si no me echan al cabo de unos años, viviendo amargado? ¿Dejarlo y volver a pasar penurias económicas, pero con cierta libertad? Si sigo en él, puede que llegue a acostumbrarme a convivir con la amargura, al fin y al cabo, la tristeza y la amargura forman parte ineludible de mi vida. Si lo dejo, seguramente me encuentre en otro peor y acabe en la misma situación.
¿Por qué siento que toda mi vida es una continua mirada al reloj para que acabe el momento que estoy viviendo? Mi presente parece prestado, nunca estoy donde quiero estar. Cuando iba al colegio, miraba el reloj para ver cuando acababan las clases e irme a casa, en el instituto lo mismo, y en el trabajo... pues también lo mismo.
Los momentos "En este instante estoy aquí, porque yo lo he elegido y me gusta" han pasado a ser una quimera que no consigo alcanzar.
Trabajas, ganas dinero, te compras cosas... y estás triste. No trabajas, no ganas dinero, no te compras nada... y estás triste. En ambas situaciones llego al mismo resultado, necesito algo que altere ese resultado y no consigo encontrarlo, espero que no me lleve toda la vida.
¿Cómo os va a vosotros?
