siempre he sabido que estoy sola, pero nunca me habia dado cuenta de lo malditamente que lo estoy, tal vez por que nunca me habia afectado tanto como ahora.
En mi infancia era laniña que no hablaba con nadie, en serio con naaaadie, las personas eran muy crueles conmigo y de verdad se los digo, yo nunca hice nada para merecerlo, antes de terminar la primaria, senti la mas profunda depresion, que he sentido en toda mi vida, me molestaban en la escuela y en la casa mis padres me trataban y pegaban, bueno los entiendo ellos tambien siempre han sufrido de depresion y tenian q desquitarse con alguien. Luego en la secundaria , creo que fue lo mejor, bueno si a eso se le puede llamar asi, aun se seguian riendo de mi, pero por primera vez en mi vida tube amigas, y aun sigo en contacto con ellas, pero yo soy de esas personas que jamas hablan de si mismas. Luego en la prepa, aun seguia sindo muy timida y antosocial, a tal grado de llegar a ser apatica, en realidad prefiero estar sola, pero se que lo mio no es un estado pasajero, es un grave problema psicologico, en la prepa fue donde se noto todos mis problemas internos, mi estabilidad emocional, al pazar al pizarron y......... mierda¡¡ es tan deprimente, ya se imaginaran, mi debil mente no pudo controlar el estress, y desde hay empezo todo a empeorar , si de por si ya estaba bastante mal, desde hay me empece a deprimir bastante, cada vez mas antisocial y apatica. Termine la prepa sintiendome muy mal por nunca haberme adaptado ni ser como los demas, por nunca haber echo lo que ellos hicieron, por no disfrutar la que se supone que es la mejor etapa de la vida de muchas personas.
Y ahora en la universidad, sigo empeorando, en vez de dejar el pasado atras y tratar de cambiar, cada vez soy mas antiocial, casi como en la primaria, en vez de mejorar voy empeorando, y aunque nunca estube segura de mi carrera, ahora la quiero dejar, y lo que temo es que, no la kiera dejar por que no me guste , si no que, por lo antisocial que soy.Cada dia tengo menos motivaciones, mis esperanzas y espectativas sobre todo estan casi muertas. He llegado a la conclusion de que si a mis 20 años mi vida no ha mejorado, me suicidare. Creo que he estado tan poco relacionada con las personas, que tengo sueños lucidos, cada vez son mas frecuentes, donde me escapo de la realida,cre que me estoy volviendo loca, lo que me da miedo de esos sueños lucidos en que con el tiempo ya no sepa diferencia la fantasia de la realidad .
Algo que se me hace, raro, o bueno me da risa, es que siempre que entro a una escuela nueva ), le gusto a alguien, lo que me da risa es que les gusto por lo timida que soy,como que piensan que soy interesante o algo por el estilo pero no y,siempre con el tiempo se dan cuenta de que en realidad soy muy apatica y luego me olvidan. No puedo creer que haya chicos a los que eso tan patetico les guste. Sea como sea siempre dejo pasar esas oportunidades.
