Buenas a todos los foreros, me he pasado poco por aquí a pesar de estar registrada desde el año pasado. Escribí cuando estaba realmente mal y esas cosas en la que dos personas me comentaron y me leí las respuestas a pesar de no contestar, siento no haber dicho nada pero fue porque decidí desconectar y seguir adelante.
Bien, después de ese tiempo pasado las cosas no es que hayan cambiado mucho, amigos sigo con los mismos y tampoco me faltan. No es el tema amigos lo que me preocupa, tampoco salgo mucho pero sí salgo de vez en cuando y cuando puedo (tema dinero. A veces incluso durante una semana entera he salido bastante). Mi mayor problema es que necesito sentir que construyo mi vida y no lo siento así, veamos como lo explico... Durante toda mi vida a pesar de esforzarme en lo que hacia sentía que casi era como una obligación ir donde iba, no me sentía a gusto. Solo me siento a gusto cuando quedo con las personas que me llevo bien e incluso reflejo algo de mi que es totalmente distinto a cuando estoy en ambientes de trabajo o estudios. Es algo realmente desesperante y lo llevo desde que nací, no es porque no haya querido superarlo, incluso en ambientes nuevos voy a hablar con la gente primero, pero a la primera de cambio que hay algo que no me gusta empiezo a sentirme muy mal. Así como a transmitir un aura que no gusta a los demás.
Tengo muy poca tolerancia a la gente en general excepto personas que sean más afines a mi (personalidad y demás. Incluso las ayudo), algo que me da mucha rabia porque me impide seguir el día a día con normalidad. Sí, sé que todo está en la voluntad de uno/a y quizás no lo he hecho bien, pero no ha sido por no intentarlo. Quizás realmente no encajo con facilidad pero lo que más me preocupa es que esto me perjudique a la hora de trabajar y demás, el sentir que yo no avanzo y los otros sí.
Actualmente estoy buscando un trabajo ya que estoy a punto de terminar la carrera, de lo que sea, tanto de lo mío como de cualquier cosa. No es que tampoco me quede en casa ni lo quiera a pesar que mis padres sean duros conmigo, y tampoco les quito razón con ello. He trabajado alguna vez y he estado durante los veranos haciendo trabajitos de lo mío con un jefe. Hice las prácticas también y a pesar que no me fueron mal no me quisieron y me resaltaron mis fallos como diciendo que me espabilase. Todo esto me crea mucha angustia y sentir que tengo que mejorar mucho si de verdad quiero que las cosas me vayan bien. El problema viene dado a que no quiero provocar problemas en los demás pero siento que los provoco. También soy muy exigente conmigo misma y que me pase esto me supone una losa enorme que me cuesta superar mucho, no lo he conseguido a pesar de cambiar de tácticas desde que era más joven con la gente. Pero no voy a mentir, soy incapaz de integrarme como si nada va con mi forma de ser.
De todas formas muchas gracias a todos y todas las personas que habéis leído todo esto. Poder compartir este tipo de sensaciones y experiencias con personas que están pasando algo parecido a ti siempre es reconfortante. Y cuando puedo también comento para dar apoyo o consejos. No me importaría también hacer algunas amistades y ayudar.
Nos vemos
