Hola amigos... hace 4 años que sufro de ansiedades y depresiones varias... e motivo? pues... mi miedo a los demás. no se si es miedo o que es... pero me cuesta mucho hacer amigos, miro por la ventana como todo el mundo tiene una vida digna, con sus amigos, se relaciona con su gente y tal. Yo nunca he tenido eso, siempre he sentido que he sido el amigo forzoso del grupo de sobra.. no se si se me entiende. una vez entré a un grupo pero porque casualidades de la vida , un grupo de personas iban al local de un familiar y yo empecé a juntarme con ellos, tuve que tomar drogas para sentirme integrado pero, daba igual. TENIA AMIGOS! fue la sensación mas maravillosa de mi vida, tenia amigos, me sentia integrado. luego sali del armario y como no queria que se enterase nadie me fui por ahi, y deje de lado a mucha gente, aunque nunca sentí que me hiciesen mucho caso la verdad.
en fin... pues he estado en tratamiento unas 3 veces... ahora estoy volviendo tomar escitalopram y lyrica.. pero las estoy pasando canutas....
el caso es que parece que los fantasmas del pasado han vuelto...
estoy estudiando... en clase parecía que iba a tener amigos.. y lo de siempre... acabo apartándome con el grupo de sobra de debiles... y ahi me quedo arrinconado... mirando de lejos a los demás pensando por qué no me puedo sentir integrado .... es bastante triste pensar esto. el caso es que por fuera tengo una apariencia que no se enlaza para nada con mi personalidad, que tampoco tiene por qué... pero bueno no se...
la verdad que es un poco triste todo esto. este verano estuve practicando yoga haciendo ayunos y retiros de dias y dias espirituales... y creo que sería mi salvación. parece que no esté hecho para estar en sociedad si no es bajo el efecto de alguna droga, y esto es aun mas triste. apenas tengo amigos, y los pocos que tengo aveces les pongo escusas para no salir o para que no vengan a casa, escusas tontas.... las agora-escusas.
llevo 5 dias tomando media de 15mg de escitalopram... hoy me dio un subidon de ansiedad en clase con sudoracion, sofocos y un poco de taquicardia... este veneno me va a matar en mi intento de ser una persona normal de serotonina fluida.
intentaré estar 1 semana más a ver si los side efects se van iendo un poco... porque me estoy viendo otra vez metido en un bucle del que parece que en la vida voy a salir... cambian los personajes y los escenarios pero el guion siempre es el mismo, persona intenta ser amigo de personas que no le hacen mucho caso y termina arrinconao mirandolos de lejos.
el otro día hasta uno me hizo una broma acerca de mi sexualidad y otros dos se reian.
os juro que se me paso por la cabeza hacer una locura... por eso creo que estoy deprimido, llevo tal cumulo que cualquier broma inocente improcedente me colma el vaso de mis traumas infantiles.
solo espero estar mejor, o al menos menos mal y poder superar esto, que se me está haciendo interminable.
me han hablado de la Ayahuasca para todos estos bloqueos emocionales y creo que es otra opción que voy a barajar.
un saludo a todos y gracias por leer mi desespera-post.
