Hoy mi día empezó mal, y pese a q por la tarde vinieron a verme los amigos para felicitarme, sonreí y fui amable, pero por dentro seguía triste. Mis buenos modales eran sólo una careta.
En días así, ya estoy mal para todo el día, no importa lo que haga para animarme o hagan los demás..Porque me han vuelto a abrir la herida y a meter los dedos en ella y retorcerla hasta hacerme gritar y llorar de dolor.
Me dijeron que si me hubieran violado, me habria muerto, porq no lo habria superado y yo dije q puede que sí.
Deberia haber contestado q me violaron moralmente durante 6 años y q no tuve apoyo ni ayuda.
Fui abusada psicologicamente sin parar.Y 6 años estan llenos de horas, de días, semanas y meses. Tenia q acabar dañada.
Superas esa fase, pero el trauma es para toda la vida.Lo tapas con felicidad momentánea y de momento no lo ves, pero en otro momento de golpe, sale del escondite, se te tira encima, te muerde y el dolor vuelve.
El Joker tenia tatuado en la frente "DAÑADO" y yo me reí el otro día, y pensé que bien podría llevar yo el mismo tatuaje.
Esta noche volví a soñar con cosas de clases, examenes y gente del bullying.El sueño fue muy vivído y largo, por lo q me desperté con un mal sabor de boca y un dolor dentro de mi y unas ganas de llorar terribles.
Por desgracia hoy John no me llamó para grabar nada, asiq me quedé en casa, con mi padre, q para variar, me vió mal y me saltó q ya estaba con la cara larga y q otro año por esta fecha se iba a ir por ahi con su pareja..Me dió la espalda en una clara actitud de " paso de ti y tus problemas".
Eso me dolió profundamente porq me ha vuelto a demostrar lo frío e insensible q es, y q estoy rematadamente sola con él.
Para colmo, sonó el teléfono y mi tia dejó un mensaje felicitandome y diciendo q lo pasara bien con mi padre en este dia, claramente quedandose fuera y marcando distancia.En plan "q lo pases bien pero yo paso de estar contigo".Escuché el mensaje doliendome más la herida, lo borré y me fui para el cuarto.
Me meti en mi cuarto y me puse a llorar en silencio, acordandome de las escenas q hice con Julio para la presentación en el espectáculo de El Joker.
Le eché de menos. Me mandó por wassap una foto de él vestido con smokin y flor blanca, y ese fué hoy todo mi contacto con El Joker...
Realmente el espectaculo es mi felicidad. Ahi nunca me deprimo, ni me siento mal, ni he llorado jamás. Incluso me hace olvidar de q tengo otra vida fuera de ahi.
La gente me trata bien, hago lo q me gusta, somos como una familia y no me acuerdo de nada malo. Parece como si no hubiera tenido vida antes.
Pero no todos los dias puedo disfrutar de esto. A veces me llaman y otras no, depende del proyecto y de lo q ese día se vaya a representar.
ESos días siento q me falta algo, es un día vacio y raro.Pero los dias como hoy, donde tengo pesadillas y mi existencia es tb una pesadilla, y no tengo nada a lo q agarrarme, son los peores.
Me siento cansada, triste y me duele algo por dentro.A veces me sorprendo con lagrimas q me salen casi insconcientemente.
Como el Joker, yo tb estoy dañada.Han pasado ya 11 años desde lo del bullying y crei q lo habia superado, pero se ve q mi mente no.Que el subconsciente aún lo tiene ahi guardado, y me lo saca cuando menos lo espero, destrozandome otra vez. Es como volver a revivir lo q pasó y es horrible.
Lo mejor seria q no me hubiera pasado. Lo triste es, ver q no lo puedes contar sin q te miren raro, te muestren incomprension y sientas q nadie te comprende ni te apoya de verdad.
Y ahora estoy llorando otra vez.
Supongo q decir en alto q me sentia muy feliz fue un error.Alguien debe haberme odiado por ello y me ha maldecido para q vuelva a sentirme una desgraciada.Gracias.
.
.
