Diahnne

Lo de la llamada de mi tia del otro día creo q me revolvió sentimientos...El hecho de q llamara para felicitarme pero claramente marcara la distancia de q un día así no iba a estar conmigo, me dolió.
Prefiero q no me llame, q me olvide del todo y no me maree. Estuve a punto de mandar un wassap a su asistenta y decirla q la dijese q por favor no me llame más y q si pasa de mi, q pase 100%. Al final no lo hice por no liar más las cosas..

Hoy sali con Raul y me vino bien q estvieramos los 2 solos. Aunq llevar 3 dias con pesadillas no ayuda a q este 100% bien como a mi me gustaria, pero quiero creer q esta pasando como otras veces, y q al final volvere al escenario y no tendre esas pesadillas.Que es un bache en el camino como tantos otros.

Me acerqué al stand de las extensiones y pregunté si tenian en verde y la pava me dijo con cara de aburrida q no, q solo lo q habia en la pared colgado, y se referia a un clip con 4 pelos verdes a lo q la dije q "no, gracias" y me fui sin mas miramientos.
Ni lo intenté en la peluqueria, ya q viendo las ganas de hacer las cosas q tienen, de seguro q me darian un verde horrible y no el color q me gustaria, y seguramente seria un desastre, como cuando en 2013 me teñía de naranja el pelo y se me quedaba rubio sucio..Ni lo intento..
Las extensiones verdes de Reino Unido espero q me lleguen en unos días.Estoy deseando ponermelas y estar a juego con Julio..

Creo q John puede q este escribiendo los guiones y x eso no me ha llamado. Quiero ser positiva y no ponerme ya en lo peor.
Hoy me compré una falda rosa muy mona, y Raul de nuevo gastando, esta vez pilló una pulsera rígida de Pandora con charms de muñequitos y estrellas, una monada. Ya tengo 2, aunq todas estas cosas materiales terminan x hartarme. No encuentro ninguna felicidad en venirme a casa con ropa y pulseras o colgantes..Son sólo objetos..
Realmente lo q quiero es actuar, q ahi es donde me siento viva, llena y feliz.

Esta noche peli de estreno, y con los amigos en casa. De 1 al 10 en una escala de estar bien, me veo en un 6. Poco a poco,mejor.

Glory_

Diciembre y un mosquito en mi habitación. Genial.

dadodebaja44546

Pocas sensaciones peores que la de decepcionarse a uno mismo.

Búmeran

Hoy he sentido una conexión tan bonita con mi compañerp de laboratorio. Hace mucho que nosentia algo asi tanta complicidad y cercania con alguien que conozca de tan poco, con el siento tanta seguridad y tranquilidad me calma mi ansiedad con su precensia. Temo que me ste enamorando del el y no me gusta la idea ya tuve una mala exp con eso de estar con alguen de mi misma clase y no es para nada lo aue quiero de nuevo ppr tantos contras que tiene. Supongo que es una relacion platónica

SeñoritaMiseria

Tengo el cerebro derretido. Esta sensación de no poder procesar el mundo es insoportable. Necesito afirmarme de algo y no lo encuentro... necesito abandonarme a una vida incierta y estar bien con ello, necesito...

Búmeran

Heu voy al baño ( uf menos mal haber si asi me los quito un rato ).. etoo pero que?! Tambn me perseguis hasta el baño y me esperais afuera xddd omg no me scostumbro a tener a mi lado gente tan agobiante. Con lo que me gusta la soledad iluminadora como la extraño

Eloff

¿Hay una labor doméstica más fastidiosa que la limpieza intensiva de la heladera? Deja más agotado que una rutina con pesas .

Ah, pero qué gratificante ir a buscar quesito o frutita y encontrarse con todo tan blanquito y bienoliente. Aunque siempre queda ese desconcierto ante tanto pringue biológico acumulado, la pregunta por su misterioso origen. Porque o sea, no es que uno haga frituras en la heladera .

Después de esto, el microondas es cosa de niños.

Gusanos

Yo creo que eres tú que eres un gorrino, al menos mi nevera ni siquiera llega a ensuciarse como tal ._. Se ensucian un poco las bandejas porque son cristales y ya.

Diahnne

Estoy harta de esta montaña rusa de sentimientos y vivencias. Que tan pronto un día estoy en la cima sintiéndome la más reina y de repente estoy en lo más bajo, sintiéndome la más desgraciada.

Conocer a Jonathan me trajo mucha motivación, alegría y bienestar.Gracias a él rodamos cosas nuevas y me lo pasaba genial, disfrutaba de nuestros momentos de risas y confidencias, de su cariño, y que fuera quién plantó la semilla de que yo escribiera un libro.Gracias a él hice cosas nuevas y me descubrí estando contenta, motivada..

Ahora, si le pierdo o si esto no tiene arreglo,todo eso se irá a la mierda y me quedaré con una sensación de fracaso y un gran vacío.Ya no rodaré nada con él, porque John verá q estamos incómodos y eso en el espectáculo no funciona, y ya no escribiré el libro porq no tendré motivación y porque encima el personaje del libro estaba basado en él. Si ya no le tengo, me caigo con todo el equipo y eso supone otro fracaso y sólo de pensarlo me dan ganas de llorar y gritar a la vez.

Ayer se me cayó el alma cuando vino y le vi más frío, y ya no se reía tanto conmigo, y en vez de quedarse conmigo más rato y ver algo los dos solos, me dijo de golpe q se iba, aunq no tenia ningun compromiso ni nada q hacer.
También cuando me dijo q si eso dejaba su puesto para otra persona, también me dolió en el alma porq vi q ya le daba igual estar conmigo o no.
Cuando se fué, me meti en mi cuarto, analicé todo y me eché a llorar.Me dejó con un puñal clavado en el corazón y no creo q ni él lo sepa.
Y todo esto viene porq hace meses me dijo q estaba por mi, q me fuera con él, y le dije q estaba con Raúl y puse cara como de " no me hagas esto"...Y como ve q pasan los meses y sigo con Raul, quiza al ver q no tiene futuro conmigo, haya decidido empezar a despegarse de mí.

Al final se alejará de mi y le perderé como amigo y eso me duele en el alma. Desde ayer estoy super triste todo el día, con la cara seria,siento dentro de mi un dolor interno y un malestar y cuando me quedo sola me pongo a llorar. No tengo ganas de comer ni energia, sólo ganas de llorar y estar tumbada o sentada.Y me siento imbécil porq él no estará llorando por mi ni mucho menos, y seguro q esta tan tranquilo en su casa mientras yo estoy sufriendo.
Para colmo, mi padre, Ines y tal, no entienden q me ponga asi, le quitan hierro diciendo q le mande a la mierda si no estoy agusto y q es un **********, y hablan como si fuese un robot q ejecuta una acción, sin sentimientos ni emociones, como si romper con tu amigo fuera como sacudir una alfombra y ponerse a otra cosa.

No sé qué tiene en la cabeza, pero algo ha cambiado.No sé si ha sido un cúmulo de cosas o la gota q colmó el vaso fue q en la escena del viernes Joker me besaba, y eso ha tenido algun efecto en él y ahora prefiere distanciarse ya q ve q no voy a ser su pareja, como queria. Pero yo no tengo la culpa de q ahora a John le haya dado por lanzar en navidad un espectaculo de El Joker y Harley Quinzel...
El caso es, q no estoy enamorada de él, sí q le quiero, pero tanto como para ser novios no..Pero le quiero de otra manera, y me dolería mucho perderle.
Me trajo cosas buenas y ahora siento q no me creo q esto este pasando, q este aqui llorando, sin ayuda, sola, y sin saber q hacer.
Porq yo tb soy orgullosa, y anoche cuando vimos el cine en grupo, ya me distancié de él, apenas le hablé y mucho menos puse la mano como otras veces.Lo mejor seria hablarlo, claro..Pero si él no va a ser sincero, yo tamopoco. Ademas, si ya ha decidido retirarse y enfriar la amistad, es mala señal. Quiza ya no volvamos a tener lo q tuvimos este verano. Esa complicidad, acercamiento..

Me ha dolido enormemente su actitud, es q no le conozco, y lo peor q estoy sola con estos sentimientos y esta situacion no creo q se arregle.
Tambien es horrible cómo pasan las horas cargando con esta tristeza y este dolor y ver q la cosa no mejora ni veo esperanza.Es horrible q tus amigos se enamoren de ti y si les rechazas, te dejan. Me rajaria la cara o desearia ser menos atractiva, porque no es la primera vez q me pasa y ya empiezo a estar harta. Perder a un amigo duele, y en mi caso nadie lo entiende y encima ni me apoyan, me disgustan más diciendo q mejor lo deje con él, q no volvamos a vernos.. ¿Es q no entienden q lo q me pone mal es el hecho de no tenerle ya en mi vida? ¿cómo se les ocurre decirme encima eso? Ayuda 0, como siempre...
Llorando de nuevo..

Eloff

Sí, es cierto, no tendría por qué ensuciarse tanto... Supongo que son pequeñas mugrecitas de cuando ocurren pequeños accidentes al manipular empaques no todo lo prolijos que deberían, es decir, tendría que tener un Tupper para el quesito blando y no dejarlo ahí en el envoltorio feo en el que te lo venden en la quesería/fiambrería; lo mismo con los paquetes de mantequita, las frutas/verduras que a veces dejo pudrir xd. La... sangre D:, los derramecitos de bebida azucarada (ya son parte del pasado, lo juro).

Las bandejas de la mía son de rejillas, eso de "cristales" suena muy primermundista .-. Seguro tiene más de 4 GB de RAM e.e

Es cierto que en asuntos de amistad hombre/mujer el hombre casi siempre es el que resulta ser un cerdo, pero yo que usted me preguntaría también por las señales que le estuvo dando al chico, si no fueron ambiguas y poco claras. Es probable que él también haya llorado en soledad confuso por el que usted no accediera a lo que, a sus ojos, sería el obvio paso a seguir después de tan fructífera relación. ¿Le dejó claro alguna vez la naturaleza que para usted tiene el vínculo? ¿Se sentaron a hablar sin pelos en la lengua y aclaró usted que lo friendzoneaba implacable e irremisiblemente? ¿O usted también pasó por momentos de "confusión" en los que no sabía si John, o Raúl, o Julio; sembrándole así la cruel semillita de la esperanza?