Skjelett

oh, que horrible, pues ya podias visitarme de vez en cuando e.e

Diahnne

Estoy harta de estar con disfonía y no poder hablar bien sin q me salga un gallo, me duela la garganta de forzar la voz o no me salga sonido en la última palabra. Perder la vista, el oido y tal es bien jodido, pero perder el habla tiene también lo suyo..No puedes comunicarte bien con la gente, por telefono es aun peor, y tienes una sensacion de verguenza porq te oyen esa voz cascada, ronca y casi no puedes ni expresarte..
Llevo 3 dias asi y estoy de los nervios...sobretodo porq estos dias no he podido rodar nada debido a la disfonía.Solo pude hacer una breve escena, ayer, pero nada comparado a todo lo q hago otras veces y lo q disfruto en el set y con John y compañía.

Me siento harta y aburrida de estar en casa con medicamentos, caldos y en el sofá, como una vieja antigua de 90 años, porq las de ahora incluso salen al casino o al baile..Y peor era hace 6 dias, q no paraba de toser y tenia agujetas en los costados y la cabeza se me partia de dolor.
Tengo q decorar lo de Navidad con Alberto y no sé cuando podré¡¡

Por otro lado, sigo avanzando el libro, incluso pensé en comprarme un netbook para escribir más, ya q siempre tengo q irme al pc de sobremesa y acabo con la espalda rota.Voy por el capitulo 4 pero lo he avanzado muy poco x culpa de la gripe y los disgustos q me dio mi padre.Entre todo, acabe sin fuerzas y sin cabeza para ponerme a escribir y estar centrada.

Estoy acojonada de q el albañil me pida mas de 500 euros para arreglar la fachada.No quiero gastar mi dinero en eso...

Ya pedi las series, los libros...Me encanta cómo me entretengo leyendo una buena historia o viendo pelis y series de hace tiempo.
Expediente X fue un hito, y volver a ver a Dana Scully y Mulder va a ser increible..Cómo me gustaba llevar abrigo largo negro para imitar a Scully..Que tiempos..

Frost

Ayer me hice una incisión en el flanco del cuello. Quería rasgar la arteria yugular; sin embargo por más que hincaba la hoja ésta no asomaba. Desistí, no tanto por desidia como por miedo a morir. Miedo a elevarme sobre el frío enlosado. La sangre galopaba (rojo-óxido) por cornisas calcáreas en el lavabo. Miré penetrantemente al espejo; las paredes parecían respirar. Con las manos untadas del manantial líquido me pinté la cara como los indios (simbólicamente, jeroglíficamente, respetuoso de la noción de simetría).

No recuerdo qué hice más tarde.

Skjelett

pic or it didnt happen

Gusanos

yo lo siento pero a mí esto no me encaja
hasta casi la mitad sí, cuando dice que luego era stripper y luego no sé qué de juguetes eróticos, que se dedica a la industria del sexo y baaaaahhhhhhh

me creo lo de que "siempre ha sido un poco fresca" que le soltó la otra, que por algo sería, mucha casualidad que me encaje todo tan bien
dice luego
"siempre me ha llamado la atención el poliamor, las parejas swingers, curiosidad, morbo, todo, shí, shí"
o sea, que siempre has sido un poco
pero bueno que es que ahora se vale de eso para superarlo
bullshittttttttt
mi interpretación de los hechos es que sí era un poco zorra y le iba el rollo aunque fuese una mocosa, tampoco es tan raro tener sexualidad cuando se es un crío, yo que soy una mierdosa asexuada tengo recuerdos relativamente "sexuales" desde enanísima
sólo que ahora va de empoderada de la vida y femipollas y dramatiza echándole la culpa de sus histerismos a algo que en realidad pues no, como casi todos los abusados por otra parte, en ella me parece bastante evidente esa racionalización porque lo repite quince veces, "no me parecía tan grave" mientras pone cara de haber descubierto el enigma

leí una vez por ahí que lo que provocan los problemas psicológicos relacionados con estas cosas es entender, saber, enterarte de que has sido abusado no serlo en sí, sino el hecho de verte una víctima y etc

bueno, a saber
obvia e igualmente el pavo se merece una castración química urgente como poco pero vamos, que no hay mucho que sacar de ahí

lo más repugnante es la tristeza de autoengañarse con su doble personaje ese pseudodominatrix para pretender cambiar roles y no sentirse la víctima, ser el elemento "agresivo sexual"
en serio para mí es que es evidente lo que pasa
ahora las femipollas entienden que cuanto más sexual eres más fuerte y blah porque lo relacionan con una característica masculina (y así es, la característica, lo de relacionarlo por ello con fortaleza es a su vez machista, además de una subnormalidad brutal, si acaso con el abuso o acoso -que no es fuerte sino agresivo, violento...- que sin duda han sufrido, lo normal...)
y quieren ser ellas también las más independientes y las más "fuertes" porque les han hecho ver actitudes que no quieren asumir como propias
y en fin... que no me venga con mierdas de que le flipa el porno, "es que puede entender que hay más formas de verlo que como lo ve ella", y entiende que lo ve así porque fue abusada... encontrar el porno desagradable no encajaría con el intento de hipersexuada/tía súper fuerte, liberada, sana

que sólo podía tener relaciones donde sintiera que estaba usando al otro ---> otro ejemplo, no la mierda que ha explicado

no sé qué mierda patética no me gusta nada lo que me ha inspirado el video ese
me hace ver a las mujeres una mierda tan débil y deprimente buagh
ajustándose despersonalizadas a cualquier tipo de actitud humillante o ajena a sí misma por mendigar aprobación
desde siempre
podría poner TANTOS ejemplos... de autoengaño de este palo
es jodido ser mujer pero vaya forma de afrontarlo más estúpida, intolerable
ella con su choker de intento de bdsm (soy una mujer fuerte porque me creo sexualmente agresiva) y pelo corto (adivina) y los dos maricas con ese lameculismo tosco y esas camisetas de la cutrez de kenzo de h&m sin personalidad, qué cosa ridícula

eva esss la mejor versión de mí
madre mía, qué engañada de la vida
el punto exacto de ...medio creerte algo que no eres

pd: aquí para no colapsar el floro de mierda

Pancho19

Ya hoy fue la gota que derramo el vaso...

Ingenuo yo que vengo dando oportunidades y salgo en voluntad de invitar una vez mas....

Y claro, como casi siempre, soy yo el de la intención, porque si es por ellos pasa el año y de vaina en cumpleaños a vernos las carotas.

Al final del día termine solo en casa, con el piso brillante y los doritos servidos...... una vez mas

Lo mas gracioso es que a uno de ellos se le ocurrió la brillante de idea de desaparecerse por espacio de 5 horas, cuando no llevaba celular consigo. En serio, tenia tiempo que no agarraba un brote de ansiedad como el que me dio, aparte que cargaba con la preocupación de la madre encima, entre otros familiares. Todo para que a las 11 de la noche reciba una llamada desde su casa con su voz: "Disculpa......."

Disculpa un coño.

Y mejor no mencionar la explicación que me dio.... porque hay que ver...

Me siento como un estúpido, un gafo. No se, ahí los mande a la mierda en el grupo, y nada que dicen.

Y se supone que son mis "mejores amigos", cosa que últimamente se limitaba a los "xD" y a las imágenes, realmente.

Bah... me tendré que quedar solo para ahorrarme estos tragos.

Bueh, creo que no voy a poder dormir. Al menos tengo doritos con que pasar la noche.

Cin_plemente

Es dificil avanzar, siento que hago 2 pasos y retrocedo 5
No puedo evitar sentirme mal por lo que otros piensen de mi persona.
Sigo trabajando esa parte de mi autoestima, pero hoy... hoy es un día en retroceso.

SeñoritaMiseria

No quiero procesar el mundo, así que me alejo lo más que puedo. Quiero una vida sin pensar en la profundidad de nada, sin cuestionarme una y otra y otra vez cada veta ínfima de mi propia existencia, o las cuestiones del mundo, o lo que sea. Que si feminismo, que si psicología, literatura, filosofía, bien y mal, comunismo, ciencia, moral, lo macabro, lo dulce y lo azul, todo lo del mundo y el humano reducido a textos. Que si el mundo es mi verdad o tu verdad. Si es sombrío o yo soy una sombra que se proyecta en él. Nada de eso me interesa, no proceso nada de eso, yo me mantengo lejos.
No aspiro a encontrar ninguna suprema verdad, no aspiro a reemplazar la ignorancia feliz por el conocimiento doloroso y aplastante. Al contrario, quiero la felicidad más pueril y sencilla, la del que no piensa más que en lo necesario para impulsarse a actuar. Total ¿de qué me sirve a mí el conocimiento? no lo prefiero por sobre la felicidad, si feliz es ser tonto y engañado lo prefiero mil veces y mil vidas y no me arrepiento. El problema es que por más que lo deseo, es un juego al que no puedo jugar, engañarme y creérmelo, aspirar a una vida simplificada y hueca es algo a lo que mi yo de ahora ya no puede acceder, no porque esté en un nivel superior de consciencia ni mierdas, es que las 'profundidades del mundo' me asaltan el cerebro de forma circular y sugerida, imprecisa, más sentida que pensada, una y otra vez, una mierda, una inquietud apabullante que no consigo ignorar. ¿Qué hacer entonces si me quedé varada en medio? Si algo hubiera que hacer para aminorar este vértigo, doy por sentado que en mí no lo podría ejecutar. Sería tolerable esta pesadilla si no tuviera el cerebro o el alma tan desgastadas y doloridas, sino tuviera la mente en un estado tan muerto y plano que presiento que me voy a morir echada en mi cama, de podredumbre o inanición.
Desearía nunca haber facturado mis certezas de niña, por ahí se coló el mundo aplastante e irreal, y yo me quedé aquí, estupefacta y muerta, sin poder construir certezas nuevas, sin poder aferrarme a las viejas y sin poder actuar.
Me siento como una niña pequeña, aterrada de un todo impreciso y oscuro. Tengo terror. Y la única certeza es que estoy anulada.

Diahnne

Hoy mi día empezó mal, y pese a q por la tarde vinieron a verme los amigos para felicitarme, sonreí y fui amable, pero por dentro seguía triste. Mis buenos modales eran sólo una careta.
En días así, ya estoy mal para todo el día, no importa lo que haga para animarme o hagan los demás..Porque me han vuelto a abrir la herida y a meter los dedos en ella y retorcerla hasta hacerme gritar y llorar de dolor.
Me dijeron que si me hubieran violado, me habria muerto, porq no lo habria superado y yo dije q puede que sí.
Deberia haber contestado q me violaron moralmente durante 6 años y q no tuve apoyo ni ayuda.
Fui abusada psicologicamente sin parar.Y 6 años estan llenos de horas, de días, semanas y meses. Tenia q acabar dañada.

Superas esa fase, pero el trauma es para toda la vida.Lo tapas con felicidad momentánea y de momento no lo ves, pero en otro momento de golpe, sale del escondite, se te tira encima, te muerde y el dolor vuelve.
El Joker tenia tatuado en la frente "DAÑADO" y yo me reí el otro día, y pensé que bien podría llevar yo el mismo tatuaje.
Esta noche volví a soñar con cosas de clases, examenes y gente del bullying.El sueño fue muy vivído y largo, por lo q me desperté con un mal sabor de boca y un dolor dentro de mi y unas ganas de llorar terribles.

Por desgracia hoy John no me llamó para grabar nada, asiq me quedé en casa, con mi padre, q para variar, me vió mal y me saltó q ya estaba con la cara larga y q otro año por esta fecha se iba a ir por ahi con su pareja..Me dió la espalda en una clara actitud de " paso de ti y tus problemas".
Eso me dolió profundamente porq me ha vuelto a demostrar lo frío e insensible q es, y q estoy rematadamente sola con él.
Para colmo, sonó el teléfono y mi tia dejó un mensaje felicitandome y diciendo q lo pasara bien con mi padre en este dia, claramente quedandose fuera y marcando distancia.En plan "q lo pases bien pero yo paso de estar contigo".Escuché el mensaje doliendome más la herida, lo borré y me fui para el cuarto.

Me meti en mi cuarto y me puse a llorar en silencio, acordandome de las escenas q hice con Julio para la presentación en el espectáculo de El Joker.
Le eché de menos. Me mandó por wassap una foto de él vestido con smokin y flor blanca, y ese fué hoy todo mi contacto con El Joker...
Realmente el espectaculo es mi felicidad. Ahi nunca me deprimo, ni me siento mal, ni he llorado jamás. Incluso me hace olvidar de q tengo otra vida fuera de ahi.

La gente me trata bien, hago lo q me gusta, somos como una familia y no me acuerdo de nada malo. Parece como si no hubiera tenido vida antes.
Pero no todos los dias puedo disfrutar de esto. A veces me llaman y otras no, depende del proyecto y de lo q ese día se vaya a representar.
ESos días siento q me falta algo, es un día vacio y raro.Pero los dias como hoy, donde tengo pesadillas y mi existencia es tb una pesadilla, y no tengo nada a lo q agarrarme, son los peores.
Me siento cansada, triste y me duele algo por dentro.A veces me sorprendo con lagrimas q me salen casi insconcientemente.

Como el Joker, yo tb estoy dañada.Han pasado ya 11 años desde lo del bullying y crei q lo habia superado, pero se ve q mi mente no.Que el subconsciente aún lo tiene ahi guardado, y me lo saca cuando menos lo espero, destrozandome otra vez. Es como volver a revivir lo q pasó y es horrible.
Lo mejor seria q no me hubiera pasado. Lo triste es, ver q no lo puedes contar sin q te miren raro, te muestren incomprension y sientas q nadie te comprende ni te apoya de verdad.
Y ahora estoy llorando otra vez.

Supongo q decir en alto q me sentia muy feliz fue un error.Alguien debe haberme odiado por ello y me ha maldecido para q vuelva a sentirme una desgraciada.Gracias.

Skjelett

soñé algo sobre chocolates Valor placer adulto.

estabamos en el anuncio de chocolates valor y...

no. no sueño nunca con anuncios, joder

era todo mentira