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Antiguo 04-abr-2016  

Echo de menos a una persona, pero sé que me desprecia y no me atrevo a hablarle, asi con la nostalgia
 
Antiguo 04-abr-2016  

Voy a decirlo aquí, porque si lo digo en el sitio donde está ella, me cortan la cabeza y me ponen una X roja... y si no lo suelto en algún sitio público no pararé de reirme hasta la tarde, porque estaré venga pensar en frases similares, en fin...

¡Cuidado!, tonta a la vista...
 
Antiguo 07-abr-2016  

A pesar de ser una persona en extremo miedosa, al final tengo un instinto fiable, y si algo me da mala espina más allá de mis miedos, es por algo, pilas pues, con pies de plomo, ay que esta intuición no es de gratis.
 
Antiguo 07-abr-2016  

Creo que la ira es uno de los peores estado de ánimo... cuando estoy enfadada me aislo casi totalmente y entro en mi mente, y luego emerger es muy difícil. Es peligroso porque olvido que alrededor hay gente y me pongo a hacer mis estereotipias "de malestar" - no sé como llamarlas de otra manera - que consisten sobre todo en deambular en círculos, mirando al suelo. Tengo una expresión facial espantosa, con muecas raras etc. como si fuera a punto de matar a alguien (eso lo dice mi familia, yo ni siquiera me doy cuenta, es demasiado tarde, "me fui a mi mente" y no puedo volver al mundo exterior, ya no existe).

Además, cuando me enfurezco tiendo a rechinar los dientes, algún día me voy a romper uno --'.
 
Antiguo 09-abr-2016  

Qué deprimente e iluso es sólo pensar en irse a dormir cuanto antes con la idea de evadirse a sí mismo. Escapar por unas horitas de estar a merced de las sensaciones y los pensamientos, con la idea de despertar esperando que las cosas hayan mejorado, así sea en lo más mínimo.

Tengo muchas ganas de dormir, creo que el mismo cuerpo me lo exige y tal vez me haría bien. Pero... es algo temprano y no quiero quitarme el tiempo de vida de esa manera. Me gustaría tener algo que hacer, algo útil en lo que realmente sea bueno y encuentre disfrute. Quisiera irme a un lugar remoto, silencioso y oscuro. Una montaña, una isla, otro planeta. Volar, ser agua, una nube, un extraterrestre, o, mejor, un representante de la humanidad en el Universo. Llegar un día a un planeta perdido y mostrar lo podrido y nímio que es mi corazón. Y llorar mucho por ni mierda. Y apagarme o arder (aún no lo decido) en la historia sabiendo que he elegido cómo vivir y qué hacer.

Pero no. Sólo me encuentro acá escribiendo esta estupidez, revolcándome en un mundo de vacíos de estómago y suspiros autocomplacientes. Y me resisto a pensar que estos es todo lo que hay, que esto fue lo que tocó vivir. ¿En verdad no puede suceder nada que rompa con la absurda normalidad de las cosas? Todos duermen; yo no; mas no porque esté despierto, sino porque tengo insomnio y ganas de gritar y darle puños a la pared con la idea de que todo esto se salga de una buena vez.

Por favor, no: no me digan que debo hablar, que debo conocer, que debo relacionarme. Los abismos entre las personas son evidentes, pero no los quiero ver ni salvar. Estoy bien aquí, en este punto, en un rinconcito de la existencia. La necesidad de buscar a los demás me parece lamentable y me reprocho a mí mismo por si quiera concebirlo (¿acaso qué espero obtener? Es un mundo de gente que no tiene idea de nada porque ni siquiera saben si están vivos), pero debo confesar que es lamentablemente mayor el que, al revés, los demás no te busquen. Y espero, y nada pasa. ¿Debe pasar algo?

Última edición por sebasxtian; 09-abr-2016 a las 00:36.
 
Antiguo 11-abr-2016  

Necesito un trabajo YAAAAAAAA!!!!

Para así poder irme de casa y hacer mi vida como me parezca.
 
Antiguo 12-abr-2016  

hay dios , salgo de un problema para entrar a otros , creo que ya no tengo fobia social, sin embargo aunque ya no tenga ansiedad con las personas que me rodean, me doy cuenta que soy un inepto (o como se escriba) para relacionarme con los demas, me he dado cuenta que la gente rie bromea y se llevan también que asta me dan celos, veo la facilidad que tienen algunos para hacer amigos y me siento raro, dudo ue alguien en el trabajo me considere un amigo, no paso de hablar temas superficiales con los demas pero veo ue no puedo conectar realmente, creo que es tonto quejarme de ago como eso, la mayoria de aqui ni si quiera pueden salir de su casa o saludar a alguien, y yo me quejo porque no tengo amigos, no es algo que me importe realmente, si no fuera por el hecho de que realmente apresio a algunas de esas personas (en algunos casos mas que simple afecto), hay algo que aun me falta, no tengo ese brillo para caerle bien a todo y no me nace ser amigable con muchos, me consuela que si no le hablo a alguien es por desicion y no porque sea un cobarde(eso no incluye a personas que por otros motivos como distancia, tiempo, etc no les hablo XD).

No soy perfecto y soy demasiado egoista,creo que por eso alejo a aquellas personas que quiero, vamos que nadie quiere estar cerca de un patan que heche veneno a cosas de otros solo para persuadir a alguien de algo, me doy cuenta de ello, soy un estupido algunas veces, pero no soy un necio, se que hice mal y aunque no pueda reparar del todo el daño que hecho (y mi imagen), puedo al menos intentarlo, no me gusta pedir perdon, pero a veces es necesario, creo que es bueno hacerle saber a otros que no eres un cretino,simplemente eres un tonto que no sabe lo que hace.


Mis emociones son mi debilidad,quisiera dejar de querer, solo siento dolor siempre que queiro a alguien, bueno si puedo querer a alguien asta cierto grado, pero siempre que ese apresio se convierte en afecto, todo se complica demasiado y me siento mal, me gusta mucho una chica del trabajo, pienso mucho en ella, me gusta forma de reir, actuar, pensar, caminar, como se ve, como se queja etc, siento es una gran persona, pero mi egoismo me ha hecho pasar un mal trago con ella,no me había importado hacer lo que fuera asta esee momento para llegar a mi meta, asta que afecte a alguien que realmente me importo, o mas bien, me importa la vision que esa persona pueda tener de mi, eso de algun modo, me ayudo a ser mejor, ya sabes no? uno trata de ser la mejor version de si mismo cuando quiere a alguien, no me importa realemnte lo que pienso el resto de gente de mi. pero porque rayos me tiene que doler tanto que una persona que quiero pienso mal de mi?, realemnte no podemos escapar de eso, siempre hay algo a lo que sobreponerse, cuando superas un obstaculo hay 100 mas esperandote.

Hay compañera de verdad no se porque te quiero tanto, viendote bien la verdad es que aunque pueda hacer el milagro y lograr conquistar tu corazón (a pesar de que se que andas con alguien), la verdad es que no me combienes, estas muy loca y eres demasiado liberal y yo, soy un palurdo con escasas experiencias amorosas
mientras tu piensas en fiestas, yo pienso en llegar a mi casa, cuando tu piensas en baile, yo pienso en trabajo, cuando tu piensas en sexo, yo pienso en ir a dormir , y a pesar de que no me convienes no puedo dejar de quererte, caí desde que hable por primera vez contigo, fue la primera vez que le hable tan rapido y sin miedo a alguien al que yo consideraba bonita ;), aunque este mal que lo diga fuiste mi prueba de fuego jajaja,creo que no quierr andar realmente contigo, creo que lo unico que quiero es estar cerca de ti.
 
Antiguo 15-abr-2016  

Esas mujeres petardas que van de rebeldes por moda, y humillan públicamente a una adolescente (que rebeldes...), por llevar un vestido que no le queda bien.
Seguramente esa chica sea más rebelde que ellas y le importe una mierda llevar algo que no le favorece, o que sea una talla menos que la suya. Se supone que la gente se rebela contra la sociedad, luego, no te importa lo que los demás, o la sociedad piensen, y si algo te gusta, te lo pones aunque no sea lo que mejor te sienta, siempre que te guste.
Humillar a alguien porque no se ajusta a lo que tú consideras bonito, o moda, no es de rebeldes. Es de imbéciles que compran cualquier cosa que les vendan y se creen a raja tabla las leyes de la moda.

OOOOHH... que rebelde, humilla a otra chica por no adaptarse a unas normas. Todos sabemos que eso es muy de rebeldes.



PD.: No viene al caso, pero aprovecho para decir, que me parecen divertidas esas presentadoras de televisión que son como robots, siempre tranquilas, sin mojarse nunca, incapaces de saltarse una coma del guion. Pero cuando ven la oportunidad de hacer un comentario populista y políticamente correcto, con el que saben que van a parecer modernas, se salen del guion para soltarlo con tono de: "¡Que loca!..." "Que loca está, miradla, que loca... acaba de salirse del guion para hacer un comentario políticamente correcto, wow, que locuela...".
 
Antiguo 15-abr-2016  

Necesito cambiar!
 
Antiguo 15-abr-2016  

Odio tener que decir que no cuando ya me había comprometido. Ya le había avisado, que hoy me costaría ir, pero ante su insitencia acabé por decir que sí.
Tengo suerte de que la otra parte da por sobreentendidos mis problemas de ansiedad o de ánimo y no me pide explicaciones, esto es algo muy a valorar y que agradezco, aún así se me queda la espina clavada de romper un compromiso... no me sentiría mal si hubiera dicho que no desde el principio. Además yo nunca miento, no puedo sin que se me note, a no ser que me esté mintiendo también a mí mismo.

Última edición por patapon; 15-abr-2016 a las 21:06.
 
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