rayser

No es plan de quejarse, pero con 10 horas de trabajo no creo que se acabe rindiendo mucho...

sawyer

Miserable mente la mía, que una sola cosita puede hacer que me amargue horrible.

Cómo lo ve mamá: aconsejando.
Cómo lo veo yo: recordandome mi ineptitud y amargandome la existencia.
Cómo es: probablemente como lo ve mamá.

¿Qué quiero hacer? Decirle "mamá por qué se empeña en esperar cosas de mí, en amargarme los momentos de mínima tranquilidad".

¿Qué le dije? "Bájese de esa nube porque no va a pasar".

¿Su reacción? "Que tristeza, algún día se va a arrepentir, yo sé que se va a arrepentir, es como cuando le digo que salga, que trate de compartir, algún día se va a arrepentir pensando que pasó su juventud encerrada en un cuarto y cuando no tenga vida, que tristeza sawyer" mirada de profundo dolor.

¿Mi reacción? Pensar que ya me arrepiento de muchas cosas, que me voy a arrepentir sí, lo sé, no soy del todo idiota, pero es que así soy, me come por dentro pero no sé actuar fuera de como soy. Ahora tengo ganas de llorar pero me estoy controlando, me duele mucho el pecho, pero es aguantable. Espero no llorar, quizás estoy madurando porque anoche hablé brevemente con papá y tan lindo mi papá lo amo mucho, estabamos hablando de mi hermanito, y normal, pero cuando me fui a dormir pensé en mi papá y me dolió y tuve un llanto como histérico(?) pero no me duro nada, como que lo controlé. Espero estar aprendiendo a controlar el llanto. (:

Y ya, ODIO mi vida, pero no quiero renegar todo lo que pudiera, hay gente que tiene más porque renegar y afronta la vida con una elegancia, gracia y valentía dignas de ser aplaudidas. Quiero aprender de esas personas, y dejar de sentir tanta lástima, dolor, decepción y rabia hacía mí, porque en nada me ayuda eso.

MissMuerte

Hoy me tocó ir a otra tienda de sustitución, en el camino me sudaban las manos y el corazón latía muy rápido. He llegado y me han puesto en caja las 4 horas, puto coñazo. Todo ha ido bien, prácticamente no tuve que socializar con los compañeros, y al cuadrar bien también.
Ojalá mañana ya no tenga que ir, mejor lo malo conocido XD.

Karai Guasu

El sábado de noche fui a lo de una amiga. Ella vive en lo de sus ex-suegros (historia complicada) y ellos habían salido, y ta me dijo que fuera. Fui y al rato cayó el ex-esposo de ella (nadie se lo esperaba, supuestamente había salido) alcoholizado, buscando pelea. Me vengo a enterar que todos los fines de semana mi amiga pasa por eso, porque el anormal este aparece borracho a denigrarla, porque es la casa de sus padres, y a quien sea amigo o novio de ella le busca pelea... Menos mal que se me ocurrió decirle "vamo a comprar cigarros", nos fuimos, nos tomamos el bus y nos vinimos para mi casa.

Esa noche quedé muy agitado, probablemente porque la violencia dentro de casa es algo que me tocó vivir en carne propia. Mis padres todo el día peleando, mucha violencia psicológica, amenazas... Mi padre siempre fue bastante violento, sobre todo verbalmente, y nadie se salvó de eso, ni siquiera el perro. Ahora se tranquilizó bastante pero bueno... Las heridas parece que no han sanado del todo...

Eloff

Por qué tengo la necesidad de dormir tanto, me da rabia cómo parece que todo el mundo soporta fenomenalmente dormir pocas horas menos yo. Y además estoy harto de sentir sueño, no me queda ímpetu para sobreponerme a él, nada más me limito a lamentarme y llorar por reposar la cabeza en la almohada libre de horarios y preocupaciones.

Ronronette

Creo que voy a establecer una lista de frases ya hechas que ya no soporto. Me producen una mezcla de cansancio, exasperación, enfado (e indiferencia en el mejor de los casos). Todos las hemos escuchado y... dicho (¿Quién nunca repitió una de estas frases tan cómodas? Por simpatía, caer bien, pereza, facilidad, conformismo, "sentido común"...). Se parecen a frases de películas baratas. Se utilizan en cualquier contexto, cuando conversas con alguien que te habla de sus dificultades o de sus incomprensiones.

"

Ten confianza en tí misma ; la confianza en sí mismo es necesaria.
¡No te desvalorices!, No vales menos que los demás. (bonus : Haz una lista de tus cualidades .)
Ábrete al mundo ; y su famosa variante : ¡ábrete a los demás!
Sonríe
No te comas demasiado el coco, ¡déjate vivir! (Disfruuuutaaa de la viiiiida)
Sé natural
etc.
"


Me gustaría que alguien me explique qué c*** significa concretamente todo esto. De verdad.
Algún día, con una gran sonrisa, me voy a acercar a un grupo y colarme "¡¡¡Hola me abro a vosotros!!!!", a ver si funciona.
También voy a "ser natural". Pero temo algunos problemas.

Por cierto, no puedo a la vez ser natural y abrirme a los demás. Hay que ser coherente, uno impide el otro. Porque cuando hablo del tiempo que hace con alguien, por más cómoda que parezca desde fuera, estoy realizando una obra de teatro de verdad. Soy una actriz. Me requiere esfuerzos. Me absorba la energía inútilmente. Me importa una mierda la mayoría de las conversaciones, sobre todo las que se hacen por "cortesía"/para romper un silencio incómodo.
O soy un mínimo natural o "me abro a la gente". Hay que elegir.
Me cansa también lo de la presupuesta falta de estima. Cuando digo que falto de conversaciones, realmente falto de conversaciones (y no deseo mejorarlo, creo, no sé qué me aportaría, por tanto no lo hago...). Cuando digo que no entiendo a la gente, es que realmente no la entiendo. Entonces es normal que me pregunte.

Cuando veo a la gente hablar todo el rato, me pregunto "Pero hace tres horas que charlan, sentados en un sofa/tomando una copa, tranquilamente, sin moverse ni nada, ¿ no se aburren ?. En serio, ¿qué placer tienen? ¿Qué beneficios sacan? ¿Qué sensaciones les producen hablar de las citas en el médico/ de la comida/ de las clases/de su familia... ? ¿Cómo hacen para reírse todo el rato tan fácilmente?
No son preguntas retóricas, realmente me pregunto que les pasa en su mente en este momento de "convivencia". A lo mejor soy una mujer de Cromañón (?), pero bueno...

Glory_

Confieso que hace tiempo siento el deseo de irme lejos en alguna ONG o algo por el estilo. Siento la necesidad de ayudar, no sé ni cómo; visto mi historial tenía todos los números para convertirme en una gran hija de ****, pero sucede lo contrario en mí, por alguna extraña razón. Siento también la necesidad de notar que el mundo no es frío e inhóspito tal y como yo lo veo. Ya que aquello puede que no llegue nunca, ni sirvió para nada en ese momento, pero yo ya lo sabía.

Eloff

La verdad es que soy bastante una caquita, en el sentido de lidiar con tensiones emocionales. Mi única forma de alivio es el pensamiento, así que permítaseme dejar por acá algunas catárticas reflexiones.

Fui valiente, como debía, y le mandé la solicitud. Por bastante tiempo no me atreví a volver a abrir el feisbuc debido a la ansiedad por el resultado de tremendo arrojo. Resultó, por supuesto, como racionalmente era esperado: La aceptó. Alegría, en seguida cubierta por una densa capa de temor: ¿Qué voy a encontrar al mirar en su ahora accesible perfil? Por supuesto, iba a tener que recobrar el aliento antes de atreverme a deslizar poco a poco las fotos que me ofrecería la versión móvil de nuestra poderosa red social...

Pasadas las horas, me determino a ello. Entre suspiros por su belleza e inseguridades por el contraste entre la riqueza aparente de nuestra vida social, se sucedía un alivio tras otro seguido de un temor tras otro: ¿Aparecería la foto con "el novio"? Llegué ileso hasta el final, y para mayor paz en su información aparecía, con la gracia de una dádiva (estoy rellenando para jugar al pseudopoeta): "Situación sentimental: Soltera".

Sobre todo lo demás que me reveló la visita a su perfil sólo diré que fue fantásticamente alentador y verificador de mis intuiciones.
Había contemplado ya la posibilidad (cómo no contemplaría yo algo) de que tomase la iniciativa y me hablase por el chat, pero sabía de antemano que no sería lo más probable. Luciendo un par de huevos de acero (¿qué es y qué no es poesía, sin embargo? XD) inicio la conversación...

(Envío el mensaje incompleto por temor a que la RAM de mi teléfono colapse y se reinicie de improviso. Me ha pasado...)

Inicio la conversación, pero... Un momento; no era esta la forma en que me había imaginado que lo narraría. Era más bien como...

Resultó ser muy cálida y afectuosa en el trato, muy amable. Pero yo no podía contener la sospecha ya nacida instantáneamente en lo subconsciente de que así es su trato por defecto. Claro, esta observación parecerá obvia a cualquiera que no experimente moderados accesos de erotomanía. De cualquier forma, aquello de por sí era cosa positiva.
Lo que comenzó a inquietarme fue notar que no me preguntaba nada. Una conversación entre dos ex compañeros de la primaria consistiría básicamente en una puesta al día sobre los años que pasaron.

Percibí también una extremada sensibilidad en ella. Digo "percibí" porque me gusta el misticismo de "intuir cosas inexplicablemente", pero seguro no es más que deducción hecha en un plano semi inconsciente y automático, que al pasar a la plena conciencia se experimenta como la "revelación de un sexto sentido". Bueno, esta noción de su extremada sensibilidad no representa nada preocupante por sí mismo, sí lo hace en relación a mi brutalidad y torpeza al tratar con susceptibilidades semejantes.

Me siento ser un bruto y que la cago fácil, en cristiano. Pretendo ser gracioso y ofendo, porque no sé cómo medir la confianza y el entendimiento en las formas escritas. Claro, soy torpe en hablar con la gente como para saberlo mejor, tengo objetivamente poca experiencia.
El asunto es que ese temor a meter la pata me vuelve inseguro, lo que es algo que bajo ningún concepto quiero dejar en evidencia. Quizá escribo demasiado, quizá pregunto de más, quizá estoy molestando en este momento, quizá se me malinterpreta, quizá no me expliqué correctamente. Naturalmente sé que conversar con alguien que expresa a cada momento semejante repertorio de pajas mentales es, como mínimo, insufrible, por lo que hago lo cerebralmente posible por mantenerlo en secreto.

El caso es que al parecer fallé en las dos cosas: Fui sutil aunque estúpidamente agresivo pretendiendo hacer una gracia (no lo entendí así hasta después de analizarlo, sobra mencionar), y dejé escapar una manifestación de inseguridad del tipo: "escribo mucho, te molesto". Y al fin queda expuesto el motivo de mis nervios: No tuve respuesta.

Podría seguir, pero la batería comenzó su agonía y acecha de nuevo el peligro de un sorpresivo reinicio, así que adelanto la moraleja: La única manera eficiente de llevar adelante un interés romántico es pretendiendo convincentemente que no existe tal interés, tanto para sí mismo como para el objeto.
Supongo que aplica, al menos, para personas excesivamente apasionadas.

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¡Os lo decía, ya os lo decía! ¡Paciencia, templanza y buen humor!: ¡Me respondió!

¿Y ahora? *gulp*

touma

Que desagradable es que otros hablen sobre mi como si yo no estuviera o no pudiera escuchar lo que dicen

Jorge28

Estoy cansado de estar siempre solo, de hacer las cosas solo, de tener que ir a los sitios solo. Quiero salir a cenar, al cine, ir de viaje o compartir una afición con alguien que pueda entenderme y con quien pueda hablar sin limitaciones. Creía que había encontrado a esa persona, pero se alejó de mi sin razón y ahora me siento mas solo que nunca.