El me lo dijo, ¿porque no quise escuchar? Lo dijo tan claro alguien más le interesaba, se había cansado de la relación, de tirar de mi. Lo note, claro que lo note, ese afan por lucir bien; unos días después de platicar, soñé como el iba de la mano de otra persona (¿quien hace caso de un sueño? Es solo un sueño) Desperté triste, angustiada, tuve la certeza, cuando primero me invitó a salir y luego me dijo que no podía "estaba atrasado en su trabajo", pero era una corazonada, bien podría haberme estado inventando cosas, ¿quien hace caso de las corazonadas? Un paranoico tal vez, y " yo no soy asi".
Ese mismo día llego de madrugada, fue el mismo día que escribí aquí hablando de mi "corazonada", pensé "seguro salio con sus amigos" como tantas otras veces. De nuevo tome, me "empastille" y al día siguiente que tenía cita con la psicóloga me sentía embotada, no quise decirle "fíjese que tengo un sexto sentido y creo que esta con alguien mas" no puedes suponer y sentirte triste por una suposición, si lo piensas bien es estúpido.
Caí de nuevo, rompí la confianza y me dispuse a husmear, el msj era de las 4 de la mañana, cuando el llego y aunque no era nada comprometedor, era obvio que ese día había salido con ella.
La cuestión aquí no es que haya salido con alguien más, pues habíamos acordado en romper la relación, la cuestión es ¿por que me duele, porque me siento traicionada, engañada? Me da la sensación de que hacia sentirme culpable acerca de lo mal que habían resultado las cosas, para el no sentirse tan culpable, para excusarse, porque no sabia como decir "ya no te quiero como pareja" "ya no me interesas", y me siento enojada por haberme hecho ilusiones en cierto momento, porque se la pasa culpandome, porque intente "mejorar" un poco y quería que el se diera cuenta, porque aunque la razón me dice que así no son las cosas, parece que el ya lo superó, buscando a alguien mas, me siento triste, porque todo se perdió, tanto tiempo a la basura y me siento culpable, "todo es tu culpa" me digo.
Comienzo luego a odiarlo a querer vengarme y a autocompadecerme, y luego le doy la razón, "¿quien querría estar con alguien tan fea, tan flaca, tan morena, tan tonta, incapaz, sin alegría y siempre quejándose?
Siento que algo se rompió, se perdió, el vacío. Que extraño es el humano.
