Hola foreros, me cuesta horrores abrir un tema como este, y lógicamente lo hago de forma totalmente anonima. Necesito contarle esto a alguien y recibir apoyo de algún tipo, aunque sea en forma de texto. Sinceramente, en el fondo no se ni porque hago esto, puesto que en teoría se como solucionarlo, pero a la hora de la verdad todo se viene abajo y no puedo seguir adelante. Os pongo en situación:
Tengo 22 años y no salgo de casa. Literalmente llevo varios meses sin salir de casa, ya he perdido hasta la cuenta, puesto que estoy hecho una mierda tan grande que todo ya me da bastante igual. Lógicamente no tengo amigos (obvio los de internet) y estoy solo todo el tiempo encerrado en mi **** habitación, ya ni soy persona ni nada, soy un molusco que no quiere que nadie le hable y que nadie venga a casa porque me da vergüenza que me vean.
Todo esto empezó muy gradualmente en el inicio de la adolescencia, debido a que engorde muchísimo (llegue hasta los 115kg con 1.79cm) y me empezó a dar vergüenza hacer las cosas mas normales. No encontrar ropa de mi talla me afecto muchísimo y poco a poco deje de salir de casa, de ir a la piscina en verano, de quedar con los amigos hasta perderlos completamente, únicamente por mi culpa, ya que era yo el que no quería saber nada de nadie. La vida se me hizo muy complicada, todos sabemos como es la adolescencia, y en vez de afrontar las cosas, tome el camino "fácil" y aislarme del mundo, como un maldito cobarse al que le daba miedo que le insultaran o que le humillaran (cosa que paso alguna que otra vez, pero nada grave, como a cualquier gordo vamos...).
Poco a poco todo esto se fue agravando hasta llegar a un punto en el que ni yo mismo me reconozco. Literalmente tengo miedo a la gente, tengo miedo a salir a la calle y que me vean. No me afecta lo que se dice de mi por el barrio, pero lo poco que salgo siempre me encuentro a alguien que me dice cosas, como -"Joder tio, no se te ve el pelo"... -"A ver si sales mas, que nadie sabe de ti"... Y es siempre lo mismo... Quiero cambiar pero todo es un circulo vicioso. Claro, yo antes de engordar era un chaval "normal" y que hacia de todo y tenia mucha confianza en mi mismo, como debe de ser, pero ahora no es que tenga la autoestima baja, es que directamente no tengo autoestima, creo que todo el mundo esta por encima de mi y que yo no valgo una mierda.
Mi madre lo ha llevado con paciencia... hasta hoy. Hoy, mi madre ha explotado, diciendo que se quiere suicidar y que no quiere vivir mas así, teniendo un hijo al que nadie ve y que cuando le preguntan no sabe ni que decir. Nunca la había visto así, me he asustado muchísimo y ahora mismo tengo muy mal el cuerpo. Yo sabia que le molestaba muchísimo mi situación y que estaba preocupada por mi y tal, pero ella nunca ha sido de hablar, y por lo visto se lo ha ido guardando todo durante años hasta que hoy ha explotado, de una manera que no sabia ni que decirle. Estaba llorando y diciendo que que había hecho ella mal, y yo lo decía que no era su culpa... Dice que cualquier día coge y se va de casa, pero no por decir, que lo dice en serio. También me ha dicho que sufre por mi porque no tengo nada en esta vida y que si ella se muere o le pasa algo, no sabe que me va a pasar a mi y que eso le preocupa muchísimo, para que veáis en que situación estoy.
El tema del sobrepeso ya lo solucione, pero por el camino me he destrozado la **** vida por culpa de ser un cobarde de mierda que no ha sabido afrontar las cosas. No tengo amigos y eso es muy duro para una persona de mi edad, no me considero extremadamente social en condiciones normales pero estar tan solo es muy duro, no tener alguien con que compartir las cosas, no tener nadie a quien llamar, nadie con quien hablar... nada de nada, estoy completamente solo. Me he aislado incluso de mi familia, hace mucho que no veo ni a mis tias, ni sobrinos, ni nadie, y siempre estoy con el malestar encima de si vienen a casa y me ven así...
Ya no se que hacer, quiero cambiar mi vida, salir mas (o salir mejor dicho), hacer amigos, tener una vida normal como la de cualquier persona, pero son muchos años así... no se ni como empezar. Cuando viene gente a casa me escondo en mi habitación porque me da vergüenza que me vean y también por miedo a tener una conversación con cualquier persona, ya que no puedo aparentar ser "normal", siempre la gente acaba sabiendo mi situación por que cualquier conversación acaba siempre en lo mismo... y a mi eso me da mucha vergüenza y por eso prefiero evitarlo.
Muchas veces he pensado en el suicidio, y en cosas peores, pero realmente enseguida me lo quito de la cabeza porque se que algún día todo ira mejor y podre disfrutar de la vida, aunque ahora ni siquiera pueda ver la luz al final del túnel (no veo la luz del sol, voy a ver la del tunel...). No os podéis ni llegar a imaginar en la situación tan asquerosa animicamente en la que me encuentro. Lógicamente no tengo trabajo ni los huevos de ir a buscarlo, mi madre esta separada y esta muy mal económicamente.
Necesito consejos de como enfrentarme a esto, hoy he tocado fondo viendo a mi madre así y tengo que cambiar si o si, o definitivamente mi vida habrá llegado a su fin y haré cualquier locura.
No puedo mas, de verdad. Necesito algún tipo de ayuda.
RESUMEN: Tuve obesidad y me afecto muchísimo hasta el punto de crearme algún tipo de fobia social. Ahora no soy capaz ni de salir de casa y me da miedo la gente y las relaciones sociales e incluso mis propios familiares. Soy de Pamplona por si interesa a alguien.
