Primero que todo, gracias por responderme!
Yo creo que estuve demasiado tiempo lamentandome, ya estoy medio cansada de contar mis problemas. Y yo soy muy negativa y pesimista pero también tengo mis limitaciones, a veces yo misma me harto de ser como soy, por eso en vez de contar mis problemas directamente pregunté cómo solucionarlo, si es posible ser feliz viviendo así. ¿Es posible? Algunas personas con timidez o fobia social viven felices, realmente los envidio. ¿Cómo pueden? Lo que más me molesta de mi timidez es que por culpa de esta no puedo ser amiga de gente que me cae bien y que tengo cosas en común, tal vez no me animo a acercarme a dicha persona. O a veces creo que puedo caerle bien a cierta persona en particular pero no puedo, justamente por esta limitación.
Pero bueno, les contaré algo de mi historia, seguramente muchos pasaron por algo diferente.
Es algo resumido de todo lo que me pasó, tampoco quiero ahogarlos.
Hace unos años había empezado la secundaria y estaba re emocionada, y mi mama también, supuse que pensaba "por fin esta infeliz se va a hacer amigos" bueno, no lo decía pero estoy segura de que lo pensaba .
En fin... comencé el año con todas las ganas, estaba todo el día con mis compañeras esperando que me hablen, sino yo trataba de hablarles pero para ser sincera mi vida es una mierda y no tengo muchas cosas interesantes para contar (mi vida social estaba muerta... con eso te digo todo). Mientras ellas iban a bailes y fiestas yo estaba amargada en mi casa mirando sus fotologs, como se sacaban fotos y todos eran felices menos yo (si, dramatico, patetico, pero cierto). Al principio de año ellas siempre hablaban de mi como "la chica tímida" "la que nunca habla" "la que parece muda" "la rara, antisocial,etc"., hasta un día una llego a preguntarme si era autista! no creo que sea para tanto, solo era tímida y me costaba relacionarme... en fin... durante todo ese año de escuela pase los peores años, y yo siempre trataba de ser simpática, positiva, pero ellas me cagaron todo (mis compañeras) y después me resigne y tire todo a la mierda, no me importaba nada y deje de lado todas las actividades sociales, no iba a excursiones porque odiaba sentarme sola en el micro, no iba a fiestas para no sentirme miserable al rededor de toda esa gente (no es que soy pobre pero yo no era nada al lado de ellas que tenían todo), en fin, todas estas malas experiencias hicieron que perdiera todo tipo de esperanzas y me volví negativa. También recuerdo que hasta en los recreos me dejaban sola, y yo odiaba estar sola y afrontar la realidad de que no tenia ni un puto amigo, así que me encerraba en el baño del colegio hasta que terminara el recreo así nadie me veía deambular por la escuela sola como un perro.
Estas chicas me hicieron la vida imposible, muchas de ellas me trataban mal y al parecer les hacia sentirse mejor despreciarme, tal vez se sentían superiores. Muchas veces me dejaron plantada en los almuerzos, un día... (el tema se esta yendo por las ramas.... como decía un día estábamos comiendo en el Mac Donnal's del shopping y ellas me dijeron que se iban al baño y que me quedara haciendo la cola para los helados, las espere media hora y no se aparecieron! y entonces las fui a buscar en el baño y se habían ido, me dejaron ahi plantada y yo me sentia miserable, después fui a la escuela y las muy panchas me sonreían como si no hubiera pasado nada). Uff! después un montón de situaciones vergonzosas, los típicos juegos en el gimnasio donde había que hacer pareja eran un infierno para mi porque eramos impares y siempre yo sobraba, entonces me tenia que quedar haciendo pareja con la maestra... los profesores, aunque no me lo decían, se notaba que me tenían lastima. Odiaba tener que hacer un trabajo practico con alguien porque esa persona al final no terminaba haciendo nada y yo tenia que hacer todo el trabajo. Y peor en los cumpleaños, donde todos eran "re tops" y yo al lado de ellos era un pedazo de mierda en el camino.
¿Y qué hice al sentirme diferente a los demás? Lo peor que podría haber hecho: intentar convertirme en uno e ellos. Al sentirme excluida por mis propios gustos y mi propia personalidad decidí copiarme de ellas, hablar como ellas, actuar como ellas, abandonar todo lo que me gustaba sólo para encajar en su mundo. En fin... terminé siendo otra persona y eso sólo hizo que me odiara a mí misma.
Como si fuera poco yo era diferente a ellas, ellas eran chetas y yo no tenia mucha plata, ademas de que pensaba diferente, tenia diferentes gustos, diferentes pensamientos, etc., etc, por eso siempre me sentí el "bicho raro". Y todavía sigo sintiéndome así, siento que no encajo en ningún lado y por sobre todo me siento muy sola... y aunque parezca mentira ya no estoy saliendo mas. Desde que empezó el año creo que salí dos o tres veces, el resto me quede en mi casa con mi fiel computadora, el único lugar en donde no me siento rara ya que hay tantos raros como yo...
Si bien actualmente mi situación no es tan lamentable como hace unos años, no logró mejorar demasiado.
Si a esto le sumo un montón de problemas familiares que tengo (mi familia no me apoya en nada, mi mama no hace más que recalcarme que me odia y que nunca voy a llegar a ser nada... ACLARO: esto es lo más "suave" que me ha dicho)... y demás cosas, me dan motivos suficientes para querer suicidarme, aunque no lo pienso como una posibilidad, siempre estoy pensando si no sería mejor si me matara. OJO no quiero suicidarme, pero me da miedo el pensar que algún día esté tan desesperada que sea capaz de hacerlo (igual soy muy cagona, no creo, pero conociéndome soy capaz de cualquier cosa ).
