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Antiguo 10-ago-2009  

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Iniciado por Mopita Ver Mensaje
Ay fracaso, tu historia desgraciadamente me ha resultado demasiado cercana, porque hemos pasado por experiencias muy similares en la infancia y creo que es algo que te marca para toda la vida... Yo no odio a nadie, simplemente no tengo ninguna razón para levantarme por la mañana, el mundo que me rodea es extraño para mi y no puedo soportar la emociones que me inundan, de hecho ahora me están ahogando. Yo nunca he tenido el valor de presentarme aquí y contar mi historia, realmente, creo que no podría soportarlo, quedar expuesta ante los demás. En fin gracias, por tu testimonio.


Pues yo sí tengo una, sabes cual? levantarme y desayunar un buen vaso de café con tostadas.
 
Antiguo 10-ago-2009  

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Iniciado por fracaso_sanhueza Ver Mensaje
Tengo muy pocos recuerdos de mi infancia, al parecer el dolor se encargó de borrar varios, sin embargo, hay cosas que aún así no se olvidan.
De niño, mis padres se encargaron de maltratarme, golpearme y humillarme por cualquier cosa, los típicos padres ausentes, trabajaban todo el día, pero que la única forma de comunicación al parecer eran los golpes y los insultos.
Aún así, siempre tuve buenas notas en el colegio, estuve en cuatro de ellos y en todos obtenía el primer lugar de la clase, pero eso al parecer no les importaba a mis papás, que me trataban como a un miserable, cuando buscaba el abrazo de mi madre, ella me rechazaba con rabia.
Para peor, y por culpa de ser buen estudiante, mis compañeros de curso me golpeaban y humillaban en grupos, no tenía ningún amigo porque todo aquel que creía mi amigo, finalmente se reía de mi al encontrarme un "nerd" imbécil.
Con las niñas la cosa no mejoraba, pues era un niño tímido, feo y un poco gordo. El típico idiota que al tratar de conversar con alguna niña, se convertías en objeto de burla de ella y sus amigas. A veces nada hacía y me insultaban y trataban de idiota.
No había refugio, no podía escapar a mi casa, pues temía a mis padres y no quería ir al colegio, pues temía a mis compañeros. Consecuencia de ello fui desarrollando un odio tremendo hacia todo y todas las personas, una depresión constante acompañada de un miedo incomnesurado. Así, todo lo que pasaba por mis ojos era una basura partiendo por yo mismo hasta mi familia, mi país (aunque algo de razón tengo), la sociedad, el mundo, la comida, la risa, la televisión, la música, etc. Me convertí en un neurótico de mierda, pero no sólo eso. Además dejé de sentir otra cosa que no fuera odio y miedo. Actualmente no soy capaz de enamorarme ni de sentir gran cariño por una persona, ni siquiera llorar. Desde los 12 años, hasta hoy, 23 puedo contar con las manos las veces que he hecho). Consecuencialmente mis notas bajaron mucho (salí del colegio con un pésimo promedio y con conocimientos miserables) dejé de lado completamente los estudios y me hice un adicto a internet. Pasaba todo el día en los chats, inventándome personalidades, actuando de la forma en que no podía serlo en la vida real. Consecuencia de ello, me convertí en un verdadero mitómano, fenómeno que también afectó mi "vida real" pues pasaba inventándole historias a cada persona que conversaba conmigo para hacerme "el intersante". Mi primera novia (polola) la tuve a los 16 y la conocí por internet. Nunca la amé y terminamos porque no tuve deseos de acostarme con ella. El sexo para mi es algo que no me interesa.
Curiosamente, y de forma paralela, mientras yo me hundía en mi estupidez, no sé cómo ocurrió, pero mis padres cambiaron, primero porque yo había crecido y mi mamá ya no era capaz de golpearme (sólo lo hacía mi papá) y ella comenzó a hacer terapias que cambiaron su personalidad. Con el pasar del tiempo nunca más recibí un golpe de ella ni tampoco ordenó a mi padre que lo hiciera. Incluso una vez llorando me pidió perdón por cagarme la infancia cuando niño. El problema es que ese momento, que supuestamente debería ser reparador y marcar un giro en mi vida no lo hizo. Me dio prácticamente lo mismo. Le dije "Ok", la abracé a la fuerza y me fui.
Resulta que ahora tengo 23 años y soy una mierda. Ahora tengo una buena familia, pero no los quiero, una buena situación económica, que sólo me sirve para acomodarme en mi cobardía y no forzarme a actuar. No tengo motivos para reclamar pero lo hago. Llevo en la espalda dos fracasos universitarios y voy por el tercero. No he tenido amigos en ninguna de las carreras en las que he estado. Tampoco tengo ningún talento que pudiera explotar, ya que todo lo hago de forma mediocre. Sigo siendo un estúpido adicto a internet, no puedo desconectarme de esta cosa y siquiera tengo "amigos virtuales". No puedo mirar a la gente a los ojos aunque lo intente y ando con la cabeza baja ante el mundo. No soy capaz de reírme ni disfrutar de las cosas. Las mujeres no me interesan, El sexo es una basura. Veo a la gente en grupos y me da asco, veo gente triunfar y me da rabia, una envidia estúpida. Odio todas las ideologías, hasta la religión que es un ridículo negocio. Tengo miedo a todo, ni siquiera soy capaz de escribir una carta. Esta ridícula confesión me ha tomado cerca de 2 horas hacerla y eso que pensé en escribirla sin pensarla mucho. Ahora que lo pienso ¡2 horas!, la estoy releyendo y es una basura! insípida y mal redactada. Yo no me tomaría la molestia de leer este desperdicio.
Es una pregunta capciosa. ¿Qué tal si no se plantea y quedamos en paz?, ¿Qué hay de malo en odiar?, Es un sentimiento como otro cualquiera y lo natural en la persona que ha visto como su vida era vilmente destruida es odiar. ODIAR con mayúsculas, a todos y a todo. Me parece que tiene hasta un punto poético; podría hacerse una oda al odio, aunque sería odiosa la oda u "odaiosa" .

Fíjate que equivocado estás que piensas que tu escrito es sumamente prescindible y, sin embargo, es bastante interesante. Has conseguido narrar tu dramática vida sin caer en el patetismo y demostrando una fuerza y un coraje de los que se ven pocos. Me parece admirable que haya quien vea a los demás con objetividad, es decir, con asco . La gente no merece mejor trato que ese, ¿por qué empeñarse en ser como lo que uno detesta? Anda y que les zurzan un bolso de cachemir .

Lo único que preocupante es que tengas miedo. O se tiene odio o se tiene miedo. Ambos sentimientos son difícilmente compatibles y acabas por ceder a alguno de ellos. Lo más normal suele ser caer en el temor porque se empieza teniendo miedo al propio odio. Uno cree que odiando se convierte en peor persona, que puede llegar a cometer locuras y a convertirse en un criminal. Nada más lejos de la realidad. La violencia la practican los cobardes; los que tienen pánico a lo diferente; los que buscan en el daño al indefenso una manera de aliviar su atormentada conciencia. El que odia no busca dañar, ni castigar, ni siquiera vengarse. Lo único que desea es una reparación, un acto de justicia, algo que le redima ante tanta acción nefaria que le ha destrozado su cuerpo y su alma. Yo que tú dejaría que saliera todo mi odio, que estallara de una vez ese volcán que tienes dentro. Odiar es necesario porque de lo contrario, el mal, el auténtico y genuino mal, -aquél que nos impele a perdonar a quienes ni siquiera nos han pedido unas míseras disculpas-triunfará. Prueba a sacar tu furia, aunque sea solamente por curiosidad....:cool:

Última edición por Nihilista; 10-ago-2009 a las 23:52.
 
Antiguo 11-ago-2009  

Cita:
Iniciado por Nihilista Ver Mensaje
Es una pregunta capciosa. ¿Qué tal si no se plantea y quedamos en paz?, ¿Qué hay de malo en odiar?, Es un sentimiento como otro cualquiera y lo natural en la persona que ha visto como su vida era vilmente destruida es odiar. ODIAR con mayúsculas, a todos y a todo. Me parece que tiene hasta un punto poético; podría hacerse una oda al odio, aunque sería odiosa la oda u "odaiosa" .
es un sentimiento natural, es una energia que si se canaliza para el bien puede ser muy productiva, pero el odio destruye, tortura la vida del que lo posee, del odio nacen las guerras, la violencia, la destruccion, no creo que sea conveniente vivir lleno de odio, mas bien perdonar es la mejor opcion, la mejor venganza es el perdon, la vida y Dios se encargaran de hacer justicia, "mia es la venganza yo pagare dice Dios, por tanto si tu enemigo tiene sed dale de beber, si tiene hambre dale de comer, pues ascuas de fuego amontonaras sobre su cabeza"....
 
Antiguo 11-ago-2009  

Si odias a tu familia,a tus padres que te crearon y a tu hermanos...en cierta manera: Te odias a ti mismo y odias a la sociedad.
Eso es lo que me ocurre,pero la solución de sacar todo el odio y no usar la violencia,¿es posible?
 
Antiguo 11-ago-2009  

Oye, yo creo que está muy bien que te expreses, que empieces a sacar el odio de ti porque el odio es algo que se va acumulando en tu interior y empieza a roer tu espíritu tanto que terminarías autodestruyendote, o autoflagelandote en una forma de ponerle fin a tu sufriminto y tu frustración, cómprate una pera de boxeo amigo, como un primer paso para liberarte y recuperar la paz y la tranquilidad. Haz tai chi o karate. El mundo no es tan malo cuando se mira desde la perspectiva del autodominio y la serenidad!!
 
Antiguo 12-ago-2009  

Pues mira que yo he sido igualmente exigente que vos. Ahora lo soy un poco menos.

En lo referente a la redacion del post, te digo que sos exigente al pedo, o sea en vano. Se entiende perfectamente lo que decis. Si fueras a escribir un libro tal vez valdria de algo tu exigencia pero no es el caso: es un simple post. Si te fijas aca ninguno es un campeon de la redaccion.

En relacion al ambito familiar, mi casa era bastante parecida. Desde que tengo memoria (hasta que se separaron) mi padre gritaba, insultaba, daba portazos cuando discutia con mi madre. Tambien nos maltraba a nosotros sus hijos. Y a eso sumale a mi hermano mayor que hacia lo mismo que el.

En relacion a burlas, las sufri casi todo el primario y luego en el secundario. Gracias a todos los despiadados que me faltaron el respeto me volvi socio-fobico.

Mi madre no me hablo mal, ni me coacciono, ni me trato de vago hasta el año 2005 o 2006. Año en el cual los terapeutas familiares les dijeron a mi grupo familiar (madre, hombre de madre, y hermano) que estaba bien que se enojaran, y les sugirieron el metodo del empuje, que entre otras actitudes, incluia la de sacarme las sabanas, frazadas y colchon cuando no me levantaba.

No se que decirte, yo mismo estoy desesperanzado y a veces siento un odio por los demas que me hace sentir muy desgraciado y solo. Pero creo que para combatir eso hay que buscar el placer. En libros, en la musica, en la tele, en peliculas, en algun lado.

Un psicologo/a te puede servir para darte cuenta de cosas que no aprecias completamente, para conocerte mejor, para considerar otros puntos de vista. Incluso si no estas de acuerdo con el o ella, te puede llevar a indagar sobre aspectos de la realidad poco analizados. Incluso la ignorancia o impericia de un psicologo te pueden llevar a hacerte preguntas que pueden alterarte el esquema. Seguro que estas convencido de que no tenes salida, pero uno no siempre tiene la razon y es posible el cambio de perspectiva. Yo por ejemplo estaba convencidisimo de que nunca tendria nada con ninguna chica pero me sorpendi. Tambien en contraste con el desprecio y las burlas de muchos, unas cuantas almas fueron buenas conmigo. Animo a los demas a contar experiencias en las cuales se hayan sorprendido (una buena sorpresa).
 
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