fracaso_sanhueza

Tengo muy pocos recuerdos de mi infancia, al parecer el dolor se encargó de borrar varios, sin embargo, hay cosas que aún así no se olvidan.
De niño, mis padres se encargaron de maltratarme, golpearme y humillarme por cualquier cosa, los típicos padres ausentes, trabajaban todo el día, pero que la única forma de comunicación al parecer eran los golpes y los insultos.
Aún así, siempre tuve buenas notas en el colegio, estuve en cuatro de ellos y en todos obtenía el primer lugar de la clase, pero eso al parecer no les importaba a mis papás, que me trataban como a un miserable, cuando buscaba el abrazo de mi madre, ella me rechazaba con rabia.
Para peor, y por culpa de ser buen estudiante, mis compañeros de curso me golpeaban y humillaban en grupos, no tenía ningún amigo porque todo aquel que creía mi amigo, finalmente se reía de mi al encontrarme un "nerd" imbécil.
Con las niñas la cosa no mejoraba, pues era un niño tímido, feo y un poco gordo. El típico idiota que al tratar de conversar con alguna niña, se convertías en objeto de burla de ella y sus amigas. A veces nada hacía y me insultaban y trataban de idiota.
No había refugio, no podía escapar a mi casa, pues temía a mis padres y no quería ir al colegio, pues temía a mis compañeros. Consecuencia de ello fui desarrollando un odio tremendo hacia todo y todas las personas, una depresión constante acompañada de un miedo incomnesurado. Así, todo lo que pasaba por mis ojos era una basura partiendo por yo mismo hasta mi familia, mi país (aunque algo de razón tengo), la sociedad, el mundo, la comida, la risa, la televisión, la música, etc. Me convertí en un neurótico de mierda, pero no sólo eso. Además dejé de sentir otra cosa que no fuera odio y miedo. Actualmente no soy capaz de enamorarme ni de sentir gran cariño por una persona, ni siquiera llorar. Desde los 12 años, hasta hoy, 23 puedo contar con las manos las veces que he hecho). Consecuencialmente mis notas bajaron mucho (salí del colegio con un pésimo promedio y con conocimientos miserables) dejé de lado completamente los estudios y me hice un adicto a internet. Pasaba todo el día en los chats, inventándome personalidades, actuando de la forma en que no podía serlo en la vida real. Consecuencia de ello, me convertí en un verdadero mitómano, fenómeno que también afectó mi "vida real" pues pasaba inventándole historias a cada persona que conversaba conmigo para hacerme "el intersante". Mi primera novia (polola) la tuve a los 16 y la conocí por internet. Nunca la amé y terminamos porque no tuve deseos de acostarme con ella. El sexo para mi es algo que no me interesa.
Curiosamente, y de forma paralela, mientras yo me hundía en mi estupidez, no sé cómo ocurrió, pero mis padres cambiaron, primero porque yo había crecido y mi mamá ya no era capaz de golpearme (sólo lo hacía mi papá) y ella comenzó a hacer terapias que cambiaron su personalidad. Con el pasar del tiempo nunca más recibí un golpe de ella ni tampoco ordenó a mi padre que lo hiciera. Incluso una vez llorando me pidió perdón por cagarme la infancia cuando niño. El problema es que ese momento, que supuestamente debería ser reparador y marcar un giro en mi vida no lo hizo. Me dio prácticamente lo mismo. Le dije "Ok", la abracé a la fuerza y me fui.
Resulta que ahora tengo 23 años y soy una mierda. Ahora tengo una buena familia, pero no los quiero, una buena situación económica, que sólo me sirve para acomodarme en mi cobardía y no forzarme a actuar. No tengo motivos para reclamar pero lo hago. Llevo en la espalda dos fracasos universitarios y voy por el tercero. No he tenido amigos en ninguna de las carreras en las que he estado. Tampoco tengo ningún talento que pudiera explotar, ya que todo lo hago de forma mediocre. Sigo siendo un estúpido adicto a internet, no puedo desconectarme de esta cosa y siquiera tengo "amigos virtuales". No puedo mirar a la gente a los ojos aunque lo intente y ando con la cabeza baja ante el mundo. No soy capaz de reírme ni disfrutar de las cosas. Las mujeres no me interesan, El sexo es una basura. Veo a la gente en grupos y me da asco, veo gente triunfar y me da rabia, una envidia estúpida. Odio todas las ideologías, hasta la religión que es un ridículo negocio. Tengo miedo a todo, ni siquiera soy capaz de escribir una carta. Esta ridícula confesión me ha tomado cerca de 2 horas hacerla y eso que pensé en escribirla sin pensarla mucho. Ahora que lo pienso ¡2 horas!, la estoy releyendo y es una basura! insípida y mal redactada. Yo no me tomaría la molestia de leer este desperdicio.

Jim83

pues yo lo he leido,mis padres tambien me maltrataban de pequeño/joven/ e incluso adulto,en la clase tambien me maltrataban: joven.
Ahora de adulto,tengo 26 años llevo una vida sin nigun horizonte definido y como a ti todo me da asco y odioso.
Tampoco el sexo me resulta la panacea,esta bastante sobrevalorado.

En fin,la unica salida real que veo a quitar ese odio (y que no perjudique a otros) es que vayas al medico,yo no lo he echo y por tanto todavia tengo el odio...y amigo,asi no se puede vivir,no vives,simplementes eres un zombie evitativo ya que todo le quema y mira a los demas con rencor.

Buscate lo que sea y empieza desde 0.Pero nunca proyectes el odio con los demas ni hagas lo que te hicieron porque sera peor y nunca podras salir de ese bucle.

Danimotero

Todo ese maltato deberia convertirte en un hijo de **** que le haria daño a cualquiera que se le ponga por delante. Si eso no pasa habras vencido, puedes seguir odiando pero seras alguien que teniendo motivos de sobra para odiar no convierte ese odio en agresion eso es admirable. Weno para mucha gente ser buena persona no es gran cosa.. pero en el fondo lo es todo

fracaso_sanhueza

La verdad es que intento no agredir a nadie (a mis cercanos por lo menos, el resto que se joda) y de hecho lo logro, pero como consecuencia de ello, el odio termino descargándolo contra mí y es realmente asqueroso.

Chronos

Es algo fuerte lo que comentas, como tus vivencias fueron marcando tu personalidad... definitivamente te recomendaria terapia psicologica, intenta salir adelante, merecemos ser felices, un abrazo

FxM

Joder tío, pues es muy fuerte... lo siento por ti y por los que también han pasado por situaciones similares.
En tú relato no comentas en ningún momento que hayas buscado o recibido ayuda psicológica, creo que deberías analizarlo y atreverte a explorar la posibilidad. Eso no significa que los problemas se vayan a resolver completamente o que de un día para otro vas a estar bien, pero es una opción porque lo cierto es que solos no podemos lograr salir adelante después de tanta mierda.

Si tuvieses la opción, te recomendaría que fueses a un psicoanalista... para mi son mucho mejores que psiquiatras y psicólogos; de hecho, si está en tus manos, mantente alejado de los psiquiatras... lo único que saben hacer es drogarte.

Por cierto, no desprecies tus palabras ni tus sentimientos; eres humano y es necesario para todos dejar salir de alguna manera todas esas cosas buenas y malas que llevamos dentro.

Suerte.

Jonatan

hola, he leido tu historia, la verdad es que no es facil vivir asi, tus experiencias de la infancia han creado en ti creencias de ti mismo FALSAS y de la vida que son consecuencias del maltrato, las malas experiencias crean creencias y pensamientos que te determinan tu caracter y tu futuro, te crees un fracasado pero es una creencia falsa, te crees una mierda pero es una creencia falsa, todo lo que dices de ti mismo y el odio son infundados por esas experiencias que te ocurieron en la infancia pero que en el presente ya no te pertenecen, ahora eres joven, maduro con mucho tiempo por delante para cambiar el odio por amor, para creer en ti mismo y hacer una nueva vida, es facil decirlo lo se, tus pensamientos y tu odio estan arraigados por años y me parece lo mas normal, en tu lugar no se lo que hubira hecho yo, la verdad es que en prte te admiro porque creo que has sabido sobrellvar tu vida,.... lo primero que haria yo es buscar el perdon, perdonar es la mejor forma de vengarse, de esta manera te quitaras 50 kilos de encima, el rencor es una carga demasiado pesada, el primer paso que haria yo es perdonar, yo tuve que perdonar a la persona que me maltrato, y la verdad es aliviante, el odio es una tortura para el que odia, y un uso de energia demasiado grande para lo que vale(no sirve para nada), el segundo paso seria cambiar las creencias, cambiar tus pensamientos, los pensamientos son habitos te costara mucho tiempo cambirlos pero vale la pena, la primera creencia que debes eliminar es la creencia que eres un fracasado, es mentira, no eres un fracasado, haber aprobado el selectivo para mi es un exito, todavia eres joven, el fracaso es la antesala del exito, para tener exito hay que aprender a fracasar, cuando te levantas de un fracaso ya estas preparado para el exito, en realidad el fracaso no existe, son solo expectativas no cumplidas, cada uno tiene las suyas... otra creencia que debes eliminar es la creencia que eres una mierda, es una creencia totalmente falsa, ¿en que basas esa creencia?, ¿respecto a que?, no eres ninguna mierda, estas dotado de cualidades innatas, tienes derechos, derecho a vivir, a ser feliz, derecho a ser valorado y respetado, si no lo han hecho en tu infancia hay que crear esas creencias ahora, habra que esforzarse pero esas creencias debes implantarlas en tu vida, cuando cambies tus creencias cambiara tu actitud ante la vida, cambiara tu mirada, tu rostro, tu forma de hablar, tu presencia, seras mas eficaz y mas eficiente en tus esudios y en tus relaciones, asi es, todo esta determinado por tus creencias, ANIMO, CUIDATE MUCHO Y AMATE COMO NUNCA ANTES LO HABIAS HECHO........entiendo o intento entenderte porque no estoy en tu piel pero me pareces alguien digno de respetar y de admirar, seguro que tienes muchas cualidades, algunas por descubrir aun, eres unico, pues no hay nadie con tu mismo adn, eres alguien con muchas cosas que aportar a personas que seguro les hara falta tu presencia, todo lo mueve el amor, cambiar el odio por amor debe de ser lo mas importante en nuestras vidas, amarse a uno mismo y amar a los demas, esfuerzate y se valiente, ANIMO.

vilmito

Tu historia esta bien redactada y no es insipida, tienes un "miniexito", me resulta muy interesante por que hemos llegado tu y yo al mismo punto, y hemos tenido vivencias en el mundo exterior a la familia muy parecidas, pero lo curioso... mi caso con mis padres es todo lo contrario, siempre me han querido muchisimo, me han apoyado en todo, me lo han dado todo, y sin embargo he salido una "chapuza"....
Lo mejor es que intentes liberarte de tu odio, se que es muy dificil, pero no imposible, y luego sigas adelante como puedas, no todo el mundo va a tener exito en la vida, para mi el exito es 70% suerte.

fracaso_sanhueza

Agradezco las respuestas.
A veces tengo tanta rabia que me llega a doler la cabeza.
Sobre la atención médica, he ido a sicólogos que no me han ayudado más que una persona anónima en cualquier chat aleatorio (cosa que hago frecuentemente). Los psiquiatras me han metido pastillas que sólo han logrado dejarme como un zombie. Además no tengo paciencia para tomarlas y el mayor tiempo que las he consumido han sido 2 meses. No es la líbido lo que me afecta, ya que sin ellas, es baja igual (o casi nula supongo), sino que son los mareos y vómitos que me producen los que me hacen dejarlas. Además sin tomar medicamentos igualmente parezco un tipo drogado, desorientado, con la cabeza en cualquier parte.
Se me olvidó señalar en el relato que ya no soy tan feo como cuando niño. No soy guapo, pero tengo una apariencia más "normal" que por lo menos me permite pasar desapercibido.

Mopita

Ay fracaso, tu historia desgraciadamente me ha resultado demasiado cercana, porque hemos pasado por experiencias muy similares en la infancia y creo que es algo que te marca para toda la vida... Yo no odio a nadie, simplemente no tengo ninguna razón para levantarme por la mañana, el mundo que me rodea es extraño para mi y no puedo soportar la emociones que me inundan, de hecho ahora me están ahogando. Yo nunca he tenido el valor de presentarme aquí y contar mi historia, realmente, creo que no podría soportarlo, quedar expuesta ante los demás. En fin gracias, por tu testimonio.