Estimados colegas:
Hace aproximadamente 4 años que padecía un TOC y una fobia social notoria. Con altos grados de ansiedad, miedo e indiferencia hacia mi medio.
Hace dos años, mi angustia y frustración estaban por las nubes. Casi no podía moverme de la depresión asociada. No soportaba más. Incluso tuve que abandonar mi carrera de Medicina que tanto amo . Estas fueron las causas por las que entré a terapia psicoanalítica (obviamente luego de pasar por psiquiatras y psicólogos, ciclos de fármacos y terapia)
Este año terminé mi tratamiento psicoanalítico y fue lo mejor que me ha pasado en la vida. Pude conquistar mis primeras chicas, me inicié sexualmente (ya a mis 21), podía estar más tranquilo en soledad. En general veía la vida con mejores ojos. Y podía disfrutar algo más.
Terminé hace aproximadamente ocho mses. Pero no todo es tan maravilloso. Si bien la mayoría de la ansiedad, angustia, el miedo y las obsesiones habían desaparecido, paulatinamente en mí crecieron los sentimientos de indiferencia a la vida, apatía, falta de deseo hacia todo, desinterés con las personas. Lo anterior me angustiaba demasiado. En síntesis, por estar en paz conmigo mismo, perdí mi deseo hacia todo.
El psicoanálisis concluyó que gran parte de mis problemas era por que en mi vida tuve una madre asfixiante (castradora, sobreprotectora) y fui abandonado y negado por mi padre.
Hubo un momento en que estuvo todo claro y dije que ahora empezaría a vivir.
La verdad podría ocupar libros contándoles como es mi madre. Pero descubrí la causa exacta en cómo ella seguía de forma INDIRECTA, SUTIL e INCONSCIENTE ejerciendo su dominio sobre mi, opacando mi deseo, restringiendo mi salida al mundo.
Mi madre es una persona que a simple vista es la mejor persona del mundo. Atenta, te hace sentir escuchado, te elogia, hace absolutamente todo por ti. Es la mujer más entregada del mundo. Cualquier persona diría ¿Cómo puedes reclamar teniendo una madre así?
El problema es que esas manifestaciones son vacías. Lamentablemente la verdadera manifestación del amor es la preocupación, la desesperación cuando no estás, los celos ante tus parejas, el enojo por algo que hiciste, el odio por algo, etc. Mi madre no ha tuvo jamás ninguna de estas manifestaciones.
Cuando me enojaba con ella (que era frecuente), ella sencillamente callaba y no reaccionaba. No hacía notar que le molestaba. En general era como una plastilina. Moldeable a todo lo que yo quería.
Y todo esto asume su expresión máxima cuando conversábamos.
SIEMPRE ERA YO QUIEN TENÍA QUE HABLARLE. SI NO LE HABLABA ELLA NO ME HABLABA.. NO ME PREGUNTABA COSAS DE MI. NO MANIFIESTABA INTERÉS ALGUNO POR LO CONTADO. SENCILLAMENTE ME ESCUCHABA CON UNA FACHADA DE ATENCIÓN PERO NADA MÁS.
Es como si le hablara a una pared. DI TODO Y NO RECIBÍ NADA A CAMBIO. Eso me hacía estar continuamente frustrado, dolido por la INDIFERENCIA CUBIERTA DE PREOCUPACIÓN DE MI MADRE. Ella quedaba satisfecha cuando yo le hablaba y no se esforzaba por la reciprocidad. Ella SABÍA que siempre volvería a ella por cualquier motivo. Hasta hace unos meses.
La verdad al escribir esto me da una mezcla de pena y rabia por haber sido tan tonto. En síntesis, yo fui el objeto de mi madre con el que saciaba su necesidad de atención y amor.
Y cuando estás satisfecho, no te esfuerzas por conseguir nada.
Corté toda comunicación con ella. Le dije que era una víbora manipuladora. Le dije que no quería verla más y así ha sido. Empleó toda su maquinaria de culpa para hacerme sentir mal para que volviera y la ignoré. Amenazó con suicidarse. La ignoré. Fui fuerte como una roca.
Cerré mi cuenta bancaria para no recibir más su dinero. Busqué un trabajo y me fui a vivir a una casa de estudiantes. En síntesis, me despegué de todo lo que me podía unir a ella.
Mi mamá destruía mi vida. Ella era la causa de que "sólo tuviera ojos para ella" y lo peor, DE FORMA SUTIL, INDIRECTA, INOFENSIVA lo que me hacía quedar como un malvado y sentir mucha culpa.
Toda mi energía estaba focalizada en intentar ser "querido realmente" por ella.
Ya han pasado tres meses que no se nada de ella y VOLVÍ A VIVIR!!!! Puedo relacionarme con ganas con la gente. Mantengo a mis amigos y ando con chicas. Tengo energías para hacer deporte, leer, tocar instrumentos. ¡¡¡NACÍ DE NUEVO!!!!Toda la energía que tuve que haberla volcado siempre al mundo la tenía orientada hacia mi madre. Puedo decir que ahora le tomo el sabor a la vida
Llegué a un punto tan grande de dicha que quise compartir mi experiencia para quienes estén en una situación similar. Es increíble, pero puedo decir que por fin soy libre. Ahora puedo vivir. No tengo miedo!!!!!!
El tema es complejo y muy largo. Lo iré desarrollando en el siguiente blog:
http://aaamphora.blogspot.com/
Si quieren compartir experiencias, o saber algo sobre la terapia psicoanalítica y sobre todo descubrir los métodos en que tu mente y las otras personas te dominan, envíenme un mensaje privado. Con gusto les contestaré.
Y algo para que se tranquilicen: la fobia social es fácilmente curable mirando hacia el interior. Lo único que puedo decirles es que la solución está mirando hacia adentro y ACTUANDO!
Recuerdo cuando leía las experiencias y escribían "es fácil salir" "está en tu mente" "te das cuenta que era una mierda" "te sientes estúpido de haber sufrido por nada", yo decía "Qué mentira, es imposible". Las vueltas de la vida.
Saludos y buena vibra gente!!
) Felicidades por ti, pero la verdad me da mucha pena de tu madre, mis padres tambien son unos manipuladores. Pero sabes yo también lo soy y soy asi porque es mi mecanismo de defensa y accion para lidiar con este mundo y su gente hostil(Ni modo no crees?? 
