Buenas,
Soy Rafael, y quiero compartir mi historia de superacion de este problema.
Tengo 26 años y pase desde los 10 años amarguras tras amarguras gracias a este espantoso problema, perdi de disfrutar una adolescencia normal y sincera, la juventud bueno parte de ella.
La manera de yo poder resolver este problema en la parte evitativa, fue analizar mi vida y buscar el origen, aquel suceso que inconcientemente, porque ojo es asi nos toma por sorpresa, hizo manifiesto el TPE.
Yo creci bajo una familia difuncional, mis padres bueno mi padre, dejo a mi madre cuando yo tenia 5 años, por ende mi mama quedo devastada y producto de ello termino dejandome con mi padre ya que él le dijo que se iba hacer "RESPONSABLE" de mi, que la mujer que habia conseguido era buena y me iba a querer y todas esas estupidas cosas que dice un hombre enamorado y dominado por sus hormonas como fustraciones.
Resulto ser que no fue asi la mujer me odiaba sin razon, durante los años que pudo me hizo la vida imposible, me maltrataba llegaba yo de la escuela y ella estaba siempre enojada era un infierno yo que era un niño supe que era el infierno, ademas tenia dos hijas de dos maridos diferentes de las cuales mi padre se hizo responsable, yo en la casa estaba siempre solo ya que desde que mi madre se fue ya no podia salir ha jugar con otros niños de mi comunidad, solo iba a la escuela y a la casa nada mas, mi admirable padre, me sobreprotegia en su retorcido o erratico "amor".
Entonces a raiz de ello yo comence a tomar como modelo a la mujer, ya que de tanto estar con mujeres, en contacto con sus mañas, gestos entre otros me llegue a senti mal conmigo mismo porque veia que era diferente e incluso se reian de mi barriga, yo era gordito, y eso hizo que yo me acomplejara de tal manera que cuando yo salia del baño me ponia la toalla tapandome las tetillas como ellas se tapaban los senos y me habitue en eso fue increible tanto que me cuesta hasta aun hoy quitarme la camisa para bañarme en publico etc, , eso me hacia sentir mal por lo que comence hacer lo mismo que ellas, EL PEOR ERROR DE MI VIDAAAAA, ME CONFUNDI, inicio en mi un proceso de afeminacion tanto que yo actuaba como tal, yo no sabia que lo que estaba haciendo estaba mal, por lo que aprovecho tambien en decirle a los padres que tienen hijos afeminados que ellos no saben que se estan comportando mal tienen que enseñarles, resulta ser que mi padre no me decia nada, se hizo de la vista gorda: ME IGNORO, NO BUSCO AYUDA Y SEGUN EL YO SOY SU DECEPCION POR LO QUE ERA. Este es otro error de los padres que esperan que sus hijos sean autoadaptables autodidacticos sin ellos hacer el minimo esfuerzo para que lo logren ser.
Entonces a veces por enojo, tal vez porque le hacia pasar una verguenza, me regañaba y yo no entendia porque, entonces durante toda mi niñez lo desarrolle al maximo y no me perjudicaba aunque si existian burlas de quienes se daban cuenta y no podian quedar sin expresar su burla, Lo entiendo, mas cuando cumpli los nueve, ya la cosa fue distinta porque ya los niños que estaban a mi alrededor iniciaban su etapa de preadolescencia y tambien la mia, me gustaban las niñas, mas me sentia extraño tener una relacion con ellas, yo siempre andaba en la escuela con niños, no fui el tipico niño afeminado q andaba solo con niñas, entonces yo comence a ver una inconformidad de parte de ellos me hechaban de un lado, sentia que me hablaban por lastima e inferioridad, es decir no tenia la misma posicion de ellos, y yo bueno ¿que pasa?, para ese tiempo estaba estudiando primaria y durante ese periodo escolar fue el ultimo periodo que puedo yo decir que fui normal en cuanto a relaciones sociales, ya que tuve enfrentamientos con los que yo creia mis amigos, "mis amigos" que YO CREIA que lo eran, mas ellos no, claro esto lo se ahora porque lo analice ahora para ese momento yo no hacia analisis de mi actitud en la vida ojala y lo hubiese hecho, a raiz de esos enfrentamientos, me rechazaron tanto y me lo demostraron tan cruelmente, que yo quede impactado por ello e inconcientemente fue la gota que derramo el vaso, fue como un flash, flash, pa pa, ya no fui el mismo, inconcientemente, solo hablaba con mis padres y hermanas y hermanastras, porque tambien soy el unico varon en la relacion legitima e ilegitima de mis padres, y deje de comunicarme totalmente, en los recreos me quedaba en el salon y no queria salir, mis maestras actuaban como si nada confundian mi actitud con creer que era un buen niño, quieto y tranquilo, un "ANGELITO" me decian, cuando en mi se labraba un mal.
Me costaba hacer deportes la fobia era increible, correr que me gustaba tanto era un panico hacerlo ahora, me fui una temporada a vivir con mis abuelos y no salia de la casa ni a la bodega me daba fobia, mi abuela se enojaba mucho conmigo me criticaba mucho mi forma afeminada de hablar pero no hacia nada por ayudarme a mejorar o para hacerme dar cuenta que estaba mal, bueno fue un caos apartir de alli todo fue burla, burla tras burla.
Ahora se diran que dificil o pobrecito entre otras cosas, o el tipico aliento "que bueno que superaste tu problema", mas yo me atrevi a contarles esto porque es la clave fundamental para resolver nuestro problema evitacional, es comprender ¿porque fuimos rechazados? para sentirnos tan inadecuados, y por ello debemos comprender la posicion de los "agresores" ¿Porque actuaron asi con nosotros? y la nuestra ¿Porque decidi inconcientemente evitar?
En mi caso comprendi a los "agresores", comprendi que mis amigos se estaban desarrollando como adultos, por lo que sentirse hombres era su primordial razon de vivir y ser, que por razones logicas un afeminado no iba hacerles bien para lograr ese objetivo tan anhelado. Lo entendi y me hizo sentir mejor.
Me comprendi a mi mismo porque yo sin saber estaba actuando mal no porque era un extraterrestre, como llegue a pensar, sino porque me afemine no me comportaba como un varon y por ende ellos me rechazaron y todos los que me rechazaron lo hicieron por ello. Lo entendi y me senti mejor.
Entonces que hice me pregunte ¿Sera que es necesario seguir evitando? ya que descubri el motivo ¿lo debo seguir haciendo? ¿Por qué? ¿Para qué? Si la solucion es eliminar la afeminacion y lo logre porque ahora se que soy un hombre, y es de mi actuar como un varon, y lo hice. Lo entendi, mi INFELICIDAD se fue a la basura ya puedo tratar con otro sin temor a ser avergonzado y lograr su aceptacion, lo he hecho y resulto, el TPE asi como vino se fue.
Es importante hechar los pensamientos negativos a la borda, tiralos no les hagas caso, para que logres analizar ANALIZAR tu vida y descubrir ese acontecimiento que inconcientemente provoco el TPE, hazlo solo o sola, en tu cama, en el baño en el lugar donde te sientas comodo y buscalo y entiende a los demas y a ti mismo (a) y veras como todo cambiara. No digas que NO, intentalo.
La gasolina del TPE es la INFELICIDAD, nos sentimos infelices porque las cosas no son como nosotros la queremos, segun nuestros sueños, imaginaciones que sucitan por nuestro aislamiento social, pero esta desaparecera cuando ENTIENDAS. ANALIZA AHORA.
yo me he dejado caer pero creo tener las esperanzas para solucionar esto. No creo que al reflexionar dichos eventos sea la solución a todo el problema mas sin embargo creo que uno avanza al analizar los eventos que lo hayan llevado a desarrollar TPE. ¿Has oído hablar de la terapia racional emotiva conductual de Albert Ellis? Abarca sobretodo las ideas irracionales y creo que en este trastorno es lo que más abunda. He empezado a leer un poco más sobre esta terapia ya que pienso que puede ser una gran ayuda, y además estoy evaluando ir con un psicólogo para poder vencer esto.
