carmenaii

Pues eso. Cada sabado (que es cuando termina mi semana de trabajo) me propongo que en mis tres dias de descanso voy a hacer algo diferente a lo que siempre hago (decia Albert Einsteim: "si quieres resultados diferentes, haz todo diferente"). Pues eso intento. Se me van los dias (tres es mucho tiempo) en nada. Ni cocino, ni me pongo a dibujar, ni estudio ingles por la computadora, ni me voy a la escuela a incribirme en las clases, ni acabo de limpiar mi apartamento, ni aprendo a manejar, ni me inscribo en las clases, ni me voy a la biblioteca a leer, ni acabo de leer un libro que empece hace un anio (y lo tengo que devolver), ni me levanto temprano para irme a hacer las compras y volver a casa con energia para todo, ni me voy a tomar el tren para irme a la playa, ni me voy a un restaurante a comer algo rico mientras leo, ni practico un poco de yoga, pues se que me haria bien, ni hago ejercicio.

TODO ESTO QUISIERA HACER.

pero apenas salgo. Casi siempre un solo dia de los tres y a veces ni eso. Solo aqui en la computadora, aburriendome pues ni siquiera me interesa el internet, no se que hacer aqui. Y cuando me canso de estar sentada, a la tele. Y me aburro alli y al internet de nuevo. Ni siquiera me bano.
Y es lo que les digo, cada fin de semana quiero cambiar, motivarme. Pero siempre hago lo mismo. Hoy es domingo, casi las 12 de la noche y ni siquiera me bane, ni fui a ningun lado, ni lei, ni limpie. !!MALDITA SEA!! Me odio por hacer esto de mi vida. Envejezco en la misma condicion. Cuando estaba en la escuela era lo mismo. Una floja de primera (o sera depresion, pues si lo es, lo padezco desde siempre). Siempre esperando el fin de semana para reorganizar mi vida y empezar bien la semana. Y NO. NO empiezo bien.
Mas que triste, estoy asqueada. Me doy asco a mi misma por hacer esto sabiendo que no me hace bien. A sabiendas de lo sencillo que es darme felicidad (solo banandome, arreglandome y saliendo a la calle).

Pero no, perfiero joderme. Darme esta clase de placer primario, de placer basico, de felicidad instintiva. No me quito la flojera de encima.

A alguien le pasa lo mismo.

Y mas que nada, hay alguien que haya superado esto
Podrian darme consejos para no caer en la repeticion Soy un asco.

Ahora ya acabo el dia. Manana pretendo levantarme temprano, banarme, limpiar, salir, pasar menos tiempo en internet o viendo la maldita tele. PEro me conozco, creo que acabare haciendo lo mismo de siempre: NADA. Repito, esto no me deprime, solo me da asco.

:(

Deperfis

Hola Carmenaii!!y hola a todos pues este es el primer mensaje que escribo. Y saben,me identifico mucho con todos ustedes,pues estamos en la misma, aunque unos estemos peores que otros con la fobia social.
Sabes que a mi me pasa creo que exactamente lo mismo que a ti Carmenaii,y especialmente estos dias,pues como estoy sin trabajar(por lo mismo de la fobia social no me he animado a buscar trabajo)...me paso de la tele a la computadora,pero la verdad que me aburre muchisimo, y ya cuando me meto en la compu nose ni que hacer. Entonces lo que estoy empezando a hacer ahora es proponerme hacer una cosa de las que quiero,por ejemplo me puse a hacer ejercicio,me voy a caminar una hora por el parque,y en casa hago unos ejercicios ahi,luego me banio, me visto con la ropa que mas me gusta,me arreglo y ya,asi me siento mejor conmigo misma,y aunque no tenga ganas de hacer eso,me esfuerzo y lo hago igual.
Pero no te des tanta paliza a ti misma, es normal lo que te pasa,estas desanimada, no tienes como una motivacion talvez,eso me pasa a mi por eso lo digo, pero si tu tienes esa imagen de ti misma te haces mas danio. Tienes que tenerte mas paciencia y seguir intentando,cuando haces una cosa,luego te estimulas a hacer otra,porque ves que lo vas logrando.
Bueno,ese es mi punto de vista,pues asi es como he logrado hacer mas cosas y no enojarme tanto conmigo misma.

esperguito

A mi me pasa exactamente lo mismo y lo peor no es el hecho en si, no hacer nada un fin de semana, sino el volver a darme cuenta que me he engañado a mi mismo otra vez. Sentirme "tonto" por haber confiado en mi, y eso me pone y me paraliza más. Y ya son añitos, veranos, meses, semanas, fines de semana, días, horas, momentos, que de buenas a primera me vuelven "a caer" encima y siento que vuelvo a dar veinte mil pasos atrás y que nunca saldré.
Siento no poder responder a las otras pero es que hoy es lunes y ... evidentemente me volivió a pasar

carmenaii

Gracias a los dos por sus comentarios.

Si Deperfis, como dices, no me debo dar una paliza. Pero no me la daria si esto fuera una etapa por la que estoy pasando. El problema es que toooooda mi vida he sido asi. Cuando vivia con mi familia, me levantaba por la manana, alistaba mi ropa para banarme y decia, "me voy a banar". Y una vez me contesto mi hermana:" HUmmmm, conociendote... te vas a banar hasta las 9 de la noche". Y si, o a veces ni siquiera, pues decia, ya es tardisimo, mejor me bano manana. Y asi repetia el patron. Eso si, cuando me vay a la escuela o al trabajo, sin falta me bano eh? Tampoco soy sucia. Solo cuando estoy sola en casa !!!me cuesta!!!! Y no se por que, pues me siento tan bien cuando me bano. Lo peor es que esta manera de ser me afectaba muy mal cuando estaba en la escuela y en trabajos donde te llevas trabajo a casa. Esa mania de siempre postergar todo.

P.D.
Bienvenida al foro.

liberto

Carmena¡¡ a mi me pasa lo mismo pero en menor grado.La verdad es que da mucha rabia cuando despues de rechazar algo que en verdad quieres hacer y lo cambias por otra cosa,ver la tele,internet,dormir,comerte la cabeza,etc..te sientes mucho peor.Un dia me puse a pensar en el porque no hacia las cosas que pensava hacer y descubri que era un miedo interior que me paralizava.Ese miedo se deve a que pienso en que las cosas que me gustaria hacer pero decido que no las hago porque no se si en verdad me llenarian o me arian sentir mejor,y por mucha motivacion que le ponga ese miedo no deja hacer nada.
Y tambien otro de los motivos es que depende que cosas no las ves tan importantes como otras,por ejemplo si te apetece dibujar y lo quieres hacer te surgen pensamientos como:no deveria dibujar,deveria gastar el tiempo en otras cosas mas importantes...la vida pasa y yo solo pienso en dibujar,tendria que estar haciendo otras cosas pero tengo miedo a equivocarme o que me salga mal y aumente mi depresion..creo que es mejor que haga lo de siempre porque me siento mas seguro y no lo pasare mal.Y depues logicamente te arrepientes.

ANIMO!!!! Y NO PIENSES EN HACERLO SIMPLEMENTE HAZLO.

Deperfis

JEJEJEJE Carmenaii, yo no pienso que eres sucia,jejej.No,pero sabes que si te entiendo, a mi me pasa igual (no con lo de baniarme,pero con otras cosas) pero me gusto lo que dijo Liberto al final "no pienses en hacerlo,simplemente hazlo",eso es lo que yo me digo para hacer las cosas tambien.
Bueno,cuidate,te deseo lo mejor y gracias por la bienvenida

carmenaii

Me cae muy mal la gente negativa, que le intentas dar soluciones y siempre te sale con que "AY, si, pero no, no me sirve." Pero tengo que decir, que lo me han dicho no me sirve. Trato de no pensar, solo hacerlo pero ah!! como pienso. Y limitarme, pues tambien lo intento pero al final no me funciona. Lo que me jode es eso de "solo un ratito mas, solo un ratito mas...". Si al menos no me sintiera tan culpable. Antes solia jugar videojuegos, y al terminar el dia, con el cuerpo todo adolorido de estar en la misma posicion, y sin haber hecho lo que tenia que hacer, me sentia tan patetica, tan miserable!!!. Y le comente una vez a mis hermanos como me sentia. Uno me dijo que el disfrutaba mucho de sus ratos de ocio (leia, bostezaba, se la pasaba recostado por mucho rato, tambien jugaba videojuegos...). El problema es la culpa que siento, mas que la perdida de tiempo.

En fin, gracias por sus comentarios. Pero saben que hice?, el ultimo dia que no trabaje (tarde, no lo hice en la manana como queria pero lo importante fue que lo hice) me inscribi por fin en la escuela de ingles. Y hoy fue mi segundo dia. Y me encanta, me hace bien. Me levanto tempranito, me voy oyendo musica en mi mp3 player (cosa que me hace todo mas divertido) y bueno, llego despues a mi trabajo sin mi cara de depresion (por haber tenido que levantarme de la cama). Ahora, para cuando llego, ya tengo mas de 5 horas levantada, con lo cual tuve tiempo suficiente para resolver este duelo.

A ver cuanto aguanto. porque la mente me juega juegos a las 4 30 de la manana, que suena mi despertador (para que te levantas?, el curso ya esta empezado, esperate al nuevo: falta solo hoy, y vas manana: ya es tarde, vas a perder el pincipio, mejor ya ni vayas: duerme mas, no ves que vas a estar cansada para cuando llegues a trabajar?, etc. Pero yo ya tengo mi respuesta para cada una de esas tretas: Al final, me siento mejor. Sin culpa y sabiendo que me espera un futuro mejor.

Eso me obliga a ya no pasar tiempo en internet (pues tengo que usar el tiempo en dormir).

incognito

a mi me ocurre lo mismo, dormir y dormir para escapar de este mundo, me puse a hacer una actividad para estar ocupado almenos el domingo pero los demas dias es desesperante ya que no he podido conseguir trabajo en 5 años..........