Nishi

Hace días hice un post sobre una posible recuperación, todo era fake. Ciertamente ya no me da miedo (o al menos no tanto) la gente, pero lo cierto es que aún una gran parte de mí, aunque no sea miedo lo que siente no quiere estar cerca de nadie.

Odeno mi cuarto y vienen recuerdos tristes, me pongo triste, vuelvo a mis videojuegos.

A juzgar por el título muchos pensarán que es una carta suicida, ahora que lo estoy pensando. No es así, ya que en posts anterires ya había puesto que incluso la muerte me da miedo, y si perdiera ese miedo lo usaría en algo más provechoso que el suicidio, y ahora agrego que por lo menos antes de morr me llevo a los que me han cagado la vida conmigo al infierno. Recalco: No me voy a suicidar.

Aclarado este punto (no faltan los MP de imbéciles, si alguien me nandfa MP o mail con alguna idiotez se les acabó para siempre el sujeto comprensivo, les daré de insultos hasta cansarme, aunque me tenga que inventar insultos nuevos) voy a lo mío.

Ya he contado lo que me pasa, solo que ahora no tengo miedo de la gente, pero aún soy alérgico a ella, y con alérgico me refiero a que no me gusta estar cerca de ellos (maldito bloq mayus que me obliga a corregir cada 20 letras, cuando mi texto empieza a parecerse al de un canuto tratando de evitar que un idiota se mate basándose en palabras como "jesús es tu salvador, apóyate en dios, si te suicidas te vas al infierno" y esa montaña de mierda que no les basta con vomitar sino que la untan con sus dedos sobre el teclado, no, no fue nadie por MP acá, en otro lado y otro sujeto), pero estando cerca de ellos tendré una vida normal.

Mis padres ya no se quieren, se demuestran el odio que se sienten, uno porque rejura que mi madre lo engaña con miles de idiotas peor que si fuera una **** a tiempo completo, porque jura que mi madre debe ser su tapete, que el hombre debe dominar a la mujer y es eso lo que me ha "enseñado" desde antes de que aprendiera a dominar el idioma que hablaba, y me decía que uno no es hombre si no le pega a su mujer, que uno no es hombre si no toma o fuma (de no ser por él sería abstemio todavía, ahora soy bebedor raramente ocasional, aunque no social), que uno no es hombre si no hace todo a su alcance para contrtolar la vioda de sus hijos, porque son sus hijos y por lo tanto su propiedad. Cuando chico lo veía como un hombre-monstruo estilo dr. Jerkyll / mr. Hide, que cada vez que se le daba la gana o llegaba enojado del trabajo, o yo rayaba la pared, o hacía más preguntas de las necesdarias acerda del propósito de la existencia y el significado de la religión, o que fuera por kilómetros en bicicleta intentando vender números de rifa (que si no llenaba la lista tenía anotación negativa, mi profesor jefe era un viejo de mierda, y es inechable, hasta alcaldes han tratado de despedirlo sin éxito, de hecho se juntaron firmas y todo, toda la localidad contra ese viejo, pero tiene amigos en el congreso y los tuvo en el ministerio, creo que hasta el viejo larrain trato de echarlo sin exito, sigue haciendo clases ahí, haciendo lo que quiere en lugar de clases, insultando, humillando y castigando a quien le caiga mal, siendo yo uno de ellos, sobre todo por mi curiosidad casi enfermiza y por haberlo cagado con varios de sus relatos historicos y haberlo dejado como un ignorante de mierda), o simplemente porque se le ocurría, para reafirmar su posicion dominante. Años después luego de no me acuerdo qué (no recuerdo demasiado pero al parecer encaré a mi padre y casi le corto la garganta con un cuchillo, tendría 11 años más o menos) mi padre juró no golpear a mi madre, y cumplió por años su promesa (si algo debo destacar de él aparte de su tenacidad, firmeza de creencias y una curiosidad similar a la mía es su sentido del honor) hasta que me fuí a Osorno, esa misma noche golpoeó a mi madre hasta dejarla casi irreconocible y se hizo la víctima, y sigue con esas hasta el día de hoy (lo de victima). No pude volver hasta pasados 2 meses por no tener cómo retirarme, aunque quería meterme en un tren o algun transporte de forma ilegal para ir y asesinarlo, estuve así por semanas, con la ira asesina encendida, de modo que si lo veía mi primera reacción era masacrarlo con uñas y dientes hasta que no quedaran más que bocados de carne, grasa, tripas y huesos rotos y roidos en un charco de sangre en lugar de esa victima llorona. Para fortuna suya mi ira asesina hab'iua pasado cuando lleg'o supuestamente a darme explicaciones, pero lo único que me vomitó fueron estupiudeces acerca de que me recordaba como era de pequeño, acompañadas de sus argumentos bíblicos favoritos sobre la superioridad del hombre respecto a la mujer y sus "algún día pensarás como yo, y me darás la razón..." acompañado de un abrazo lleno de sentimentalismo, a lo que asumió que lo había perdonado (ni lejos de perdonarte nazi maldito hijo de **** concha de tu madre puto reencarnacion de perrochet aborto fallido de cruza entre la cagada de hitler al sol y las tripas de pinoshit vomitadas por el kraken que llevaba una semana de muerto al sol en un basural), era el cumpleaños de mi abuela (madre del nazi, casi igual de nazi que el solo que no se metia conmigo sino con mi madre) y estaba toda la familia manson junta. Ante esa situacion no iba a soltarle mi ira, aunque tenía tantas ganas que casi revienta mi vesícula biliar al tenerlo enfrente mío. Descargué mi ira contra un muro, Se rompieron los dos (el muro -aunque fue una grieta ensangrentada solamente- y mi mano -que no volvió a soldar bien) y me largué antes de que se dieran cuenta y me llenaran de preguntas. Cuando volví la cara de mi madre estaba bien, pero había tenido que ir al dentista. El mierda no fue a prision (aunque todavia pienso que debió correr esa suerte, pero mi madre mintió a su favor y dijo que era la primera vez -top mentira más grande del universo- que sino se va en cana por varios años o incluso décadas, aunque me sigue pareciendo más tentador masacrarlo yo mismo) y tuvo un año de orden de alejamiento, a lo que obedeció gracias al sentido del honor que mencioné antes. Gasté mis ahorros y lo que ganaba en ayudar a mantener a mi familia, mi madre tabajó, mi hermana (no la que menciono con su novio, la otra) trabajó, pero más que nada por su hijo, fue duro pero el ambiente no era tan negativo. Al año volvimos, la casa estaba purificada de toda esa mala energía, y reinaba aquella paz del terreno original. Al volver hubo un corto período de paz, luego la guerra fría. No habían golpes, pero la división era obvia. Mi hermano, ese a quien había sacado de un destino similar al mío a tiempo se pudo del lado de mi padre y lo defendía casi como si fuera el segundo advenimiento de jesús. Con el tiempo se dio cuenta de que no era el santo que decía ser y adoptó la neutralidad que prefería tomar yo (mi madre cometió muchos errores, y cometía uno que era no escuchar, no atender razones, darse la razón inapelable, al punto que en un momnento en una de sus discusiones dije "polos iguales se repelen, ustedes se odian porque son iguales" a lo que cada uno saltó son sus estúpidos argumentos.

Hoy no se hablan, mi padre se pasa el día entre el trabajo, el alcohol y el patio trasero de la casa escuchando cumbias rancheras (sus favoritos los charros de lumaco, quienquiera que sean esos pero su pseudo-mísica es horrible, y su letra es peor) y tratando de dar la mayori lástima posible. Mi madre todo el día con una cara de dos metros por toda la casa. El ambiente es tan horrible (no sé si conocen el efecto del silencio incómodo, algo como eso pero amplificado unas 1000000000000 veces) que me espanta tanto como el reggaeton.

Me vine a vivir solo, y los extraño, per odio ese ambiente, y odio el ambiente dentro de mi cabeza al punto que a veces me dan ganas de abrirme la cabeza y sacarme el cerebro con una cuchara, sé que no es posible sin maquinaria automatizada ya que para hacer eso necesito mi cerebro :P.

No puedo obligarlos a quererse, sería falso.

La situacion de mis padres me afecta más que no tener novia o no haber hecho casi nada divertido en esta vida, o la sensación de que nunca disfrutaré nada de eso.

Mi muerte no los unirá, veo el ejemplo de mi primo muerto, aunque no creo que buscara eso.

Estudiar por dinero. ¿El dinero me hará feliz? Si me preguntn lo dudo. Por una posibilidad no vale la pena arriesgarse.

Parecerá tonto, hasta donde sé la gente de este foro es en su mayoría comprensiva pero hay un límite para la comprensión, el realismo arraigado en la mente humana disuadiría a cualquiera de estar de acuerdo conmigo en esto:

El mayor deseo de mi vida es vivir para siempre siendo un niño, al lado de mis padres y mis hermanos, y que todo esté bien,m sin malos recuerdos, sin las muestras de debilidad de mi padre, sin los recuerdos de violencia...

Aún para un soñador que detesta el realismo y la palabra imposible sé muy bien que esto es imposible.

Ya crecí, tengo 25, pero no me siento un adulto. Un capitán militar me dijo que yo era la persona más madura del regimiento, al menos entre los soldados. No lo creo. Lo veo casi como un insulto.

Odio la palabra responsabilidad, y la palabra deber, destruyen la diversión

Quiero divertirme en la vida pero soy un emo de mierda.

Quiero ser hacker para Anonymous y reventar redes del gobierno, quiero quemar un autobus en una protesta, quiero meterle una lacrimógena en el casco a un paco (policía), quiero tirar piedras, quiero patearle el culo a alguien porque sí, quiero actuar como idiota y que no me importe que me miren o graben la escena para youtube.

Quiero oficiar una boda pastafari, previa despedida de soltero para la pareja sea la orientacion que sea, hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, hombre-vaca, mujer-burro, etc, y el posterior divorcio y la bienvenida de soltero.

Quiero pelear con alguien y perder.

Quiero robar una moto y dejarla en medio del campo.

Quiero gritarle al mundo que es una mierda (literalmente, desde algún lugar público o una iglesia en plena misa).

Quiero predicar la palabra de la hamburgusa con queso y el significado de la existencia, o comportarme como si estuviera completamete loco, siempre sin dañar a nadie (salvo con la lacrimógena), quiero meterle una paleta helada en los pantalones al presidente, quemar una montaña de dinero de algún político o algún empresario siniestro, en plena vía pública ver cuántos se meten al fuego a sacar billetes y burlarme de ellos mientras arden (otro sueño relacionado con lastimar gente :P, pero el daño se lo hacen ellos mismos xD). Quiero asustar a alguien, a mucha gente.

¿Qué me lo impide? ¿No has leìdo comprensivamente? Quiero salir pero parte de mí no me deja.

Es todo, me cansé de escribir.

Perezoso

pan con tomate y oregano.

Nishi

Ok. Tú mismo.

No tengo la menor idea de lo que has puesto, o querías poner un comentario relatando lo que comes en ese momento, o lo que quieres comer, o la primera chorrasda que se te viene a la cabeza?

Me cago en este mundo.

Estoy viviendo una etapa de cambios, muchos de ellos no son agradables, o probablemente ninguno lo sea.

El fin de mi mundo.

Intento adaptar mi mente a nuevas ideas.

Solo eso.

Mundo de mierda, hoy por hoy la venganza puede ser la única solución a mi resentimiento, arruinar la vida de centenares de pseudo-personas en un intento desesperado para reconstruir la de un monstruo.

Voy a arruinar la vida de todos los que me hicieron algún mal, pero no de la forma violenta, eso ees de salvajes, voy a destruirlos como solamente yo sé hacerlo. Acabarán suicidándose, tapados en deudas, con antecedentes pensles, con hostigamientos de toda clase por crímenes que nunca cometieropn para purgar su impunidad ante los crímenes cometidos.

Tal vez al único que acabe perdonándole la vida sea al que más odio de entre ellos, a mi padre, ya que lastimarlo a él sería igual a las únicas personas que no detesto de entre aquellas con las que he interzctuado, con las que he vivido.

¿Que si acaso a ustedes los odio? No lo sé. Será su condición humana, pero no puedo evitar serntir repulsión ante la humanidad, pido disculpas por eso. Para mí son parte de la computadora, no puedo asumir que hay una persona al otro lado de la red, es posible que todo sea un software que genera patrones que responden como una persona lo haría.

La mente humana: ¿Será acaso otro software?

Veganza: Ahora estoy seguro, el miedo se irá al infierno con aquellos que me han hecho mal. Morirá con ellos, se pudrirá en el infierno que construiré para ellos. De muchos he olvidado los nombres,pero estará en revisar los registros, para ese entonces (2001) ya se había implementado el sistema de registro digital del ministerio de educación, el cual ayudé a implementar el 2000 en otro colegio (dado que era más competente que la mayoría de los profesores para una tarea tan simple como instalar un programa bajo plataforma windows -se usaban diskettes, debía insertar uno tras otro cuando se me solicitaban, eran 4 ó 5 si no me equivoco, no era un software pesado) y tiene el registro de todosa. Luego está en examinar los anuarios, las fotograffís de cada curso y hallar coincidencias de nombres y rostros mediante la revisión del sistema de registro civil. Luego de identificadas las presas se procederá a atacar el sector más vulnerable: tarjetas bancarias y de débito o crédito, cuentas bancarias, perfiles en redes sociales, etc., hay mucho por hacer.

Pero la venganza no es todo el plan, luego tendría que rehacer mi vida, ya que al fin encontraría esa sensación de haber saldado cuentas de una buena vez con esos malditos (y no me digan que ir y exigirles que se disculpen servirá de algo, su mentalidad ha cambiado, apuesto que la mayoría de ellos ni se acuerda de que existo, y al ir y pedirles alguna explicación y las disculpas de rigor lo harían de forma vacía por lo que no sería útil de ninguna forma, deben ser castigados de la forma más cruel y horrible posible, lástima que no tengo estómago como para desollarlos vivos que era el plan original), ya que de no ser así acabaría metiéndome en un colegio al azar y dándole de tiros a medio mundo, ya no soporto más.

¿Cambiar de mentalidad? Estaba siendo demasiado optimista. No puedo. No es posible, yo soy yo sin importar lo que pase, soy este demente que quiere destruir asl mundo, que quiere ver a cada ser humano boca abajo en un charco de sangre, que quiere ver morir a cada forma de vida hasta quedar completamente solo, para al final caer en la melancolía eterna de la soledad y acabar con su vida en un mundo donde nadie tendrá que hacer un negocio de mi muerte, donde nadie tendrá que sacrificarse...

Estoy enloqueciendo. No tengo alucinaciones, no oigo cosas ni nada, pero sé que algo anda mal en mi cabeza, quiero hacer desaparecer este mundo, cuando mi familia es perte de ese mundo, cuando ustedes que me han apoyado (salvo el idiota del pan con tomate, aunque admito que me hizo reír un poco su comentario fuera de lugar) son parte de este mundo, cuando la chica que amé alguna vez (aunque de forma platónica, nunca tuve siquiera un affair, o siquiera algún romance pasajero, ni siquiera una palabra dulce que ella me entregara, aunque admito que su voz es demasiado dulce, casi embriagante), y que aunque esté casada con otro, la sigo queriendo pese a años de estar lejos de ella, está en este mundo, y sé que terminó con el sujeto correcto, no es mala persona, pero si la hace sufrir... si no da mi estómago me lo arranco, voy y le saco las tripas, le inflinjo dolor de las formas más crueles posibles atacanbdo su sistema nervioso y con un sistem,a de apoyo vital para que mi "paciente" no se vaya al otro mundo sin haber satisfecho mi sed de sangre y dolor (dados mis conocimientos de anatomía sé cómo aprovechar cada nervio, y provocar torturas que muchos militares querrían infñinjir a sus interrogados, apostaría que al aplicarlas podría hacer que cualquiera me adivinara los números del kino en menos de 5 minutos, aún sin haberle prometido dejar de torturarlo en ese momento, claro)ella está en este mundo, y si le pasa algo... y yo lo he provocado... crearé un androide y lo programaré con mis conocimientos de tortura, y me castigaré usándolo, para luego morir al ser mi cuerpo destruido... no puedo concebir la idea de que a ella le pase algo.

Tal vez no haga nada. Tal vez me quede encerrado acá, sin hacer nada, tal vez salga y haga algo, no lo sé. Pero detesto a la gente de este mundo... aún cuando en realidad no tenga motivos para odiarlos realmente (vivo muy lejos de cualquier sitio conectado con mi pasado, y la única poersona conectada con este pasado sería mi hermanas, y es una de esas personas que no odio), pero no puedo evitarlo, no sé lo que tengo, pero se está expandiendo, consume mi mente, y me hace sentir peor cada día que pasa. Mis facultades intelectuales no parecen haberse visto afectadas, pero las emocionales están hechas trizas.

Estoy mal.

Si mis facultades emocionales están tan mal, preferiría ser un autóimata, sin emociones, deshacerme de toda esta mierda,o por lo menos que esta mierda se deshaga de mis recuerdos, quiero olvidar todo, el horror y los resentimientos, el dolor, la dulce y embriagante voz de aquella mujer (lo que más amaba de ella era su dulcísima voz -ni siquiera comparable a la de muchas seiyuu como mi favorita Megumi Hayashibara en su papel de Rei Ayanami, que incluso ella se queda muy atrás-, además de tener ese toque delicado del cual hoy en día muchas mujeres carecen, y además su inteligencia -que era mucho más alta que la mía o la de cualquiera que conociera, inclusive profesores- que se contradecía con su comportamiento despreocupado, alegre y social, al menos desde mi cerrado punto de vista, ahora sé que no es así, y su sonrisa tan bella. Su mirada tran tierna y dulce... a decir verdad para mí siempre fué y será la mujer perfecta, aunque yo mismo nunca le haya llamado la atención, aunque me gsta pensar que así fué alguna vez... soy un fracasado de nivel dios evolucionado fusionado con Chuck Norris... en magnitud, esta fusión sería exactamnte lo opuesto a mí xD, mio nivel de poder está en negativo, mi personalidad también, y mi salud mental, sabiduría y otras cosas... sé que uno tiende a idealizar... pero sigue siendo así para mí... insisto, espero que el tipo que está con ella la trate bien porque si no juro que se va a enterar de la peor forma... acabará en varias bolsas arrastrado por la corriente de Humboldt, pero no seré tan amable como Dexter Morgan... lo haré sufrir primero, fuí bastante descriptivo antes), quiero olvidar todo esto... todo, no recordar ni siquiera mi nombre, y los apodos que me ponían, las burlas, y todos los que me trataron mal por comportarme de una manera diferente. Incluso quiero olvidar mis deseos de venganza que nunca concretaré, ya que en el fondo no deseo ningún mal a nadie, por mucho mal que me haya ocasiuonado, y que todo lo anterior no haya sido más que mi deseo de desahogarme contra estos seres inmundos y miserables, deseos que aún teniendo los conocimientos no los aplico y los escribo acá, para siquiera soñar que lo haré.

¿Qué haré? No lo sé, no creo que se me quite este desprecio por la humanidad. Intentaré salir y hacer el estúpido por ahí, aplicar algunas técnicas de terapia de choque, y de paso trollear un poco a la gente. Quisiera armarme de valor para eso.

¿Terapia? Acá en Chile la psicología es una mierda, muchos psicólogos me han hallado completamente normal, un neurólogo me diagnosticó inmadurez mental (quien creo que fué el que más se acercó, pero su tratamiento de mierda era carísimo, y mi familia no podía permitírselo, no estamos hechos de dinero maldición, no cagamos billetes y monedas, es mierda lo que sale como a todo el mundo menos los ricos que no tienen necesidades, apuesto que comen caviar y cagan dinero para más caviar, en resumen se comen su mierda, coprofágicos conchas de su madre, y maldita sea, con la cagadita que ganaba mi padre no alcanzaba siquiera para alimentar a la familia, ganaba una mierda, ahora gana un poquito más y puede alimentar a los que quedan, pero mi madre también trabaja para oposición ultrachobinista de mi padre), un psiquiatra que me diagnostica FS y me receta paroxetina que me hace más mal que bien... todos son unos pendejos.

Mierda, quisiera poder aguantar humo en mis pulmones para ser capaz de fumarme un porro, me hace falta. La coca me parece mala idea porque menos aguyanto el polvo en la nariz que el humo, de hecho no entiendo cómo mierda lo hacen para meterse ese polvo de mierda como si nada sin chipilcarse. El alcohol ayuda un poco pero es temporal, luego ya no sirve, incluso a veces me hace peor, depende de cómo me sienta y del tipo de trago que me sirva, el vino me deprime, la cerveza me hace sentir mejor siempre que la acompañe con algo dulce, como cereal, el ron solo si lo tomo en grandes cantidades (la segunda vez que tomé ron me bebí la botella completa en una tarde, bebí de la botella a lo Jack Sparrow, al final acabé moviéndome como él... creo que es el ron lo que lo hace moverse de esa forma xD), el vodka me lo tomo a lo ruso en un vasito de golpeados o en una tapa de bebida, jugando shooter, es lo mejor, resulta un desafío cuando la botella va por la mitad, tratar de hacerle headshot al enemigo y atinarle al rehén xD...el tequila no es tan terrible como lo pintan. Alcohol no es algo que pueda permitirme muy seguido, compro una vez al mes, o una botella de ron o vodka o un pack de 6 cervezas y es todo hasta el siguiente mes.

¿Saben? Me hace falta una mujer. Si no puedo tyener a una mujer de forma legítima pagaré por una.

¿Cuántos de ustedes son religiosos? ¡Me cago en su dios! ¡Jajajajajajaja!

Quiero armar una bomba, colocarla en el cuarto del presidente, bajo su cama ojalá, y cuando se vaya a dormir... ¡BOOM!

Quiero beber algo peligroso... aunque me da miedo.

Quiero comer algo picante.

Quiero comerme a una mujer, de ambas formas.

Quiero ver a este mundo florecer, o arder... esta incertidumbre me está matando.

¿Qué soy?

Soy la nada, el vacío.

shybutsexy

arroz a la marinera.

dadodebaja34548

Texto ligeramente caótico, he hecho un esfuerzo por leerlo pero he abandonado a la mitad.

Perezoso

Ahh un listillo eh? Cuando te escribo un mensaje preguntándote seriamente sobre tus problemas ni puto caso y cuando pongo mi menú del día si?

.

Vale olvídalo. Paz .

SaturdayNight

¿Pero que c..?
¿Acaso he sido yo el único que ha leído todo el texto?
Mi padre también maltrataba a mi madre, pero yo era muy pequeño como para recordarlo, tenía 2 años cuando terminaron separándose así que no le guardo casi nada de resentimientos (excepto por el hecho de que prácticamente crecí sin un padre y seguramente no aprendí muchas cosas de él), debo decir que el insulto que te inventaste sobre el nazi de tu padre es gracioso y hasta me lo leí 2 veces jajaja-jejeje.

Pues nada me siento identificado contigo a mi también me gustaría hacerle daño a algún policía, a más de un chofer de transporte público -esos imbéciles siempre quieren pasar por encima de tí- y por supuesto a mis acosadores en la escuela, incluso cuando alguien me hace enojar mucho le he asesinado en mis pensamientos en más de una forma e idealizo volverlos a asesinar en el más allá y después de su renacimiento por varias generaciones...

¿Pero que estoy escribiendo? es pura fantasía eso es algo que jamás haría.

xD! No ya enserio no lo haría no estoy loco y no quiero ir a la cárcel.

Dexter_Morgan

Hola. Me disculpo de antemano, pero el primer mensaje que le leí hace algún tiempo no me pareció real, había demasiados clichés efectistas intentando formar parte de la misma elaboración para ser creíble.

Reitero mis disculpas, esto solo es una opinión indocumentada

Sora_Alterno

Cleverbot Yo también me siento asqueado en este mundo de mierda. Desearía destruirlo o simplemente amanecer muerto, ya que no tengo el valor o la suficiente cobardía para suicidarme.

Sora_Alterno

Cleverbot Yo también me siento asqueado en este mundo de mierda. Desearía destruirlo o simplemente amanecer muerto, ya que no tengo el valor o la suficiente cobardía para suicidarme.