Buenaaaass, no sé si alguien se acuerda de mí pero bueno.
Me parece que fue hace un mes cuando escribí por última vez. Estuve hablando con una chica que conocí aquí y me decía varias veces que ella ya había dejado de escribir pq le resultaba triste leer según qué cosas. Yo no quería dejar de escribir ni de leer pq me siento identificado con muchas cosas pero también me estaba dando cuenta que estaba empezando a enclaustrarme aquí dentro, por ejemplo cuando estaba por la calle pensaba en que en cuanto llegara a casa me pondría a escribir ... como si fuera mi único lugar en el que pudiera interaccionar, además tenía la sensación que al estar con gente pensaba "bueno, hablo un rato con ellos pero yo lo que tengo ganas es de escribir en el foro" ... era un poco difícil de entender si era algo bueno o algo malo pero decidí hacer un poco de caso a lo que me aconsejaba. Me sentí identificado cuando fobicoanónimo dijo que dejaba de escribir pq estaba empezando a acostumbrarse a la gente del foro en vez de la gente de la vida real y cotidiana.
Quiero dejar claro que el foro es algo positivo para según qué momentos pero que si uno desea exponerse a la vida real hay veces en las que el foro es algo así como una burbuja protectora pero que no te deja evolucionar. Es como aquello que dicen que el problema no es el arma sino la persona que empuña el arma, pues con el foro pasa algo parecido, no es el foro en sí sino el momento en el que una persona acude a él. Bueno, total, sin tener tampoco mucha idea de qué hacer decidí hacer caso a mi amiga. Los primeros días tenía hasta mono de escribir aquí pero no lo hacía pq tenía fuerza de voluntad, a veces entraba sólo para ver si tenía o no mensajes (me pasaba igual que cuando los universitarios compis de curso de homer simpson llegan a su habitación y el contestador automático dice "tiene cero mensajes" jaja). Intentaba no leer ningún post para no escribir aunque era difícil pues el foro era de mis únicos lugares para socializar a un nivel aceptable. Quité el link de favoritos para que no fuera tan fácil entrar. En fin, que la primera semana estuve muy tentado a escribir pero lo superé. Sobra decir que no me avergüenzo ni ahora ni nunca de escribir aquí ni de ser quien soy, sólo que necesitaba saltar al siguiente nivel, la vida real.
No he evolucionado mucho, la verdad. Sigo siendo tan introvertido como siempre pero me conformo pensando en que no me como la olla como hace tiempo. Estando en la biblioteca escribiendo una carta a mi amiga se sentaron tres chicas a mi lado, en otro tiempo me hubiera rallado mucho pero yo seguí a lo mío escribiendo. Me preguntaron algo pero les respondí y no intenté darles mucha conversación para no ponerme nerviosete y tal. Pero bueno, un poco ********** sigo pq resulta que se me acabó la tinta del boli y no me atrevía a pedirles un boli de sobra ni a irme tan pronto, o sea que tela tela. Pero al fin y al cabo no me sentía mal ni culpable por ser así de cortado con la gente en general, podía relativizar las situaciones sin que me afectaran tanto como antes.
Al otro día me llamó mi amiga pero no se lo pude coger ... me sentí muy mal pq siempre le digo que prefiero no hablar mucho por teléfono pq tengo una autoconfianza tan pobre que creo que me vendrá mal ilusionarme al hablar con ella y luego zaska, de vuelta a la realidad pura y dura. Es como cuando conoces a alguien y piensas "ala, me gustaría conocerla más" y ella es súper natural y tú te quedas en tus trincheras que no sabes saltar con esa sensación de "no he nacido para según qué cosas, es mejor que las evite". Pues hice un esfuerzo y la llamé pq tampoco quiero caer en la evitación (soy una persona eminentemente evitativa) pero ella tenía el móvil apagado. Me agobié mucho pensando en que se había enfadado pq no pude cogerle el teléfono ... al día siguiente me bajé un libro sobre inteligencia emocional para controlar estos bajones que me dan al socializar con la gente. Es como si de haber dejado de socializar tanto tiempo con la gente tuviera errores de principiante ... querría superar por lo menos esos errores. Pero bueno, al final hablé con ella otro día que me llamó y me sentí mejor, pude explicarme por lo menos. Mi mayor miedo con ella es ilusionarme con alguien que vive muy lejos y saber que en cuanto me conozca va a decidir que no soy la persona que pensaba.
Eso es lo que me pasó hace dos años con una chica de mi propia ciudad. Me agilipollé de mala manera por mail y luego dejó de escribirme pq yo no soy una persona que sorprenda sino que soy alguien normal del montón. Pues aquella vez lo pasé súper mal pq hice un esfuerzo y pensé que por lo menos me iba a tratar como una persona pero pasó de mí como si fuera una bolsa de boniatos. Me pregunto muchas veces que ¿qué es lo que busca determinada gente? es como si necesitaran echar las redes sobre mucha gente y elegir lo que les gusta y lo que no sin ningún miramiento, y luego me toca a mí sentirme una mierda pq no soy lo que debiera. Pues ése es el miedo que tengo que vaya a ocurrir con mi amiga y por eso no quiero hablar mucho por teléfono o incluso evito directamente visitarla, es un punto que está estancado, creo que tampoco lo estoy haciendo bien con ella.
Pues hace poco me metí en otro berengenal pq resulta que debo ser un maldito mártir o algo parecido. Llega mi hermano del curro y resulta que ha hablado con una chica y no sé qué historias, total que la chica me escribe al facebook y yo pues contento pero no puedo evitar tener esa sensación de "dejavú", llega partiendo la pana, como un relámpago y yo intuyéndo el pedazo de torta que me voy a pegar por **********, pq algún día va a querer dar una vuelta y se va a dar cuenta que no puede ser que tengas 32 años y te resulten difíciles según qué momentos. Pues ********** de mí vuelvo a pensar que yo podría superar algunas limitaciones si tuviera una oportunidad y algo de ayuda moral pero en nada de tiempo vuelvo a pegarme la misma leche de siempre, no hay sitio para mí en algunas cosas por mucho que lo intente. La chica dejó de escribirme pero yo ya había vivido eso así que por suerte pude orientar la situación desde un plano emocional más equilibrado, ha pasado el tiempo y me ha vuelto a escribir pero con otro tempo del partido, ya no me dice según qué cosas y me habla de otras personas. Lo jodido es que es una chica súper agradable pero parece que nada de nada.
A veces pienso que yo lo que busco es conocer una persona pero la gente está en otro momento, necesitan como conocer a muchísima gente y separar las estrellas de mar de las algas. Por suerte la experiencia me ha valido para que la torta que me he vuelto a pegar duela menos.
He intentado aplicar un poco de psicología emocional a mi situación, por ejemplo he intentado no centrarme en mis malos momentos sino que me centro en cosas creativas para tener los menores momentos de bajón. Por ejemplo he visitado a mi primo y he ido a verle al fútbol para no pensar en otras cosas, o he estado un fin de semana visitando a un conocido del pueblo pq dice que está sólo y así le hago compañía, también me ha venido bien que estoy dando clases de guitarra a un amigo y un señor mayor y así me he oxigenado un poco ya que puedo hablarles de algo que sé y el tiempo de la clase se pasa volando, con ese alumno de guitarra voy a veces a su casa para ver fútbol, jugar a la wii o ir a un cine mientras estamos todo el rato hablando. Hay veces que me siento hasta como una persona, sin rallarme por estupideces. Pero los principios no fueron fáciles, al principio iba a su casa y a veces temblaba pq tenía como miedo a que me tratara mal.
Sigo sin tener ni repajolera idea de cuál es la palabra que me define. Creo que si se dan algunas variables puedo superar miedos con la gente por lo que creo que tengo algo inferior a fobia social, posiblemente actitud evitativa pero creo que podría superarla. Lo que pasa es que soy tan variable que algunos días puedo ver el cielo azul y otras veces pienso que no merezco superar ciertas cosas y que soy un caso perdido. Pienso que si he podido dar una vuelta con esa chica hace tan poco tiempo es que podría no ser una FS muy aguda, eso me hace albergar esperanzas en que puedo superar algunas situaciones. Creo que me he cerrado a la sociedad como respuesta a un móbing en el trabajo que me afectó muchísimo y que se encontró con el hecho que soy una persona muy introvertida, hoy va pasando el tiempo y se están equilibrando las cosas.
Bueno, vaya tochazo que he puesto. Espero que a alguien le sirva por lo menos, supongo que necesitaba escribir en este sitio, aquí he leido muchas cosas y he escrito también.
En fin, un saludo a tod@s.
