hieidraa

La verdad que me es imposible contar todas las cosas que me pasan por la cabeza ahora mismo..
Yo estaba feliz.. si.. muy feliz porque la agorafobia forma parte del pasado y por primera vez en muchos años.. puedo respirar sin sentir ese dolor.. pero claro, siempre tiene que haber algo por ahí..
Tengo 21 años, casi 22 ya.. y llevo desde los 15 con mi novio. Siempre le e querido con locura.. y el ami también, pero últimamente siento que pasa algo.. empece a notarlo cuando tuvo que irse de viaje un par de semanas por trabajo.. pensé que le hecharía muchísimo de menos, pero no fue así.. y además hoy me enterado de que estaba equivocada respecto en lo que el piensa de mi ahora. Me a dicho que no está seguro de tener hijos conmigo, que no le doy seguridad.. y si es cierto que ahora no tengo trabajo.. pero quitando eso.. no puedo dar más de mi porque ya se lo e dado absolutamente todo de mi como mujer y como persona.. incluso me ocupo de su hijo como si del mio se tratara.. cuando no tengo porque hacerlo.. pero bueno lo hago porque quiero.. porque quiero con locura a ese niño.. ese niño que debió ser mio.. pero bueno, no lo fue y ya está.
no se como explicar lo que me pasa.. porque creo que ni yo misma lo se. No se como afrontar esto.
El dice que le agobio, que pido mucho y no doy nada.. y siento que sea así.. pero que más puedo dar?..
e dado tanto de mi que llegue a olvidarme de que existo.
yo se que el a aguantado mucho, no es fácil estar con una agorafobica.. nada fácil. Pero justo ahora que estoy bien.. y es cuando le entran las dudas? No se.. algo se me escapa.. creo que necesito un respiro.. necesito aclararme un poco porque no entiendo nada.. hace dos días llenandome la cabeza de pajaritos y ahora va y me suelta eso?? Yo siento que algo va mal.. y también se que no serviría de nada hablar con el.. porque hay que sacarle las cosas con sacacorchos y solo voy a conseguir discutir..
El caso es que ahora que estoy bien, esto me afecta mucho pero ya no me undo como antes, ahora se que voy a seguir en pie pase lo que pase.. hasta el final del camino.
le quiero, le quiero muchísimo. . Pero siento que ya no es lo mismo. Esto.. duele mucho. La dependencia que tenia antes ya no la tengo, pero igual.. es duro.. el a sido el pilar de mi vida desde los 15 años.. e crecido con el por así decirlo. Y la verdad que es muy duro ver esto.
solo tengo dos opciones. . Seguir dando de mi e intentar ser esa persona que el espera de mi.. o esperar y contemplar como mi vida se derrumba en un momento.
Se que posiblemente nadie lea todo esto.. pero realmente hoy necesito algo de luz, porque yo no puedo ver claro.. desde dentro.. siempre cuesta ver las cosas y quisiera la opinión de alguien que vea las cosas desde fuera y pueda ser objetivo.
Gracias por leer si alguien lo a hecho.

hieidraa

Te agradezco mucho que ayas contestado.. la verdad es que es complicado y si yo se que muchas veces escribo cuando aún estoy en caliente y luego cuando lo pienso mejor lo veo de otra forma, pero esta vez lo escribí en frío aunque no lo parezca. Yo se que necesito un trabajo, pero es que no encuentro.. es complicado..
Y ahora el se queja, pero fue el el que se pasó la vida diciéndome que dejará el curro que tenia que era una mierda.. y la verdad es que lo era, pero no debí haberlo dejado.
pero bueno igual ese no es el problema.. hay tantas cosas.. que me pasaría horas para poder contarlo..
y yo se que si lo dejásemos me dolería, pero no me undiría. Desde la agorafobia.. todo me duele menos. Si pude salir de eso.. creo que puedo salir de cualquier otra cosa. Pero muchas gracias, aveces necesitamos saber como se ve desde fuera y saber si estamos equivocados.
quizá yo lo estoy y te agradezco tu sinceridad.

Kasha

Eres muy joven, y por lo que cuentas alli no hay amor, es dependencia, es cariño y es gratitud...

Pero piensa bien, si fuera una relación sana, el se alegraria de que vas avanzando, pero se molesta porque así te vas haciendo mas independiente.

Te convence de dejar un empleo (por muy malo ques sea, era tu aporte economico) y ahora te lo echa en cara... claro para hundirte, para que te sietas mal y pienses que sin el no tienes nada.

Pero tienes tu juventud, te tienes a ti misma... no se si vivies con el o con tus padres (me da que con el), si es asi yo de ti, iria haciendo planes sin decir nada, buscar trabajo pero sin agobiarte... osea no lo conseguiras antes por estar ansiosa...

Yo te lo repito, eres muy joven, y además si no lo recuerdo mal, pero el es mayor que tu, ya tendría a su hijo cuando te conocio verdad???

Y yo como mujer adulta, desde fuera, me pregunto, en que piensa un hombre y encima siendo ya padre, cuando se mete con una cria de 15 años, sabes da igual que tu te sintieras mas madura o preparada... no se, 15 años son 15 años.

El se aprovecho de ti, aunque tu no lo veras asi, pero mira, si te quisiera de una forma sana, se alegraria y te apoyaria en estos momentos de mejoria, y no te intentaria hundir....

Puede que no lo haga aproposito, puede que ni el se de cuenta de lo que hace...

A y se me olvidaba, ademas de todo esto el te dice que le agobias... pues intenta alejarte de el, si no puedes porque vivis juntos, no le prestes mucha atención, intenta ir por libre , estar mas ausente, que se sienta mas libre.

Al final es tu decisión, espero que todo te vaya bien.

Eksdargo

Has dicho que cuando se fue de viaje no lo echaste de menos. Ahí ya pasa algo .
Posteriormente a ese suceso, es cuando él te ha dicho lo que piensa de ti.

¿ A qué se refiere cuando dice :
1) no le das seguridad
2) pides mucho y aportas poco ?.

¿ Es por dinero o por otras cosas ?.
¿ Por qué no lo echaste de menos ?.

Nunca he tenido novia, pero es lo que veo.

hieidraa

Siempre a sido una relación muy complicada.. por unas cosas o por otras.. siempre a sido igual.
En lo de la seguridad supongo que se refiere a que me e pasado 5 años encerrada por la agorafobia.. a que no sabe si realmente me veo capaz de trabajar y estar bien, no se lo cree aun supongo. y a que dice que no le gusta mi caracter.. porque yo soy una persona que digo lo que pienso, y el es todo lo contrario ami.. cuando discutimos o algo el prefiere dejarlo pasar y al dia siguiente como si nada.. y yo por ejemplo no puedo. No puedo porque si ami me hacen daño lo digo, porque si yo se que e hecho algo mal no se me caen los anillos en ir y pedir disculpas.. y espero lo mismo de los demas.
Prefiero hablar y aclarar las cosas, pero el no, el si escucha la palabra hablar se cabrea mas aun. No se puede hablar. Por sus huevos no se puede, y ami eso me da una rabia.. Bueno por eso y porque segun el (bueno y segun yo tambien que no voy a ser hipocrita) hago muchas cosas mal, porque soy muy despistada y aveces la lio.. pero esque soy asi, el lo sabe.
No es que no le echara de menos, pero no se, son tantas cosas que me saturan ya.
Esque a cualquier persona que le cuente mi relación alucina.. en 6 años han pasado mil cosas.. y a cual peor.

hieidraa

Bueno, yo se que cada uno tendra su punto de vista, yo no creo que se aprovechara, mas bien me ayudo muchisimo, no es facil estar con una persona con agorafobia.. cualquier otro abría pasado de mi, y el estuvo hay.
Y si, yo pienso que el realmente no es consciente de lo que siento, se cree que son rabietas de niñata, siempre me dice que madure.. pero realmente si madurar es ser asi.. no tener sentimientos.. no voy a madurar nunca.
Yo se que incluso cree que esta haciendo bien, porque algunas veces me a dicho que con el tiempo me alegrare de todo esto porque me servira para ser mas fuerte.
Yo realmente no le entiendo, esque no puedo entenderle, y eso me mata.. porque no me entra en la cabeza como puede tener tanta sangre fria.. porque el sigue diciendome que me quiere y que esta enamorado, entonces no entiendo nada, porque es muy facil decirme adios, y no lo hace.. Y eso me confunde. Aveces le hecho de menos, porque cuando le miro, siento que no es el.. aquel hombre al que yo tenia en un pedestal.. daría lo que fuera porque volviera ese hombre, ese que hacia hasta lo imposible con tal de verme sonreir.. Todo esto es muy confuso.

touma

Hola Hieidraa, espero estés mas animada

A mi me parece que estás cometiendo un error, estas confundiendo querer con necesitar, muchas personas hacen lo mismo, crean una dependencia hacia una persona porque sienten que sin esa persona no son nada, sienten que valen menos o que no podrán salir adelante solas/os. Lo mas triste es que nunca falta el que se aprovecha de esto (no digo que sea tu caso porque no lo se) y terminan robandole la vida o sus mejores años a alguien que lo único que quería era ser amada y valorada.

Me parece que ahora cuando por fin estás empezando a sentirte bien te estás dando cuenta que puedes salir al mundo y vivir, cosa que no has echo al emparejarte con esta persona desde los 15 años, no te parece que te ataste a alguien estando demasiado joven? y encima que esta persona te salga con estas cosas.. no se....

No se trata de ser malo o bueno, tampoco de ser malagradecido, se trata de avanzar, tu eres muy joven y todavía te falta mucho por vivir, además escribiste algo que esta muy mal:

Tu no tienes que ser la persona que otros esperan que seas, tu tienes que ser la persona que tu quieres ser, así de simple, esas no son tus únicas opciones, tienes una opción mas, vivir para ti misma, para ser feliz.

Deberías preguntarte algo, eres feliz? o eres infeliz?, te sientes miserable, vacía? son mas las tristezas y enojos que las alegrías?

Heroes

Consejo: búscate un trabajo y sé más independiente.

Que tu novio te dijera que dejaras un trabajo que era una mierda no es que él te obligara a estar parada, es que te quería y te vería sufrir con ese trabajo y lo que te dijo es "búscate otro".

Yo, como creo que soy de otra cultura, no puedo entender todo lo que me cuentas seguramente, pero intento abrazar la tuya y comprenderla en todos sus matices, así que no creas que lo que te digo va a mal. Deberías dejar de lamentarte de que sea tu hijo o no el niño que tienes con él, porque quien es la madre/padre son las personas que están presentes en el día a día, le apoyan, le quieren, le dan cariño. No quien no está, sea madre biológica o no. La madre/el padre son unas figuras culturalmente construídas más allá del ADN. Le llamamos así, pero lo que representa es lo que da nombre. Quien no está presente durante la etapa de crecimiento y maduración del niño, no es padre ni madre. Tiene sus derechos legales, pero a ojos del niño no lo será tanto, eso seguro.

Por otra parte, eso de que no lo echases de menos solo puede probar que a lo mejor no estéis bien en este momento como pareja (sin mirarte el ombligo y ver que tú estás bien, me refiero) y entonces necesitáseis espacio para cada uno (eso NO es malo). Además dices que ahora dependes de él económicamente, créeme, tu subconsciente necesitaba sentir que te valías por ti mismo y no le necesitabas. Prueba de ello.

Pero, dejar una relación larga es una decisión importante. Por lo que a mí respecta, lo que te dice tu pareja ahora mismo podría ser una respuesta a tu situación pasiva ante lo que es la vida. Superar una fobia debe animarte a dar más de ti. Puede que él crea que una vez superada tú buscarías un trabajo etc. y no lo haces. Puede que él creyera que una vez superada tu enfermedad le darías una mayor seguridad y no lo estás haciendo.

Todo esto te lo digo para que reflexiones tus acciones en tu vida de pareja. De verdad, sin victimismos ni ver quién tiene la culpa. Una relación no se salva con culpas, sino con perdón y flexibilidad.

En fin, espero que todo te vaya bien en el futuro.