nomals

Confiesa algo / Confieso que soy heterosexual
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qué situaciones sueles evitar? /quién, yo? /sí, tú/ ¿si-tu-a-cio-nes?\ no, tú/ yo no, entonces quien?/ Mira, olvidalo/ olvidar qué?
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esta pieza en concreto es clave,muy pesada, importante / y en no concreto?, y en otro material que no sea concreto?

Eksdargo

Dos vascos que salen de un examen de cálculo matemático :
- oye Patxi, a ti qué te ha dado el tercer problema?
- infinito
- ¿ solo ?

Pd. : los vascos en España vienen a ser como los argentinos, es decir, son los mas capaces de todo y no les gusta perder ni a las canicas

dadodebaja42234

Chistes de vascos me sé un montón XD

El que más me reí aunque es conocido.

-Buenas Patxi, quería comprarme una motosierra de esas.
– Tenemos esta que corta 100 árboles en un día.
– Pues me la llevo
Vuelve el vasco al día siguiente
-Oye Patxi, que la motosierra solo corta 50 árboles.
– Vamos a ver lo que le pasa pues.
Arranca la motosierra, y grita el vasco
– ¡aybalahostia! ¿Y ese ruido?


Se celebraba en Asturias un concurso de pedos internacional. a la final llegaron un francés, un americano y un asturiano.
Le toca el turno al francés. Se pone en posición de disparo y suena una enorme pedorreta con la que compone la música de La Marsellesa. El público aplaude entusiasmado.
El americano, se coloca también en posición de tiro y compone con su pedorreta la melodía de ataque del 7º de Caballería con trompetas incluídas. El público estalla en aplausos.
Por fin le toca al asturiano que llevaba dos semanas a base de fabada. Se baja los pantalones, dobla la cintura y se oye:
-Prrrrrr…. Prrrrrr…. Prrrrr. El público comienza a abuchearlo y el asturiano hace gestos de paciencia.
-Prrrrrr… Prrrrr…. Prrrrobando, Prrrrobando

Eksdargo

Muy buenos los dos

dadodebaja42234

Vascos, de mi libro de chistes.

El clásico.
Entra un vasco en una librería y dice:
-Deme un mapamundi de Bilbao.

Un vasco entra en un bar y unos amigos suyos le ven.
-Hombre Patxi, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
-Pues si, mira, es que he estado 6 meses en el mar pescando atunes.
-Jo, 6 meses, habrás vuelto con un hambre tremenda no?
-Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle 6 palos.
-Ya, normal ¿y luego?
-Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.

-Hola Josechu ¿qué tal?
-Puees mira, me ha tocado un millón en la lotería.
-¿Si? pues que suerte ¿no?
-Psche... lo que jugaba.

Va un vascp por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta.
-Oye ¿dónde vas con todo eso?
-Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.

Eksdargo

- ¿ qué tienen en común un colchón y un elefante ?
pues que el elefante es paquidermo y el colchón es paquiduermas .

si, es muy malo, pero echar una moneda o algo

Vincent

Cuando el estado de descomposición de los muertos vivientes està ya muy avanzado.......
Zombiejunos?

Eksdargo

En el hospital materno infantil, esta el marido esperando a que nazca su hijo con los típicos nervios de paseo a derecha e izquierda.
De repente se abre la puerta y sale el médico ....
El marido : ¿ cómo ha ido todo ?
El medico : bien, pero hemos tenido que ponerle oxígeno
El marido : ay, con la ilusión que yo tenía en ponerle Pedro

Eksdargo

Le dice un gallego a otro :
¿ tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os monaguillos y a todo lo que se mueva en la parroquia

Palleiro

¿Que fai un can cun taladro? Ta' ladrando.