Driver

Un cliente entra en un bar y le dice al camarero:
-¡Tres cafés!
El camarero, extrañado por el pedido de tres cafés siendo un solo cliente, le pregunta:
-¿Para quién?
-Pues uno para mí, otro para tí, y otro para tu put_ madre!
El camareo aprieta los puños, respira hondo, pero logra contenerse y deja marchar al cliente, por no tener ganas de buscarse líos y pensando que ha tenido mala suerte y que ese cliente no volverá.
A la mañana siguiente vuelve el mismo cliente al mismo bar, el mismo pedido, la misma pregunta del camarero y la misma contestación del cliente. Esta vez el camarero no aguanta y le mete al cliente la madre de todas las soberanas palizas.
Al día siguiente vuelve el cliente al bar, con muletas, vendado de arriba a abajo y con el brazo en cabestrillo...:
-¡Dos cafés!
El camarero, extrañado, y pensando que quizá esta vez sí que ha aprendido la lección, le pregunta:
-Dos cafés...¿Para quién?
-Uno para mí y otro para tu put_ madre. ¡Para tí no que te pones muy nervioso!

Driver

Una mujer sube a un autobús que estaba completo y le pregunta a un señor que ocupaba un asiento:
-Perdone, estoy embarazada, ¿tendría la amabilidad de cederme el asiento?
El señor, que no le ve barriga ni signo de embarazo alguno, le cede el asiento pero a la vez le pregunta:
-¿De cuanto tiempo está?
-De quince minutos pero es que todavía me tiemblan las piernas.

Driver

- ¡Mercedes!,¡Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, que a mí en esto del Saxo no hay quien Megane!.
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...



- Bueno,¿este verano qué piensas hacer?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado fuiste a París?
- No, pero también tenía ganas.

Eksdargo

touma

Eloff

-Mi amor, ¡estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?
-Una broma.

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-Señora Directora, mi hijo es víctima de bullying.
-¿Cuál es su hijo?
-El gordo pajero ese que está allá.

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-Es mi cumpleaños y estoy triste, decaído, compungido, apesadumbrado, taciturno.
-¿Qué te han regalado?
-Un diccionario de sinónimos.

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-Ayer me compré un libro sobre la bulimia.
-¿Y qué tal?
-No sé, lo devolví.
()

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Habla el ginecólogo con la madre y le dice:
-Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera/boli bic
-¿Así de grande?
-No, así de mordido.

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-Papá, ¿qué es el humor negro?
-¿Has visto a la negrita que vive en frente?
-No papá... soy ciego.
-Bueno, eso.

Driver

¡Qué bueno el primero Eloff! Corto, sencillo y real como la vida misma
Ahí van los míos de hoy:

-Señor Martínez, tengo muy malas noticias para usted, le quedan muy pocos días de vida, por lo que debe comenzar el tratamiento de inmediato, de modo que a partir de ahora se acabó para usted el alcohol, las chuletas, el tabaco y el sexo.
-Y si hago todo eso doctor, ¿viviré más días?
-Nooooo!, pero seguro que se le hacen más largos.


Un individuo algo tacaño entra en la consulta de un dentista y pregunta:
-¿Es cierta la oferta del cartel de que la primera visita es gratis?
-Sí, ¡por supuesto!
-¿Y la segunda?
-No lo sé, nunca vuelve nadie...


Un cliente le dice a su psicólogo:
-Tengo complejo de feo...
-De complejo nada

Eksdargo

En un convento de monjas, la novicia Rita es ascendida a Sor pero a ella no le gusta como queda su nombre, Sor Rita, porque le da impresión de que se asemeja a zorrita.
Así que decide decirle a la madre superiora que se quiere cambiar el nombre. La superiora le dice que pedirá audiencia con El Papa.

Llegado el día en el Vaticano, y ante el Papa, se produce el sorteo de un nuevo nombre para la Sor, y girando un bombo lleno de bolas como en un bingo, sale la bola con el nuevo nombre y Sor Rita cae al suelo fulminada. Las monjas presentes, sorprendidas, van a ayudar a la monja y le preguntan qu qué le ha pasado, a lo que responde la monja : ¡¡ me ha salido Sor Raimunda. !!

Levirus

Buenísimo!

Oberyn

Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.

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Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

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-Me veo gorda, flácida, arrugada y vieja. Decime algo positivo!
- Tenes buena vista.