Buenas, acabo de descubrir este foro por medio de otro, así por casualidad y ya que os veo puestos en el tema y desconocía de la existencia de un sitio así (tonto de mi, ya que en Internet puedes encontrar de todo), quería contaros lo que viene siendo mi situación de prácticamente toda la vida. Para no convertirlo en una chapa enorme, lo resumiré en puntos.
PASADO:
1) Siempre, desde que tengo uso de razón he sido bastante tímido.
2) Siempre me he sentido acomplejado por mi complexión física. Todos mis colegas siempre me sacaron una o varias cabezas, y si me ponía de perfil seguro que había gente que ni me veía. Esto y un trastorno patológica en el habla, hicieron de mi infancia o escolaridad, etapas en ocasiones poco divertidas. No hace falta entrar en más detalles. Hubo momentos buenos y malos, pero siempre me sentí débil e indefenso.
3) Siempre viví a la sombra del resto de mi grupo de amigos. Solo destacaba en los deportes y en los estudios, esto último poco valorado en esos tiempos.
4) Hace 2 años me diagnosticaron Trastorno de Ansiedad Generalizada. Me tiré varios años en los que iba alternando enfermedades "ficticias" (en mi opinión). Empecé con taquicardias que me asustaron bastante, hasta que vi que no había nada patológico y que era más psicológico (producto de la ansiedad) que otra cosa, entonces empecé a controlarlas. Varios meses de tranquilidad, y después empecé con dolores de cabeza y sensaciones de mareos. Otra vez tuve que hacerme mil pruebas para verificar que nuevamente estaba todo bien. Luego he tenido otra serie de episodios que entrarían dentro de una pequeña hipocondria pero que una vez que vi que la mayoría era mental, decidí restarles importancia, aunque en el presente aún me trastornan a veces. Todo esto hizo que el neurólogo me dijera, tienes TAG. Me receto Lyrica y me dijo que si me producía cualquier tipo de efecto secundario, dejara de tomarlas, que no tenía edad para tomar esas mierdas y que no me preocupara tanto de cosas sin importancia. Le hice caso, pero en parte. Así que nunca compré las pastillas, nunca me las tomé, y elegí algo mucho más saludable, me apunte al gym y me salud creo que mejoró un poco. Al menos los dolores ficticios fueron desapareciendo.
PRESENTE:
4) Me generan ansiedad (molestias respiratorias, como si me faltara el aire) diversas situaciones sociales. Situaciones tan simple como que mi compañero de piso se traiga a su novia (la cual hasta hace apenas 2 semanas no conocía, ya que llevo viviendo con él 2 meses) a casa durante un fin de semana. Cuento esta anécdota porque racionalmente, me parece del todo surrealista tener ansiedad por esa gilipollez. Pero me dijo que venía el fin de semana a verle y se quedaba en casa, y yo sonriendo le dije "que guay", pero fue como si sintiera que iban a invadir una pequeña parte de mi zona de confort, y ya mucho menos siquiera el salir a conocerla, que venga ella si quiere o sino mejor nada. Es algo tan sumamente estúpido, que me hizo pensar que de verdad algo no va bien conmigo. Me generan ansiedad los pequeños cambios. Trabajo con un grupo de personas bastante dinámico y no es nada raro que cada 2 meses o así aparezca alguien nuevo en el trabajo a hacer una pequeña estancia o lo que sea. Me genera rechazo. Siento que ya no puedo ser la misma persona. Es algo realmente estúpido. Y ya ni que decir los grupos grandes de gente. Siempre me gusta moverme en grupos pequeños y conocidos, los grandes no me gustan. Lo cual no significa que con el tiempo no pueda entablar una amistad con esas personas, pero al principio me generan rechazo.
5) Esto es algo curioso que he ido creando desde hace algún tiempo y es lo siguiente. He decidido no salir de fiesta con mis amigos (ahora no puedo porque por motivo de trabajo estoy en el culo del mundo, pero bueno, hasta hace poco sí podía y no quería). No soy una persona muy fiestera. No sé bailar. No me desenvuelvo bien en grupos grandes. Miedo a hacer el ridículo. No comparto los mismos gustos musicales que mis amigos, eso es evidente, luego la música que les motiva a ellos a mi me aburre y viceversa. No me siento cómodo, me quedo mirando al techo mientras ellos lo pasan bien y decido huir. Primero empecé por irme a casa pronto. Salía, y daban las 3 o 4 y me iba. Luego lo fui reduciendo. Luego empecé a poner excusas para no salir. Llegó un punto en el que mis amigos comprendieron, POR FIN, que no me gustaba ese mundo y dejaron de insistir en que saliera de fiesta. En ese momento me sentí libre y prácticamente dejé de salir. Si se hacen otros planes, salgo como el que más, en eso no tengo problema. Si hace falta estar todo el día en la calle, lo estoy. Pero la fiesta decidí que no me iba. El caso, es que creo que me he engañado todo este tiempo. Porque en otras situaciones y con otras personas me lo he pasado de lujo, el caso es que a veces creas una imagen de ti y salir de esa imagen y dar una diferente cuesta y si además te expones a hacer el ridículo, cuesta más. No creo que sea que no me guste, sino que me genera ansiedad. Entonces ya no puedo elegir entre lo que me gusta y lo que no, porque lo que no me gusta no es la fiesta en sí, sino la ansiedad que me produce. Estoy hecho un lío, ya no sé ni lo que me gusta. Lo malo de esto es que a la larga me va a llevar a un aislamiento social, y no tendré a nadie a quien culpar.
6) Hace un par de meses me vine a otro país (en 2 meses vuelvo, era un periodo de práctica) al principio me costó adaptarme, no me manejo bien con el inglés, lo intento, pero me cuesta, y hablar el idioma del país como que mucho menos xd. Conocí gente española y latinoamericana, todos pensaréis... oh que bien. No, bien no. Salí 2 veces con ellos. Y me tuvo que llevar a rastras un chico canadiense que conocí en el curro que estaba haciendo una estancia como yo. Me lo pasé bien con ellos, no estuvo mal. Pero volví con la idea en mi cabeza de "no son mi rollo" (a saber, quien es mi rollo a estas alturas.. en fin... quizá como no vaya a un psiquiátrico no encuentre a nadie de "mi rollo", bueno eso fue lo que pensé). Una chica me dijo, "oye tenemos un grupo de whatsapp, dale tu numero a no se quien y que te agregue". Nunca ocurrió, ni hice el amago de querer que ocurriera. Sentí que si eso pasaba, iba a sentirme "atado" e iba a tener que empezar a dar explicaciones a todo el mundo cuando no quisiera hacer algo. Me dirían para salir por ahí y tendría que empezar a poner escusas. Me verían como un bicho raro, así que en su lugar, preferí ser el tío independiente que pasa del mundo y que va a su **** bola. Ser esa clase de persona me permite evitar ese tipo de problemas que acabo de mencionar. Nuevamente, un gran aplauso para mi.
7) Me encanta viajar. Y hace un año descubrí que viajar solo tampoco está tan mal. Me pegué un viaje por Reino Unido y me lo pasé muy bien, así a lo tonto incluso conocí gente (siempre con mis barreras personales, pero bueno, me permití el lujo de salir un día con ellas de fiesta, oooh record). Y últimamente me ha dado por retomar esa pasión y a veces hago viajes de fines de semanas a las ciudades de alrededor. Me quedo en hostels, me pateo la ciudad y me lo paso bien. Antes de viajar, siempre me entra ansiedad. Cuando ya está el billete y el hostel pagado, pienso.. "igual mejor me quedo en casa". Pero siempre le echo un par y voy y me lo paso genial. Este último fin de semana fue de los mejores que recuerdo de los últimos meses. Una vez que estoy allí y veo que más o menos no hay peligro, estoy genial. Ayer estuve tirado en un parque sin nada más que hacer que disfrutar de la naturaleza, mirando al cielo, ver niños pasar y observar a la gente de alrededor. Me sentía en paz (descartemos agorafobias).
Me decepciona saber que en ocasiones decepciono a mis amigos por mis actitudes, me jode que no me entienden y realmente es mi culpa porque nunca les he contado lo que siento ante determinadas situaciones. Me da miedo quedarme solo y a veces tiendo a generar dependencias emocionales con ciertas personas. Nunca dejo que se note, nunca dejo que se pueda percibir, antes me como por dentro que convertirme en algo que no quiero ser y que no me gusta ver, a pesar de que en el fondo lo sea. A veces soy envidioso y celoso, pero me comporto de manera fría para que nadie lo vea, porque no considero que esté bien serlo. He escondido tantas cosas, que a veces dudo que nadie me conozca de verdad.
En fin, lo de resumirlo por puntos creo que no ha dado resultado... siento el tostón, si alguien ha sido capaz de leerlo, muchas gracias. Y sino, pues nada, a mi me sirvió
La pregunta es clara... ¿Qué me diagnosticáis? Así a la ligera... ¿Fobia Social? ¿Ansiedad Generalizada?, ¿Ambas? alguna cosa más que no sepa xd
Quisiera ponerle remedio de una vez por todas, empezar a decirle a algunas personas lo que me pasa de verdad, pero no estoy seguro de saberlo siquiera yo. E ir a un psicólogo siempre fue una idea que tuve en mente, pero de momento trato de buscar otras salidas. Soy un poco escéptico al respecto, aunque quizá lo más normal será acabar yendo.
Gracias.
