Nishi

¡El público está dividido!

Esto debió traer encuesta .

Mah, yo creo que depende, en mi caso decidí alejarme de la persona a la que apreciaba pero por razones diferentes a las usuales para estos casos, aunque eso ya lo expliqué antes en este mismo hilo. Si lo pienso depende del grado de optimismo que sientas al respecto, si crees que puedes "dar vuelta la tortilla" entonces creo que sí se puede, también lo creo por si crees que merece algo mejor y crees que puedes ser ese alguien (lo que requiere optimismo y autoestima sobre todo), entonces digo adelante. Si crees que no pasarás de amigo y piensas que eso te hará sufrir más entonces da vuelta la página y aléjate, es mi consejo. De cualquier forma creo que es bueno algo de optimismo de vez en cuando, pero desde luego debe ir acompañado de la seguridad de que harás lo que tengas que hacer en el momento adecuado (sea cual sea la estrategia para conseguir que esa persona esté a tu lado).

Desde luego todo eso va si lo que te importa en ese caso es tu felicidad. Yo soy un pelín diferente...

luisdegongora

Curiosamente nunca he amado a nadie... Lo cual es preocupante. Si me gustaban y no era correspondido rompía la relación. Soy muy tajante en todo

CAPITULO_II

Después de lo que hablé en un comentario anterior, y tras pensarlo fría y objetivamente, me doy cuenta de que he sido un imbécil creyendo que podía llegar a algo todo esto. Sabiendo dónde y cómo vivo, cómo soy y en las circunstancias en que me encuentro, es de idiotas soñar con lo que soñaba. Y claro, he soñado demasiado alto y al caerme me he pegado una hostia terrible.

Vi el cielo y pensé que podía tocarlo con los dedos, pero en realidad era inalcanzable. Es hora de volver a poner los pies en la tierra. Me va a costar, pero tengo que aceptar y asumir que esto es lo que hay. ¿A dónde pensaba que iba, ingenuo de mí? A cualquiera que me conozca en persona y que sepa de mi vida, si le contara toda esta historia, se me reiría en la cara. Qué estúpido he sido.

Gracias por vuestras respuestas, al menos sirvieron para abrir un pequeño debate teórico y quizá a otra persona sí le ayuden.

aintzane

Romperé siempre una lanza a favor de la amistad pura y genuína frente al interesado "te quiero a condición de que me quieras"; de la aceptación y la comprensión frente al orgullo, del amor auténtico y pleno frente al ego, de la libertad frente a la posesividad y al apego neurótico. Mejor tener cerca a quien amas que sofocar el amor negándotelo/negándoselo. Mejor ejercer dicho amor y enriquecerse en ese acto que llenarse de vacío y desprecio.

Y es que ese amor del que hablo no se circunscribe a las relaciones de pareja. Es más, pienso que es el tipo de relación interpersonal más interesado que existe. Sobrevalorado hasta extremos inimaginables, el amor romántico no es más que un gran porcentaje de química con disfraz de amor verdadero que, sólo quizás con el tiempo, puede deshacerse del tupido velo dopaminérgico y del "gen egoísta" para lograr realmente una finalidad sublime.

Si ese amor que sientes por ella es el amor del "me alegra que existas", el amor del "deseo tu felicidad porque ello me hace feliz", del placer de la compañía, del entusiasmo de compartir sentimientos, pensamientos y alma, no se te ocurra dar carpetazo a esa relación. Por ti y por ella. De todas formas, tal y como está dispuesto por la naturaleza, el mariposeo en el estómago decrecería con el tiempo y tal vez te quede algo mucho más valioso de lo que ahora puedas imaginar. Manda a la mierda el orgullo y demás chorradas. Si sufres por ella es que no la amas verdaderamente, sencillamente te duele no poseerla, pero quizás la ames más adelante si permaneces a su lado. Piensa en ella, ¿ella quiere que la abandones?

Siempre podréis ser colegas, ¿es que esta condición se encuentra en un escalafón inferior a ser pareja? Nada de eso, más bien al contrario. Trasciende el deseo de poseerla y vive, siente junto a ella. Las personas no son propiedad de nadie. ¿Acaso una amistad es desdeñable? No alcanzo a ver la diferencia entre una amistad profunda y una relación de pareja (sexo aparte). Sí, tal vez sea que la relación de pareja se asemeja mucho más a una cárcel emocional que a amar en libertad.

Perse

¿Podrías ser solamente amigo de la mujer que amas, sabiendo que está con otro y que no vas a tener nada más que amistad con ella, o es mejor dejar pasar el tiempo e intentar olvidarla? No, no podría, en mi caso han tenido que pasar años para darme cuenta de que puedo ser amiga de un chico al que quise mucho, pero que está con otra.

¿Qué dolor es peor: el de tenerla como simple amiga, sabiendo que te va a contar cosas de su pareja, cuando su pareja quisieras ser tú, o el dolor de renunciar totalmente y no saber nunca nada más de ella? El dolor de tenerla como amiga y participar de sus historias con su pareja es muy doloroso, tienes que tener la mente muy fría y el corazón helado, y si la amas, no va a ser así, piensa en tí primero y en lo que podrás llegar a sufrir por ella.

¿Tal vez, si sigues siendo su amigo, el dolor se mantendrá siempre y, si la dejas, el tiempo hará que el dolor desaparezca? El tiempo se supone que te hace olvidar y además te abre otro mundo con otras personas en las que fijarte, físicas o cibernéticas, pero abre un campo de posibilidades.

Por concretar un poco más, diré que en principio los dos éramos como una pareja, pero por circunstancias nunca pudimos vernos en persona (en parte por culpa mía y de mis miedos). Ahora ella está saliendo con alguien, pero dice que es conformarse, que a quien quiere realmente es a mí, pero como no puede ser, pues se conforma con el otro. Pero que no quiere perderme. ¿Qué hago, teniendo en cuenta además que me resulta prácticamente imposible conocer mujeres? Lo de que "un clavo saca a otro clavo" no me vale, y aferrarme a ella puede servir incluso para cerrarme más, pues sólo pienso en ella y no tengo ojos para ninguna otra ahora mismo. ¿Me quedo solo con mi dolor o me quedo con ella (y sin ella) y con el dolor que me produce?
Creo que a ésto ya te has contestado, si te aferras a ella es peor porque te va a cortar las alas y te cerrarás más y no estarás dispuesto a conocer a otra.
Por su parte su situación es complicada pero a la vez muy egoísta, si te quisiera realmente te habría dicho que te alejaras o que ella se alejaba de tí, es muy fácil estar con otro y tenerte a tí en la retaguardia. Creo que su "amor" es más interesado que el tuyo, piensa en tí primero, en si merece la pena estar enamorado de alguien que está con otro, de todos modos era una relación a distancia, no os conocéis en el mundo real y eso cambia mucho las cosas. Podrás olvidarla en el sentido amoroso y a lo mejor tener una amistad con ella pero pasando el tiempo, va a ser difícil en un principio.
Te deseo mucha suerte y ánimo.

Gehirn

Por eso pienso que es mejor el poliamor, pero lamentablemente no todas las personas están dispuestas a practicarlo.

SinPseudonimo

Te aseguro que tu historia pasa todo los días a todo el mundo. No conozco a nadie que no se haya llevado un chasco, que no haya sufrido por estas cosas.
Enamorarse, ilusionarse y que las cosas no salgan como lo planeaste es la cosa más vulgar del mundo.

En qué te ayuda esto? En nada. Si supiera cual son esos motivos, esa vida tuya, ese tú... A lo mejor podría decirte porqué estás equivocado.

y contestando a tu pregunta: no. no sería amiga de la persona de la que estoy enamorada y tampoco le haría esa putada de ofrecer mi amistad a un hombre sabiendo que está enamorado de mí. cuando hay un interés de por medio ni amistad ni leches en vinagre.

Shaymin

You know,cuando leí este tema tuve la intencion de escribir una idea similar a la que escribiste(por supuesto no tan larga,profunda ni bien explicada pues no soy ni la mitad de bueno en ésto que tú por lo que leo)
Pero despues pense,esa clase de amor o amistad "genuinos" realmente existe?
No es todo lo que hay a nuestro alrededor puras apariencias,deseos y condiciones las que hacen que cualquier relacion humana exista siquiera?
Qué tan segura estas tú de que todos esos hermosos sentimientos tienen algun significado fuera de las palabras?
Yo almenos no he sentido o presenciado jamas algo como eso,pienso que es mas probable que todas esas ideas sean creaciones de la mente humana para darle algun sentido a su existencia.

Finalmente el tema trata de este chico que quiere tener a esta chica cerca suyo porque necesita a alguien,lamentable e inevitablemente cuando aparece alguien mas cercano las personas suelen alejarse de los que antes eran cercanos,aunque sea un poco e imagino que un poco para una relacion de internet significa mucho.
Entonces la necesidad del chico ya no se esta satisfaciendo,eso causa malestar y mas deseos de recuperar lo que antes tenia,por eso la duda es si alejarse y olvidar o seguir intentando recuperar lo perdido.
Quitando todo eso del amor y romanticismo creo que quedaria algo así.

berenice1984

me encanta tu comentario. yo tenía un prejuicio acerca de ti, pero ahora veo que me equivocaba.

Yo sí lo he sentido, por ejemplo.

roquentin666

yo creo que tanto la amistad como la amistad de pareja con sexo (el amor) debe ser reciproco.. sino mal... la amistad y el amor por separado demandan compartir tiempo, momentos.. cierta preferencia frente a otras personas.. l a pareja más qu e la amistad.. el "amor" más, ademas sexo... y tanto las relaciones de amistad como el amor son origen de celos, envidias etc... lo he visto muchas veces..

si a uno le gusta pasar tiempo y compartir cosas con alguien en plan amistad pero al otro sin embargo no.. prefiere mas estar con otras personas qu e con él... se dice, se intuye qu e la amistad no es muy correspondida.. no hay mucha amistad.. uno quiere o siente mas esa amistad ( ese compartir, pasar tiempo) más qu e el otro.. el qu e siente mas esa amistda, demanda mas esa amidstad le pueden entrar celos, envidias.. se acaba rompiendo la supuesta amistad..

En el amor igual, incluso mas, seria un nivel más.. tiene que ser reciproco, los dos querer pasar tiempo juntos, comparitr momentos, tiempo, momento s intimos, sexo, caraicias.. cierta exclusividad, preferencia frente a otras personas.. si uno esta con alguien de pareja pero esta prefiere pasar su tiempo mas con otras personas qu e con su pareja.. pues para mi no seria tan pareja, ni habria tanto "amor"..

Y si uno siente un "amor" por alguien , se presupone quiere cierta "exclusividad" con ella , pasar mucho tiempo, compartir cosas, sentimientos , sexo etc.. ahy mas preferencia con esa persona qu e con cualquier otra persona que se conozca , y esa persona que no prefiera estar mas con otro... y si l a otra persona te dice qu e solo quiere amistad.. no hay reciprocidad se presupone dice qu e t e quiere en un "nivel" mas bajo, prefiere pasar el tiempo, compartir intimidades, sexo, caricias con otra persona mas qu e contigo.. no te desea tanto.. y eso es origen de celos por parte de la persona que mas quiere estar con la otra.. no hay reciprocidad.. se rompe todo.. el amor, la amistad pues uno quiere mas qu e el otro, demanda mas qu e el otro...
o lo acepta y sigue sufriendo con sus celos, envidias, viendo como la persona a la que desea, quiere, prefiere estar con otro, prefiere a otro antes que a él.. o se rompe cualquier relacion con dicha persona... y cada uno por su lado

el poliamor seria tener esa preferencia, ese "amor", quee pasar tiempo, sexo etc.. por dos personas a partes iguales.. querre y desear pasar tiempo con las dos.. podri asalir bien .. o tambien dar origen a muchos celos.. eso de aparte iguales aunque se diga mcuhas veces no es verdad..