Yo no estoy bien.
Es tentador pensar que si lo estoy. Teniendo una casa, a mis dos padres que me aman, comida, escuela y ropa, lo normal sería pensar que estoy bien. Pero no soy capaz de dejarme en paz a
mi mismo. No puedo conseguir lo que quiero, porque no es un que sino un quien, y las cosas que deseo en segundo lugar son costosas, no tengo dinero y no tengo la posibilidad de conseguirlo
(Mis amorosos padres no pueden lidiar con la idea de ir por su hijo al trabajo a las 10 de la noche). Hay alternativas por internet, he fallado en ellas y aun así tal vez lo intente de nuevo.
No estoy escribiendo esto para contar una historia, sino para contar cómo me siento.
Es horrible. A veces consigo sentirme sereno y satisfecho, pero es cuestión de horas, en el mejor caso un par de días para que vuelva a sentirme como en un pozo. No comprendo por qué me
siento así. Espero a entrar a la universidad, espero a ver a fernanda, espero a tener dinero y trabajo, y he llegado a la conclusión de que da lo mismo si algo de eso ocurre mañana, en dos horas
o en tres meses, lo importante es que no ocurrirá ahora. Trato de convencerme a mi mismo de que no importa si la espera es corta o larga, igual tengo que esperar porque nada puedo hacer en
este momento, pero aún así la idea de no ver a fernanda pronto me destroza aún mas por dentro. Cuando hay una esperanza me mantengo con buen ánimo, pero ahora que es un hecho que no
la veré en dos semanas me siento aplastado.
No puedo refugiarme en mis "amigos", porque se han ido todos. Los dejé ir, y no me atrevo a buscarlos ahora que más los necesito para olvidar esta mierda en que se ha convertido mi vida.
Desearía que me invitaran a hacer algo, seguro debo hacerlo yo, pero estoy aterrado de mis padres y su pinche miedo irracional o yo no se por qué no les gusta verme fuera de casa.
Cada vez estoy más convencido de que no quiero ser como mis padres. Quisiera vivir en un apartamento, comprar diez camisas negras y diez grises, diez pantalones negros y diez azules,
instalar un sillón en vez de cama en mi casa, comer quesadillas las tres comidas del día y comprarme un ordenador tan caro como un auto usado y tan potente como para satisfacer mis
necesidades de refugiarme de mi fracaso en los videojuegos.
Quisiera ser un vago, salir de mi casa y vivir en la calle, sólo volver en la noche para dormir. Quiero escapar de todo lo que siento que me limita. Mis padres, religión, y principalmente esas dos
cosas. La religión puede irse a la mierda, porque yo no quiero que alguien tan mortal como yo asegure que conoce a Dios y se sienta con la autoridad de decirme cómo y por qué me va a
castigar, ni me prometa un paraíso que el mismo no ha podido vivir. Mis padres Se han burlado de mi sin darse cuenta, porque lo que para ellos es un chiste a mi me destroza tanto como saber
que no veré a fernanda en las proximas dos semanas. Las risas cínicas de mi padre cuando intento contarle que no me siento bien, tan solo de pensar que le digo "padre, no soy feliz" e
imaginar su risa burlona me hace llorar mientras escribo esto. Mi madre se traga la religión como le dicen que lo haga, dudo que la cuestione siquiera en lo mas mínimo, yo no soy una persona
de fe y me molesta muchísimo que mi madre, que una vez me acusó de ser manipulable contribuyendo a destrozar aún mas mi confianza, se deje manipular de esa manera. Puedo de nuevo
escuchar las risas cínicas de mi padre si le dijera estas cosas, sus burlas que para el son inofensivas pero que a lo largo de mis 17 años de vida me han destrozado más de lo que el imagina.
No soy capaz de imaginarme su apoyo intelectual. Han pagado todo lo que he necesitado para vivir y aprender, pero en cuanto escuchan el mas mínimo esbozo de mi forma de pensar
defienden a capa y espada lo que para ellos es incuestionable y yo me atrevo a cuestionar. Ellos estan bien y yo estoy mal, nunca se ha establecido pero esta implícito en todo. En sus gestos,
en su manera de decir las cosas, en todo, en todo. No me escuchan ni yo a ellos, nadie quiere escuchar a nadie, yo quiero imponerles y ellos a mi, ya me harté de esa lucha, sólo quiero irme
solo para ya no pelear, para que ellos hagan lo que quieran y yo lo que yo quiera, pero tengo miedo de hacerlo y no poder cuidarme a mi mismo, de no poder mantenerme solo, de pasar penas
y malos ratos tratando de aprender electrónica mientras consigo comida.
Escucho las risas de mi padre, me dan ganas de golpearlo en el estómago y a mi madre gritarle, los aprecio porque son mis padres, pero quiero que se callen.Quiero irme, alejarme de ellos y
de mis abuelos, de todo aquel que me desapruebe, quiero ser yo sin tener el peso de sus miradas y sus burlas sobre mi. Quiero irme sin que me odien por eso, quiero apartarme de ellos sin
que me odien y piensen que estoy en un error. Es lo que deseo.
No quiero decir que amo a fernanda, porque para ella yo no soy ni la quinta parte de lo que ella es para mi, pero es verdad que ella es en quien pienso todo el tiempo, probablemente la única
persona que me importa tanto como yo me importo a mi mismo, y creo que es la única persona que me dolería dejar si me fuera a otro sitio. Dicen que encontraré a alguien mas, me digo a mi
mismo que no la necesito y que no necesito pareja ni amigos, pero lloro cuando pienso en eso.
Ella afirma quererme, pero se escuda en sus ocupaciones y en sus propios problemas para rechazar toda propuesta mía de reunión. La quiero mucho, o eso creo, lo suficiente como para
defenderla aún cuando la ataco en estas líneas.
En el fondo, lo que quiero es estar en paz. Estando en paz sería feliz. Estar con fernanda me hace sentir en paz, supongo que dejar de quererla también me produciría paz, y finalmente creo que
oprimir un botón que me borrara de la existencia, no morir, simplemente desaparecer de esta existencia y de cualquier otra, no me traería paz pero sin existir no podría sentir nada, ni tristeza.
Comenzé escribiendo esto en un bloc de notas, pero me horroriza la idea de que se pierda en mi ordenador, sin que vea nunca la luz. Alguien debe ver esto.
ok no xD
