Angustiado

Si, estoy muerto. Llevo toda la vida muerto y solo. Ahora ya tengo casi 40 años y siempre pasa lo mismo, otro año más. Tengo a mis padres, y les odio. Y temo a mi padre. Y tengo tanta rabia, tanto dolor, tanto miedo, tanta vergüenza y me siento tan incapaz de hacer nada. He estado ingresado 7 meses en un Hospital de día psiquiátrico. No sufro ninguna enfermedad considera "grave" por los médicos, no recibo ayuda económica ni pensión. Me han diagnosticado lo que ya sabia, TPE, algo de obsesiones y también trastorno de dependencia. Esyoy muerto. Solo duermo, uso el ordenador y como con mis padres sin hablar con ellos. A veces me voy solo por la calle y no como, o me como un bocadillo yo solo. No tengo amistades, ni nunca he tenido. Nunca me ha querido nadie. En mi casa vi siempre violencia y siempre fui muy sensible, me impactó mucho. Sufrí acoso escolar. Cuando tenía 20 años, hasta los 30, pensaba que algún día todo cambiaría, como en las películas, yo siempre fui muy ingenuo y romántico. Ahora estoy lleno de frustración, odio, miedo y solo pienso en el suicidio, estoy obsesionado con ello, pero no soy capaz de hacerlo. Soy incapaz de hacer nada, tengo tanto miedo, pero duele tanto estar tan desesperado y solo, estoy tomando unas pastillas pero no me hacen nada, solo siento dolor y a veces intento emborracharme para olvidar pero luego vuelvo a sentirme mal, y ya confundo la realidad con la fantasía, solo soy feliz cuando duermo en mi mundo de fantasia, en mi imaginación. No hablo con nadie, mi padre me acaba de pegar cuatro gritos y me ha recordado cuando me humillaba y me cogía del cuello y me insultaba. Dependo de ellos en todo, económico, social... Soy un marginado social, no tengo a nadie más, ni nadie quiere ayudarme y tampoco sé ya disimular ni reír con las personas, solo quiero estar solo y tranquilo, pero también deseo estar con gente, con amigos y que me quieran y querer a alguien pero no puedo hacerlo, y nadie me va a venir a ayudar lo tengo claro. Cuando estaba en el hospital una mujer se suicidó. Nadie lo impidió, se suicidó en su casa. Pienso mucho en ello, me impactó. Algunos nos sentimos mal entonces, pero luego todo volvió a su cauce. Nadie pensó más en ella. Los médicos siguieron riendo y hablando entre ellos. Esta mujer estaba sola, pero tenía familia. Yo no tengo a nadie, estoy muerto desde hace años. Solo duermo y me evado con el ordenador, leyendo historias o a veces también emborrachándome en mi casa. Pero es peor, y no puedo salir a la calle me aterra, y las pocas veces que lo he conseguido me siento desorientado y vulnerable, no sé donde voy ni donde esconderme. Creo que me queda poco de vida porque también me encuentro mal físicamente, tengo una enfermedad crónica intestinal y no me cuido, me da igual todo. Solo quiero estar tranquilo y no pensar, porque a nadie le importo y nadie me va a ayudar ni a preocuparse por mi. Escribo esto para mí, me he vuelto egoísta y soy un caso extraño, mi vida no es normal y solo pasó las horas sufriendo. Creo que a veces también me gusta ser así, me siento bien infringiéndome dolor psíquico es extraño, es como si al castigarme descargará mi rabia un poco aunque sea contra mi mismo. No creo que me suicide físicamente, no me atrevo, para eso hay que tener mucho arrojo y agallas, yo solo sirvo para esconderme, para estar quieto e inmóvil como un objeto, un mueble, y tragarme la angustia y el dolor y callar. Algunos hemos nacido para sufrir una vida de soledad y angustia completa y total, y nadie va a mover un dedo por ayudarme. Hoy no sé si podré dormir, no tengo ni alcohol ni pastillas y estoy muy nervioso por la situación de acoso en la que me encuentro y no poder desahogarme con nadie, no sé como acallar los pensamientos que tengo en la cabeza y las obsesiones. Tengo cita con una psiquiatra nueva dentro de dos meses pero será demasiado tarde yo me encuentro mal ahora. Y necesito ayuda constante ya. Aquí me quedo aguantándome. Igual hay más gente como yo cobarde asustada y paralizada sufriendo ocultos en sus agujeros de la gran ciudad. Ese es mi consuelo cobarde, mi fantasía.

Nort4x

No es un caso extraño , al menos para mi no lo es . Yo con mi corta edad , estoy seguro que voy a terminar igual o peor que tu .. tengo 17 años , estoy en la universidad , pero con mi familia no me hablo. . no me siento cómodo .. soy como tu lo dices un marginado social ..
Aún asi .. solitario , no intentaría suicidarme , hay cosas divertidas en la vida .. xD .. como ver TV, tu programa favorito XDD .. Soñando ..
Anímate tio .. anda a esos bars .. y haras amigos xD .. veras que si .. hasta encuentres novia xD..

ovejanegra

Me recuerdas mucho a mí, sólo que yo nunca he sufrido maltrato por parte de mis padres. Yo tampoco he tenido nunca amigos que merecieran tal nombre, y sólo me relacionaba con mis padres hasta que encontré este foro con casi 30 años, donde conocí a gente con la que salí durante un tiempo, y posteriormente a mi pareja. De todos modos, apenas salgo de casa, sigo dependiendo de mis padres y también pienso mucho en el suicidio. Consuélate, pues hay más gente como tú; no es una fantasía, sino una realidad.

nusaio

Las posibilidades de que mi vida, terminen como la tuya, son cero, lo digo, porque, antes de que eso ocurra, con mucho valor o nada, le doy fin. No digo, que nuestras vidas no se parezcan, son similares, solo que tu eres, el futuro que me espera, si no cambio. Así, que nada, solo le pido a Dios que te consuele y de felicidad.

Destilada

Ciertamente tu situación es de las más duras que he leído hasta ahora, he sentido la angustia con la que has escrito esas palabras.
Tienes que ser valiente y luchar por sacar adelante tu vida, ¿40 años? Eres joven, que no te digan lo contrario. La primera misión que te encomiendo (pequeño padawan) es que encuentres una motivación en la vida. Rescata de ese baúl olvidado algún sueño mínimamente realista de esos que tenías cuando pensabas que algún día todo cambiaría. Y ve a por él.

¿Sabes? Las cosas no cambian si nos dejamos llevar por la inercia. Eres tú el que tiene que introducir pequeños cambios en la rutina para que ocurran “milagros”.

Nadie va a venir a sacarte de la habitación y a ofrecerte su amistad desinteresadamente. Ponte pequeñas metas diarias y recompénsate cada vez que las cumplas. Con elogiarte a ti mismo basta, verás que después de varias auto-alabanzas empezarás a quererte un poco más.
Ten gestos amables con el prójimo, ceder el asiento del autobús puede suponer la diferencia entre un mal día y uno bueno. Parece un tópico pero descubrirás que cuando encaras el día desde la perspectiva del agradecimiento (aunque parezca que no tengamos nada que agradecer), ocurrirán cosas positivas para que nos sigamos sintiendo agradecidos. Llámalo karma, ley de la atracción, suerte o coincidencia. Pero ocurre.

Tienes mucho camino por andar todavía. En ocasiones yo también he sentido esa angustia desgarradora y ese vacío existencial infinito, y me he consolado recordándome que al menos ya no podía caer más. Ahora sólo toca subir. Mucho ánimo y no te rindas.

ovejanegra

No te lo tomes a mal, pero se nota que tienes 17 años y no sabes lo que dices. Si llegas a estar en su situación con 40 años (espero que no), no te importarán chorradas como ver TV, y verás el suicidio como una liberación. Y decirle que salga a buscar amigos o novia, es como pedirle peras al olmo. Tu intento de animarle podría servir para gente de tu edad, pero no para alguien que lleva tanto tiempo sumido en la oscuridad.

dadodebaja30865

Me ha impactado leerte.

En muchos puntos me siento identificado contigo, tambien he tenido épocas en las que me he sentido absolutamente hundido en la miseria, y que pensaba que no podria salir.

Tienes que ser muy valiente, y como ya te ha dicho una forera, intentar ponerte pequeñas metas, pequeños objetivos y de esta manera poco a poco poder salir adelante.

Te mando un abrazo y muchos animos .

Destilada

Acabo de darme cuenta de que mi cita de Hume contradice mis palabras.
*Extreme facepalm*
Ignorar mi cita, gracias.

Xtreme

En unos 18 años más acabaré como tú, espero ya estar muerto.

Timidaextrema

Ha sido como leerme a mí misma un par de escalones más arriba. ¡Que miedo me ha dado! Le aconsejo que luche, que a sus 40 años bien puede superarse... aunque entiendo lo difícil que es a la perfección.

¡Ánimo! aunque suene extraño que yo diga eso.