hay que mal me siento todo cada día va peor ya comencé las clases de trombón con mi papa ( mi papa es músico ) y bueno me esta enseñando no me entra pero para nada es difícil y siento que el pierde la paciencia aunque el no me lo demuestra yo lo se...siento que ando en un lugar sin salida ya que me da pena decirle sabes que papa ya no estudiare trombón que va no puedo... después de insistirle tanto, que con esfuerzo me consiguió el trombón me compro los libros, le dijo a todos sus amigos mi hija va estudiar trombón y todo, pero me siento incapaz y me da pena que siendo el tan buen músico vea lo bruta que soy si no se sacar esa nota q es simple nunca podre tocar , no quiero decirle que no podre por que me avergüenza que nunca puedo con nada ya ha visto que deje la universidad dos veces no trabajo y todo es por este trastorno de personalidad que evito todooo nunca termino nada y entonces ahora me encuentro en esta situación y lo único que pienso para evitarme la vergüenza de decirle q no podre es de una vez suicidándome y ya acabar con todo<, por que para completar perdí a mi novio de cuatro años que era mi pilar cuando estaba deprimida ya esta con otra mucho mas bonita que yo y ya se acabo todo estoy deprimida tratando de practicar el trombón pero no logro concentrarme y me digo una y otra vez q no podre tengo miedo que hago??? no se que hacer lo unico q quiero es morirme carajo!! me siento tan mal de sentirme así por que tengo que sentirme tan poca cosa ? por q nunca puedo ? por que ??? por que me puse a querer tocar algo sabiendo que no nunca puedo con nada que no se si algun dia de mi vida lograre graduarme , lograre sentirme util , dejare de levantarme barrer pasar coleto ver tv meterme en la computadora dia tras dia viendo como todos se graduan como una mujer sta feliz con quien deberia seguir siendo mi novio q ellos si se graduaran que yo cada dia seguire siendo mas despreciable que mi papa vera a su otra hija y dira sta si me salio bueno por q asi estudiara y se graduara y anmary ? hay siendo una don nadie o tal vez ya para aquel entonces me abre tirado por el balcon y todos seguiran sus vidas sin saber el vacio que me invade
